sábado, 30 de abril de 2011

De música.

¿No hay canciones con la que os sentís identificadas/os?
¿No hay canciones que os ayudan?
Me gustaría que compartiéramos algunas de las canciones que estén relacionadas con este tema. Comenzaré yo poniendo algunas de las que me gustan:




La caja de Pandora - Avísame.


Amaral - Salir corriendo.


La oreja de Van Gogh - La paz de tus ojos.



Eros Ramazzotti - Dímelo a mí.






Por cierto, ¿alguien ha visto la película "No tengas miedo"? La vi ayer.

martes, 26 de abril de 2011

QUE ES UN PEDERASTA,BAJO LA MIRA DE UNA VICTIMA...

Globalmente se define,pederasta de una forma genérica,la persona que posee una conducta en la que el menor es utilizado como objeto sexual en total desigualdad,ya sea en cuanto a edad,madurez o poder,no importa cultura,condición social ,raza o lugar...supone una interferencia en el desarrollo del niño y deja secuelas que no siempre remiten con el paso del tiempo.

Para mi es un monstruo ,es un criminal que sólo satisface sus necesidades sin tener en cuenta nada ni a nadie,me resulta tremendamente difícil ser objetiva cuando leo artículos sobre experiencias de un pederasta o sanación, sus opiniones y más cuando leo expresiones tales como "me enamoré de ese niño...","lo veía como un adulto más...","no pude evitarlo" ó "no pude controlarme..."sinceramente al leer cosas así me cuestiono la intensión,cual es,que les comprendamos,que tienen derecho a ser rehabilitados,que se justifican para enmendar su error...todos tenemos voz y derechos eso está claro pero creo que el de las víctimas deben prevalecer por encima porque es tremendamente duro,en la mayoría de los casos ,no se rehabilitan y reinciden en sus fechorías y queda impune mientras se siguen destrozando vidas...

El pederasta tendrá sus razones criminales, psicológicas, emocionales, sexuales…las que sean, pero nunca habrá manera de justificar su crimen…Incluso se podrá comprender sus vacíos existenciales, sus huellas de vida sin trascender..
Difícil de entender un por qué , porque todo tiene un límite…
Y aún se me preguntan si se lo que es tener compasión...¿él la tuvo de mí?.Pues no,me uso como un juguete a su libre antojo,destruyo mi vida y lo que queda de ella y se lo que es la compasión pero por monstruos como esos no puedo tenerla,seré mala persona,no me preocupa,hay que vivir en carne propia y verles sin sus caretas,para ver el lobo que esconden y la poca piedad que poseen...personas fabulosas que aparentan confianza y sin su máscara me robó mi infancia y con ella mi alma...

Considero que ya es tremendamente difícil sobrevivir ante procesos y paliar las secuelas que pueden llevar toda un vida,se nos ha robado la esencia vital del alma y a veces se nos pide consideración ante ellos. No los considero enfermos sino monstruos y mantendré siempre mi concepto,si necesitan ayuda es respetable pero no creo en su cura.. indigna por ejemplo hechos tales como cuando leo "la iglesia católica crea programas terapéuticos y espirituales,crea clínicas para curar la pederastia entre sus sacerdotes"...es molestoso y ridículo ....no es crítica hacia la religión sino al fondo...como para muchos ,también para mi, son hoteles donde se les esconde,considero que pederastia no es una enfermedad como la gripe o la tos, que se cura con una pastilla o un jarabe.Deja vidas tremendamente destrozadas,dolor que arde y late tras el paso de los años,incomprensión,soledad,silencio y represión aparte de los sentires de las víctimas.Y a mí quién me ayuda..quién me ayudó...dónde está mi hotel para sanarme...

