El
sexo siempre ha sido tabú para muchas
personas,
imagínense lo que significara
para
alguien que sufriera abusos sexuales
y
más en su infancia.
Tras
una infancia de abusos sexuales quedan muchas secuelas físicas y
psíquicas. En ésta ocasión hablaremos de las secuelas sexuales con
la colaboración de psicólogos y psicoanalistas y Sobreviviente
Invitado, que amablemente han colaborado en mi blog, ya sea de forma
pública o privada, su criterio puede que les sea muy útil. Les
agradezco mucho que respondieran las preguntas realizadas. Entre las
cuestiones que he recibido por email y entre las más generales, he
realizado un resumen que espero que les sirva.
Entre
las muchas secuelas sexuales,
encontramos:
_
Disfunciones sexuales.
_
Anorgasmia.
_ Falta de satisfacción sexual.
_ Alteraciones de la motivación sexual.
_ Dificultad para establecer relaciones
_ Falta de satisfacción sexual.
_ Alteraciones de la motivación sexual.
_ Dificultad para establecer relaciones
sexuales,
autovalorándose como objeto sexual.
_ Abortos.
_ Trastornos sexuales
_ Abortos.
_ Trastornos sexuales
_
Violencia doméstica.
_ Angustia por percibirse como incapacitada para alcanzar las metas culturales para la sexualidad.
_ Angustia por percibirse como incapacitada para alcanzar las metas culturales para la sexualidad.
_
Ansiedad o vergüenza acerca del cuerpo, no sentirse atractiva
sexualmente o por su respuesta sexual.
_ Confusión o vergüenza acerca de la orientación sexual, identidad, fantasías o deseos.
_ Falta de interés, fatiga o falta de tiempo.
_ Problemas sexuales relacionados con la pareja y la relación.
_ Inhibición o aflicción derivada de la traición, por miedo a la pareja, abuso de la pareja, desigualdad en el poder, o por patrones negativos de la pareja en la comunicación.
_ Discrepancia en el deseo por la actividad sexual o en las preferencias de esas actividades.
_ Disminución del deseo.
_ Disminución en el deseo o la excitación del compañero.
_ Problemas sexuales por depresión o ansiedad.
_ Inhibición sexual por miedo al acto sexual o sus posibles consecuencias: dolor, embarazo, enfermedades de transmisión sexual, pérdida de la pareja.
_ Confusión o vergüenza acerca de la orientación sexual, identidad, fantasías o deseos.
_ Falta de interés, fatiga o falta de tiempo.
_ Problemas sexuales relacionados con la pareja y la relación.
_ Inhibición o aflicción derivada de la traición, por miedo a la pareja, abuso de la pareja, desigualdad en el poder, o por patrones negativos de la pareja en la comunicación.
_ Discrepancia en el deseo por la actividad sexual o en las preferencias de esas actividades.
_ Disminución del deseo.
_ Disminución en el deseo o la excitación del compañero.
_ Problemas sexuales por depresión o ansiedad.
_ Inhibición sexual por miedo al acto sexual o sus posibles consecuencias: dolor, embarazo, enfermedades de transmisión sexual, pérdida de la pareja.
Pero la realidad supera muchas veces la ficción. Hablar de sexo y de los problemas sexuales es un gran problema y más solucionarlos. Se cae en relaciones de violencia de género, en tríos amorosos que castigan el existir, en relaciones tortuosas de puro machaque, masoquismo, prostitución o simplemente ausencia de vida sexual. Periodos de sexo frecuente y periodos de abstinencia total.
Castigarse
con el sexo, con la elección de sexualidad o no saberla.
Promiscuidad, no amar los cuerpos como para disfrutar el sexo. Sentir
asco del sexo, no soportarlo o hacerlo obligad@ por la costumbre,
rutina o por simple castigo.
Esa
dificultad de confiar en una pareja, en tenerla más tiempo, cuando
sientes que invade tu intimidad y no puedes con la incomodidad.
No
poder compartir la vida con nadie y menos la cama.