Bajo mi parecer y sin querer ofender veo defensa para ellos,justificación a sus actos,comprendo sus derechos pero no deberían salir más a la sociedad,jamás...
Cómo se sentiría una víctima al cruzase con su agresor...tremendo no ,se sentiría violada otra vez...pues a mí me sucedió me encontré con él al paso de los años...que trágico momento...
Creo que quien necesita una oportunidad es la víctima y es egoísta pero también lógico mi pensar,si la sociedad estuviera mejor preparada para paliar esta situación ya sea concienciandose,con mejores medidas legales,con protección y ayuda y calidad de humanidad, EDUCCIÓN Y SOLIDARIDAD, y no estar tan pendientes de su rehabilitación sino en las de las víctimas que si saben vivir en sociedad,quizás algún día hablaríamos de otras cosas...
Una vez en un programa de voluntariado en el que colaboraba,llegó a mis manos una carta sin remite,era de un pederasta que necesitaba contarle a alguien su sufrimiento...por desgracia la abrí yo y la leí atentamente...necesité varias horas...varios descansos emocionales...mucha valentía para leer de la forma más objetiva posible sus palabras de auxilio...
En aquella carta me metí dejando al lado mis sentimientos y dejando sólo la razón leer sus argumentos...un director de un colegio describía con pelos y señales,con todo lujo de detalles como sometía a una niña desde los seis años a la actualidad que tenía 9 a sus más perversas aberraciones para satisfacer sus necesidades,deseos y lujuria dicho por él mismo...además de describir como disfrutaba haciéndole daño no "tener tacto" ,buscando sólo su goce perverso...como la intimidaba para no contarlo,como la amenazaba para que nadie se diera cuenta...y relatando como con el paso del tiempo se dejaba, argumentando que disfrutaba como él que se lo pedía incluso...manifestando hacerla un "grato favor"...pero al dejarse no le hacia ya gracia...
Sin hondear mas en su desahogo porque no creo que escribir mas sus narraciones sirvan,acabé esa carta,me quede helada,perpleja,y no pude mas que llorar de impotencia...pensar que en algún lugar del mundo alguien sufría algo tan atroz y no poder hacer nada. No sabia quien era de dónde venía la carta,ni remite ni nombre ni detalle que pudiese ayudarme a dar con esa pobre niña...que sería de ella.
En ese momento no pensé ni en un segundo en el pederasta,sólo en su víctima,en su indefensión y desolación...
él pedía ayuda,decía no poder controlarse mientras ,describía lo que le hacía sentir realizar tremendos hechos...
¿si necesitas ayuda pienso que diría dónde estoy o quien soy para ser ayudado,el mundo es inmenso para dar con él...?
¿sólo quería desahogarse o expresar su satisfacción...?
¿qué pretendía que le contestara si no sabía dónde hacerlo...?
¿cual era su profunda intensión...?
Nunca lo sabré,pero si se algo que no di con él ni esa pobre niña que necesitaba ayuda en algún lugar de este mundo sin nadie que velara por ella...quizás más motivación recibí para luchar en ésta causa y más coraje sentí para borrar el silencio de una vez.
Personas como esa no deberían estar sueltas.No hablo sino bajo mi opinión personal,no se que opinaría el resto sería un eterno debate, pero creo que necesita más ayuda quien sufre estas aberraciones a la intimidad e inocencia que quien lo hace,dado que estoy convencida en que no cambian y lo volverían a hacer mil y una vez más...
Creo que se debe emplear el tiempo en condenar y evitar que en rehabilitar,creo que el grito aún debe ser más alto no puede ser más claro porque siento que a los sordos no les llega a pesar de nuestros lamentos en la soledad de la indiferencia...hay que mirar dónde se debe y dejar el velo caer de la ignorancia no hay que resignarse y proseguir sino gritar más sin rendirse ni desvanecer ante la impotencia de leer ayuda para ellos Y NOSOTRAS LAS VICTIMAS QUE...
Todos tenemos derechos y en eso estamos de acuerdo,pero el que comete delito ha de ser juzgado sin mera contemplación ni excusa y si no es apto para vivir y respetar la sociedad que no salga nunca,hace falta mas sensibilidad y pensar en los demás,solidaridad y unión,tal vez así se haga la fuerza que ponga fin de una vez y el mañana sea mejor no justificar lo injustificable con la mayor indefensión que se siente ante eso,comprensión también para nosotras como víctimas sin más especulación...

Cómo van los resultados de la encuesta.


Hola chicos y chicas. Me gustaría informaros de cómo van los resultados de la encuesta. Estoy aprendiendo mucho. No puedo ver las cosas específicamente pero si a modo global y veo muchas coincidencias.
Como yo estoy aprendiendo con ellas, me gustaría que ustedes también aprendáis de ella.

En primer lugar, pensé que la encuesta para las personas no victimas sería muy superada en cuanto a la de víctimas. Y me equivoqué. Lo cierto es que están muy igualadas, superando la de las encuestas de víctimas. Esto es negativo, porque quiere decir que hay demasiadas víctimas.

En segundo lugar, pensé que apenas habrían hombres. Pero me equivoqué. Hay muchos hombres y por lo que he podido apreciar, inclusive en muchos casos ellos han sufrido mucho más.

En tercer lugar, agradeceros haber rellenado la encuesta. Ya hay cerca de 100 personas que la han hecho. Os animo a que sigáis poniéndola por diferentes lugares para que puedan hacerla otros.


Comienzo con la encuesta de víctimas:

Las estadísticas que se marcan, por ahora, mencionan que las edades de personas que han contestado están comprendidas entre 18 y 50 años. El 80% ha sido violado, obligado a la masturbación y a las caricias. El resto ha sido sólo caricias o otras cosas.

  • Sólo el 3% ha recibido ayuda psicológica. El 80% no tiene pensamiento de hacerlo.
  • Un 20% agredió a otro niño y le hizo lo mismo que le hacían a él.
  • Y ahora un dato MUY DEPRIMENTE. El 80% lo contó a algún familiar... y no recibió NADIE ayuda.
  • A pesar de ello, el 90% no mataría a su agresor.
  • Sorprendentemente, la promiscuidad, algo que nos han atribuido a las víctimas de A.S.I., no parece ser una conducta fiable. Sólo el 20% ha sido promiscuo. El resto, no ha tenido más de 5 relaciones sexuales en toda su vida.
  • Y ahora un dato HORRIBLE: el 0% ha denunciado. Es decir, que nadie ha denunciado (y lo cierto es que yo debo incluirme). Y el 70% no tiene pensamientos de hacerlo. Sin embargo, el 93% animarían a otros a que denunciara.

¿Qué hemos aprendido? Primero, que los A.S.I no son promiscuos. Sólo una minoría por lo que el viejo mito de los psicólogos no parece acertado. Y segundo, que las víctimas de abuso son aún más de lo que creíamos. Si ya con los datos que tenemos parece asombroso la cantidad de abuso que hay, imaginad si todos denunciáramos... Se vería la realidad.


Y ahora pasamos a la encuesta de NO víctimas:

Ha habido algún agresor que ha contestado... Lamentablemente. Y como son anónimas, no hay datos de esas personas por lo que no puedo hacer nada.

  • Si el niño dijera que está siendo abusado, sólo el 60% le creería.
  • El 60% no ayudaría porque no sabría qué hacer y lo dejaría en manos de otra gente.
  • Si la pareja lo hiciera, el 50% denunciaría a su pareja y lo echaría de su vida. Pero si fuera otro familiar como el padre, madre o hermano, sólo el 20% denunciaría.
  • El 94% dice que el niño no tiene la culpa de lo que le hacen. Sólo tiene la culpa el agresor.
  • El 94% pide más información sobre el abuso sexual infantil. Sólo el 40% piensa que debería estar penalizado que los menores tengan relaciones con mayores de 25 años. Y el 88% piensa que se debería ampliar los años del castigo del agresor.

¿Qué hemos aprendido? Que aún no hay nada claro sobre este tema, a pesar de que halla mucha información. Hay mucho, pero no está concentrado, bien estudiado, bien meditado etc etc. Pero esto es algo que todos debemos comprender. Cuanta más información, más desconocimiento porque uno no sabe a qué agarrarse y qué creer.


¿Qué habéis aprendido ustedes?






El día 29 de abril, es decir, este viernes, saldrá en los cines la película española "No tengas miedo", basado en  una historia de una chica que ha sufrido abusos sexuales y cómo, después del suceso, trata de luchar por su vida, de curarse y de intentar adaptarse a todo.

sábado, 23 de abril de 2011

CUANDO LA PUERTA SE ABRIA YO MORIA...


 




Cada vez que la puerta se abría algo en mi moría...
temblaba de pavor,sabía lo que venía...
Cuanta rabia siento por no poder olvidar eso,ha condicionado mi vida y hoy me siento como en aquellos días...
Cada caricia sustraía mi aliento,
cada golpe rompía mi alma...
usada,olvidada como el juguete roto de nadie,
abandonada en el dolor con resignación,
convirtiéndome en adulta,partícipe del miedo y conocedora de la maldad indigna que devoró mis ansias,dejándome en exilio de los días...
No bastó mis ruegos,mis lamentos,nada conmovió ,me quedé con mi silencio...
Con el crujir de la puerta mi mirada se perdía buscando una salida,anhelaba auxilio...
La puerta se abría yo moría...
Al cruzar el límite del fracaso como persona ante tal aberración me convirtió en producto del fracaso,en toda mi vida....
Como persona fracaso ante todo,sentía su rastro en cada paso que daba,quedó su huella en cada logro para robarlo igual que borro mi esencia,mi sonrisa y mis ganas de vivir.Más a mi pesar no sale de mis entrañas,su voz,su olor,su tacto,quedo impregnado en mi alma para el fin de los días atándome en el suplicio por mantenerme...
Haciendo mi vida vacía ,nada me llena,nada me contenta,vivir por y para los demás no por y para mí,como si mi cuerpo no me correspondiese,como si mi vida fuera una película contemplándola como espectadora no partícipe...
Como tras aquella puerta me dejaba así me siento yo,vacía,perdida y sola con la carga que pesa de los sufrimientos que me causó y causa que afloran en lágrimas derramadas a la intemperie del infortunio del destino cuan cruel y tenebroso se presenta cuando la puerta quieres cerrar y de una vez quieres acabar...
Cuando en la encrucijada por sobrevivir te arrebatan las ganas,cuando te rindes al dolor y el pavor se clava en el corazón queriendo pararlo para siempre para no soportar el tormento,cerrar el alma al vacío y oscuridad que vendrá después y no ser más consciente de penas,fracasos ni lamentos sino esperar el olvido
que soporte el descontento...
Rendirme a la mejor suerte que contemple esta alma perdida,varada en el exilio que a perdido las fuerzas,
llora su dolor y desborda su rabia e indefensión ante la injusticia ,
que presagio le invade,que destino le aguarda ante tal latente penar que solo ella siente...



viernes, 22 de abril de 2011

La superación de un suceso fuerte, a través de un sueño.

Hoy quiero compartir con ustedes algo muy personal mío. Se trata de mis sueños. No sabéis cuán bien me he levantado hoy... con qué fuerza, alegría, vitalidad y ganas de comerme al mundo.

¿Qué son los sueños? Para el psicoanálisis, el sueño es la forma de poder realizar aquellos actos reprimidos. Marta Morales, científica, ha descubierto que "los sueños se producen como resultado de un complicado proceso que implica a los recuerdos y al hipocampo, una región del cerebro asociada a la memoria, según ha podido determinar una investigación de científicos canadienses. (...) Una de las características de los sueños es que rara vez, excepto en casos de problemas postraumáticos, reflejan una experiencia completa. Una idea, un objeto, una textura que hemos percibido durante el día, es lo que en realidad aparece mayormente en nuestros sueños. "









Antes, soñaba que el monstruo me perseguía y me hacía cosas. Mis sueños se repetían. Todas las noches eran las mismas tres pesadillas.  Andaba rodeada de gente y, de repente, una gran sombra negra de un hombre, cuyo rostro no podía ver, me perseguía. Yo pedía ayuda pero todos se encerraban y todos, hasta mis padres y familiares, me dejaban sola. Finalmente, el monstruo me atrapada. Lo peor de todo, es que cuando él me atrapaba me levantaba llena de sudor y no podía abrir los ojos. Tenía que ir con los ojos cerrados al servicio para limpiarme bien los ojos. Era una experiencia horrible tener esa pesadilla, despertar y aún no poder verte en la habitación, sino pensar que  el monstruo podía estar ahí. Y peor aún era limpiarte la cara y tener que ver en el espejo tu rostro y, quien sabe, si el monstruo estaría detrás y también se reflejara en el espejo.



Conforme fui avanzando, conforme fui queriéndome y ayudándome y dándome una oportunidad... Terminaron las pesadillas. Ni siquiera tenía sueños. Al tiempo, volvieron las pesadillas. Ya no era la sombra de un hombre, sino mi monstruo. Ahora ya no ocultaba su rostro, sino que se mostraba. Trataba de hacerme daño y yo me defendía. Gritaba y trataba de pegarle para poder huir. No lo conseguía.



Pero con el tiempo, el miedo y otras muchas cosas fui superando. Entonces volvía a soñar con el monstruo y ésta vez conseguía pegarle. Tenía mucho miedo aún. Pero conseguía defenderme. Podía gritarle y decirle que no le tenía miedo y podía pegarle. Sentía mi miedo pero también sentía su miedo.




Hoy todo ha cambiado.  Volví a soñar con el monstruo. Me encaré a él, le dije todo lo que me hizo, le dije  la clase de persona que era, le dije todo lo que pensaba de él, le dije que no le tenía miedo. Y es que no le tenía miedo. Le dije todo. Todo. Todo lo que me guardé y siempre quise decirle. Y noté su miedo. Su cara cambió. Tenía miedo de mí. Y yo era valiente. Él trataba de razonar conmigo y yo le decía "NO TE ACERQUES A MÍ PUTO ASQUEROSO PEDERASTA". Y la gente pasaba y nos veía. Él se ponía rojo y yo no tenía vergüenza. Quería que todo el mundo lo supiera porque no tenía por qué sentirme avergonzada de nada. Eso no le gustaba a él. 
La gente me sonreía y le miraba mal. La gente estaba orgullosa de que yo le gritara, me pudiera expresar y le pudiera decir todo. Inclusive lo denuncié.  Él estaba asustado de mí y me pedía compasión mientras yo le decía que él nunca la tuvo conmigo y que seguramente habría atacado a otras.
El juicio fue mal. La juez fue muy cruel conmigo, me dejó en ridículo delante de un gran tribunal y como una mentirosa, lloré mucho y él salió absorto debido al tiempo. Pero, a pesar de todo eso, salí del juzgado repleta de felicidad. Había superado todos mis miedos y había hecho todo lo que tenía que hacer. No lo denuncié para que le condenaran, sino que lo había denunciado para que contara como un caso más de abuso, para que supiera que no había ganado la partida. Encontré a un viejo amigo al cual ya no hablaba y le abracé. Estaba trabajando y le dije que si buscaban a otra persona. Tenía ganas de volver a empezar una nueva vida. Miré al horizonte sonriendo.... y me levanté.





Los sueños ayudan a superar sucesos traumáticos. A mí, estos sueños me demuestran que cada vez soy más fuerte y que tengo yo el poder. Que cada vez voy superando y olvidando todo el pasado porque mi presente está sanando.


No me importa lo que digan. Los sueños curan. Te quitan odio, rencor, miedos y todo lo almacenado. Te los produce también... pero también te los quita. Yo hoy no siento rabia, pena, rencor... No siento nada. Hoy es el primer día que estoy.... normal ¡Normal! Sin ningún sentimiento negativo ni positivo. Simplemente, 
hoy soy feliz. 




 Publicado por C.A.S. 

martes, 19 de abril de 2011

ALMA ENCADENADA...




   Dos rojas lenguas de fuego que a un mismo tronco
enlazas y al besarse forman una sola llama,
Dos notas de la madera que con el tiempo una mano
arranca y en el espacio se encuentran y cariñosas se abrazan,
Dos olas que vienen juntas a nadar en la playa y
que al juntarse se coronan en un manto de plata,
Dos gotas de vapor que del fuego se levantan
y al unirse allá en el cielo forman una nube blanca,
Dos ideas que al par brotan,dos besos que al tiempo tallan,dos ecos que se confunden,simplemente el alma  que ama la libertad...
   Se humedecen los labios,se apresura el aliento,
mis mejillas se encienden y permanezco impaciente,
busco entre mis pestañas el brillar del húmedo lecho,
de la ardiente chispa que brota del mas bello sentimiento...
deseo comunicarme con mi pecho para siempre,abierto lo dejo,para abrir el corazón,llenarme de amor con la mayor ilusión...Mi alma encadenada al abismo del tormento...
Separa el dolor del alma,libera mis cadenas...
  Las olas del mar me adormecen,con su murmullo que a todos acontecen,varada en su manto me quedaría...perdida y ausente pasando el día...salpican mi rostro y borran la vida...cuan pura y hermosa reposa,en mi, me perdería ansiosa,como el ser mas prudente al futuro me uniría por siempre,que perdurara la calma y durmiera mi alma,así por el fin de los días ausente... No sentir,no pensar,no estar...vivir por vivir,vivir sin desear,los días pasan sin cambiar,la pena prosigue sin hablar,
el tormento se acomoda a mi pesar,no lo pedí,no lo desee,no lo quiero,condena que consumes liberame primero,cuan preso pasa los días de su lamento,la culpa corroe mi alma por momento,
donde esconderme,donde olvidar,donde perdonar,busco mi morada busco mi descanso,cierra mis ojos,descansa mi dolor,cierra mis heridas,borra el rencor,termina con el estar por estar,
aplaca mi ansia,debe terminar...
Que helada estas mi alma...no palpitas,no vibras,solo hay temor...se me desgarra la vida al asomarme y escucharte,no hay tesón...  arrancaste lo que había y me has dejado tan vacía...no se como pasar los días,permanezco sombría...no veo la salida sino un gran abismo,oscuridad..no te lleves mi verdad...

Por Nery.


domingo, 17 de abril de 2011

.EL MIEDO ES LA OTRA CARA DE LA MONEDA DEL ODIO...


EL MIEDO ES LA OTRA CARA DE LA MONEDA DEL ODIO...

                                                PERO ES MAS FUERTE EL ODIO, QUE EL AMOR.....ODIO


  




















La resistencia al sufrimiento es el tercer fundamento psicológico del miedo, General mente pensamos que la desdicha o felicidad dependen de lo penoso o afortunado que sea un acontecimiento. Pero como dice algunos doctores en psicología en estricto rigor, ni el gozo ni la tristeza existen en la naturaleza, sino sólo en la consciencia del hombre y surgen, en última instancia, de la propia actitud con que se enfrenta la vida, En cierto modo, los hechos son neutros o, al menos, no necesaria mente gratos o dolorosos, y somos nosotros mismos los que les damos un significado   ¿Qué relación hay entre el odio y el amor?,para mi son totalmente contrarios,el amor es positivo, gratificante, enriquecedor, pasional, desarrolla los sentidos y reanima el alma. El odio destruye, amarga, empobrece, enfría y te consume. Creo que son sentimientos que se pueden tener a la vez y casi siempre luchando uno contra el otro como si de una competición de supervivencia se tratase. Se puede amar y odiar a la vez,pero el amor es mas fuerte que el odio. Pienso que un sentimiento no existe sin el otro sólo que uno,el amor, prevalece y es mas fuerte amansando al otro,el odio.
El odio es todo lo demás, el vacío que queda. El odio está compuesto básicamente de frustración, de todas aquellas cosas que te gustaría ser y no puedes de tus propios complejos  y miedos,y todas las cosas que te han hecho creer que deberías ser y no eres. Odio por algún motivo acontecido que se instala en tu interior haciéndote sentir culpable y llenarte de impotencia.
El odio está lleno del miedo a lo desconocido, de la incertidumbre, del temor a tener más de lo que no me gusta y menos de lo que sí. Es el resultado de miedos y traumas no superados que te engullen en un sin vivir rodeado del amor por la vida,del amor que siempre es mas fuerte que él,apesar del paso del tiempo el miedo se alimenta del odio viviendo en tu dolor...Para mi, aunque sea natural la combinación de sentir amor y odio,el amor me emociona,me inspira me llena y me hace sentir viva mientras que el odio me vacía,me culpabiliza y castiga fruto de los miedos,por suerte el amor aflora por encima siempre del odio en una lucha de la ley del más fuerte por su existencia ya que ambos no existen uno sin el otro solo uno prevalece ,latiendo por encima del otro para poder seguir adelante en lo que se califica esencia humana,no es malo sentir amor y odio cuando es en su justa medida y el odio no asquee tu vida,ni culpabilice tus emociones ni te evada de los miedo...
         La elegía se cierra con un alma ausente que despoblada avanza,bailando al compás de las horas sin evitar que sus fuerzas sientan añoranza,,no pienses que tener la esencia esclava,quitará valor a los días enturbiando la dulzura que clava,la vianda que me nutre saciara la sed del hambriento presente,
y los sueños malos que apesadumbran el corazón del durmiente,cavilan mis emociones al ritmo del canguelo para seguir latiendo,amansada como cual fugaz llamarada va desvaneciendo,reposare en el hogar la penumbra del vacante latente,y cerrare los ojos quejumbrosos al mirar al frente,el calor me llegara y así estaré siempre presente....
Sonreiré a mi silencio,sin dejar que el recuerdo gane siempre...cubriré las riendas del destino con el mejor ropaje,arropare los temores con el mejor traje,para hacer latente que la vida es importante,
y liberar el alma  perdida del donante...
No más odio,no más miedo...escucha tu dolor  que te haga mas fuerte y valiente...

Por Nery.

sábado, 16 de abril de 2011

Para ti, que tienes una relación con alguien A.S.I (abu.sex.inf.)

Quería compartir hoy con ustedes algo muy bonito extraído de La caja de Pandora .A mí me ha conmovido mucho. Su marido decidió hablar con aquéllas personas que tienen relaciones con personas que han sufrido algún tipo de infancia tratando de dar ánimo a esas personas y exponiendo lo que él ha aprendido a través de los años. Me ha parecido muy acertado.
Aquí dejo los puntos más importantes... Y os animo a que echéis un vistazo al blog.


"Son muchas cosas en las que la relación se hace difícil y entre más avancen y mayor sea la confianza parecerá que las cosas se ponen peor.
Practica...
ESCUCHAR
Lo mejor es escuchar. Si tienes la capacidad y la fuerza, permite que te diga todo, es catártico para ella y te permitirá entender lo que pasa por su mente. No permitas que lo que te diga te afecte demasiado, debes ser su apoyo y no una carga.
ACÉPTALO
Acepta el hecho de que sucedió, aunque será imposible aceptar que haya podido pasar. En el caso de abuso infantil podrías preguntarte ¿Cómo es posible que no se hayan dado cuenta? ¿Cómo es posible que no lo hayan detenido? Inclusive en mi caso ¿Cómo es que no lo castigaron? ¿Por qué lo protegen? Deja las preguntas atrás, nunca tendrás respuesta, nadie las responderá porque nadie puede; aunque para algunas tu mismo te darás respuestas.
PACIENCIA
Deja que tu pareja marque el ritmo, de lo contrario es probable que solo logres lastimarla más. Esto es lo más difícil, porque todos tenemos un ritmo, inclusive como pareja se obtiene un ritmo que en ocasiones habrá que cambiar. Además es probable que tenga recaídas que hagan que tengas que disminuir el ritmo aún más, es ahí donde deberás usar al máximo tu paciencia.
APRENDE
Aprende a ver. Lee los gestos de su cara, de sus manos y de su cuerpo cada uno te dará parte de la información que necesitas para esperar lo que sigue.
Aprende a escuchar, lo que dice y el tono de su voz, en muchas ocasiones será más la información que recibas de ella con el tono que con las palabras que usa.
Aprende de su estado de ánimo, de la manera en que te dice las cosas.
Aprende de sus costumbres, tienden a tener conductas obsesivas cuando más mal se sienten o cuando están a punto de tener una recaída.
Aprende de ti y sus respuestas, aprende de sus reacciones a cada cosa que hagas y no te sorprenda que cambien.
CAMBIOS
Es posible que así como tu pareja pueda mejorar en muchos aspectos, haya otros que se compliquen. Que no te sorprenda que algo que le gustaba le deje de gustar e inclusive le sea incomodo o molesto, es posible que algún recuerdo haya sido activado y esto cause problemas en la manera en que reacciona.
NADA ES FÁCIL.
Si una relación común no es fácil, cuando tu pareja ha sufrido de abuso es todavía más complicada. La dificultad me atrevo a decir que es la misma, solo que las complicaciones cambian.
PERSEVERA
¡NO TE RINDAS! Cada vez que te sientas cansado recuerda que a tu pareja le duele más, que para ella es mucho más difícil de lo que crees que es para ti.
¡NO TE DÊS POR VENCIDO! La persona que esta a tu lado te necesita y aunque no lo creas la necesitas tanto o más.
¡SIGUE ADELANTE! Antes de cada mejora, primero empeorara. Recuerda que deberá recordar y abrir recuerdos que es posible que haya semi-bloqueado y para poder sanar deba revivir.
¡LUCHA POR ELLA! Es tu pareja y la recompensa será muy grande.
¡SE FUERTE! Nunca te canses, no desmayes, pues debes ser un punto de apoyo.
FOMENTA SU AUTOESTIMA
El trabajo más difícil de todos es recordarle que es una persona y no un objeto, porque fue tratada como un objeto le es más difícil aceptar el hecho de que no lo es, y probablemente más difícil el darse cuenta que no la quieres tratar así.
Puede que se sienta incompleta, en ese caso hazle saber que es completa como persona y que estas a su lado para evolucionar juntos.
Usa más calificativos personales, hazle saber que además de un “nosotros” hay también una parte que es solo ella (o él), y que por si misma vale igual que lo que valen juntos.
Hazle saber que antes de ti estaba viva, sin ti, estaría viva y contigo puede vivir.
ESPERANZA
Recuerda que cuando la caja de Pandora se abrió, a pesar de que salieron todos los males, al final lo que quedo adentro fue la esperanza. Así que siempre debes pensar que “juntos” la vida de los dos mejorará."

domingo, 10 de abril de 2011

YA ESTÁN ACTIVADAS DOS ENCUESTAS.

Cada un gran período de tiempo iré publicando nuevas encuestas a fin de que puedan ayudar a los expertos y a fin de que se pueda conocer los problemas que puede acarrear una persona que ha sufrido abuso sexual. Espero que participen.
Son sólo 10 minutos.

No olviden pasarlo para que otros también puedan hacer la encuesta.




Encuesta para víctimas de abuso sexual:



Encuesta para personas que NO han sido víctimas del abuso sexual:

sábado, 9 de abril de 2011

"Perfil psicológico del monstruo". Parte I.

PARTE I: Testimonio de un pederasta.




Cada cierto tiempo iré dándoos toda la información del perfil psicológico del abusador sexual infantil. A través de esta información que iré poniendo por partes, podremos acercarnos un poco más a su visión y forma de ver las cosas. Es importante no sólo conocer nuestra parte de víctima, sino también la otra parte (aunque en realidad siempre la hemos tratado de comprender ya que no entendimos por qué nos hizo eso).

Para empezar, este testimonio es de una persona que confesó ser un abusador sexual. Lo dejo aquí para que entiendan cómo es la manera de pensar en ellos y como distorsionan la realidad: este es un hombre de 45 años de edad que se confiesa con una atracción hacia los niños. Su testimonio dice así:

“Nuevamente me volví a enamorar de un niño. Caminé por el parque de mi vecindario y 4 niños que estaban jugando al béisbol me vieron y se acercaron corriendo hacía mí.

Encontré que había un niño nuevo entre ellos. Tenía alrededor de 10 años y era un niño tímido. Empezó a hablar conmigo y platicamos tranquilamente. Todos nos empezamos a arrojar hojas de los árboles a cada uno,pero este niño continuaba tirándomelas hacia la cara. Parecía que yo era la única persona que estaba ahí. En esos momentos fue cuando me enamoré de él.

Repentinamente dejé de jugar con él y lo miré hacia los ojos. No puedo describir la manera en que él me miró y me sonrió. Él ya no tenía ningunas hojas para tirarme, pero de pronto agarró una gran cantidad de ellas y me las arrojó a mi cara.

Cuando me acerqué a él, él sonrió con una sonrisa que me derritió. Corrí tras él y le tomé en mis brazos y les grité a los otros niños “¡eh tengo a un prisionero!”. Yo lo tomé por detrás con mis manos y puse mis manos en su estómago. Sentí que su corazón latía fuertemente. Su cabeza estaba como recostada en mi pecho y pude oler la fragancia de su pelo; él se quitó y se quiso ir a su casa. Entonces el niño y yo nos miramos y le dije “adiós mi amigo de grandes hojas”, él gritó y dijo “ajá, qué chistoso”. Yo oré a Dios y le di gracias a Dios. Lo quiero volver a ver”.

Este hombre de 45 años, que está jugando con unos niños, de pronto, con un juego tan sencillo como el de tirarse hojas del árbol caído unos a otros, lo interpreta como si fuera una cuestión de intimidad o de que hubiera una atracción entre el niño y el adulto.


Continuará....





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lunes, 4 de abril de 2011

¿Por qué?

Necesito razones constantemente.Necesito una explicacón empírica. Me hallo mil veces entre una encrucijada: ¿tiro la razón por la borda o la sigo sujetando?
Mi ansiedad me mata por las noches y creo que mi cabeza estalló por dentro hace mucho tiempo atrás. Por qué. Por qué a mí, por qué a ella, por qué a él...por qué a los niños. Por qué a alguien de tu familia, por qué a alguien de tu sangre, por qué a una extraña, por qué a un extraño. Por qué a los niños. Por qué a los que no conocían la maldad, la envidia, la soledad, la compasión, la tristeza, la alegría, la lujuría, el abandono. Por qué a quienes son inocentes y a quienes nunca te harían nada.

Por qué.

Por qué cuando yo no debía, conocí lo que era el abandono, la vergüenza, la compasión, el sentimiento de culpa, la soledad, la tristeza, el ahogo, la ansiedad, las ganas de morir, la depresión, la obsesión, la baja autoestima.... Y año tras año lo voy barriendo. Yo tapo todo eso debajo de la alfombra y el polvo se encarga de hacer un mejor trabajo. Sin embargo, si levantas la alfombra y soplas, verás que todo lo que creemos que ha desaparecido y todo lo que creemos que hemos superado... Ahí continúa. Cuando hay viento, sale. Cuando hace sol, vuelvo a barrerlo y a ponerlo debajo de la alfombra.... Pero la alfombra no cura, solo tapa. Y lo que se tapa, aumenta, como el polvo y como el dolor al pasar los años....

Por qué.


Te odio.