¿Por
qué no hablar de sexo cuando son miles las dificultades que
acontecen para un sobreviviente? Si escucháis a cada uno de ellos
leeríamos miles de historias con la misma base, miedo al sexo, miedo
a sentir y miedo a nuestro cuerpo, bañado con la sensación de asco.
Tener
recuerdos o flash durante el acto o a posterior. Interpretar las
caricias de una pareja como las recibidas cuando fueron violad@s.
Buscar en las parejas el mismo trato que recibieron para revivir lo
sucedido, llegando al masoquismo.
Masturbaciones
compulsivas como válvulas de escape o ni siquiera ser capaces de
tocar el cuerpo de cada uno. La culpabilidad que entra por gozar del
sexo por permitirse un orgasmo. Una palabra una caricia detona lo
vivido, rigidez al ser acariciada por puro miedo o culpa a disfrutar,
no poder lubricar por no poderse relajar, no querer sexo sino cariño
y acabar teniendo sexo desmedido, problemas de erección.
Ausencia
de orgasmos, falta de deseo, que también sufren los hombres puesto
que la eyaculación no significa que haya tenido un orgasmo.
Diferenciándose la Anorgasmia en:
_
Anorgasmia primaria:
la sufre quien nunca ha obtenido el orgasmo, ni a través del coito
ni por masturbación,
a pesar de poder -o no- eyacular normalmente.
_
Anorgasmia secundaria:
la sufre quien, tras una época de haber tenido orgasmos con
normalidad, deja de experimentarlos de forma sistemática.
_
Anorgasmia absoluta: cuando no es capaz de alcanzar el orgasmo
mediante ningún procedimiento (autoestimulación,
heteromasturbación, etc.).
_
Anorgasmia relativa:
cuando obtiene el orgasmo de una forma determinada; por ejemplo,
anorgasmia coital.
_
Anorgasmia situacional:
cuando puede alcanzar el orgasmo sólo en determinadas circunstancias
específicas.
No
disfrutar porque no ves comprensión por parte de la pareja o porque
uno mismo no la encuentra, no entiende y llega hasta fingir orgasmos
para satisfacer a la otra parte, olvidándose de si mismos.
Se
trata de sentir, de dejarse llevar de verlo como adulto no como ese
niño o niña violado. Un ambiente adecuado, mucho preámbulo sexual
y no obsesionarse con la idea “quiero un orgasmo ya”.
No
quita que muchas personas pasen por éstos trances y no sufrieran
abusos sexuales, pero hablamos de cuando pasan porque se han sufrido
abusos sexuales.
Situaciones
que nos frustran como personas y nos aniquilan sexualmente. No somos
amebas ni muñecos inchables, somos sobrevivientes y debemos sentir y
dejarnos querer, empezando por amarnos a nosotros mismos. Disfrutar
de nuestra propia auto exploración, de compartir una unión sin
culpas, miedos ni asco.
Tienen
que volver a reconstruir su autoestima, su confianza en sí mismos, y
vencer los sentimientos de culpa y vergüenza.
_
Tras los abusos sexuales una de las secuelas que hemos puesto de
ejemplo es la Anorgasmia ¿cómo se podría ayudar a una víctima a
superarla?.
“ Es
posible que la víctima tenga sentimientos de culpa por sentir placer
durante el evento, también es posible que presente tensión o
ansiedad durante el acto sexual por asociación de estímulos que se
lo recuerden, por lo tanto se haya desensibilizado hacia éstos
estímulos. Se tienen que trabajar estos sentimientos de culpa, la
tensión o ansiedad que se presenten, sobre todo cómo fueron
experimentados durante el suceso y cómo son sentidos por la persona.
Psicólogo Anónimo.”
“Ante
todo, es ir a terapia con un psicólogo especializado o sexólogo.
Son temas profundos y complicados que necesitan de acompañamiento.
En cuanto a la Anorgasmia, habría que empezar por recibir caricias y
mimos de la pareja, si se tiene. Empezar por tener intimidad con
ella, ya que esto es importante. Una vez la persona se sienta cómoda
compartiendo su intimidad con su pareja, puede empezar a buscarse el
orgasmo. Eso y mucha comunicación, ya que es indispensable saber lo
que siente la otra persona para poder apoyarla y saber qué necesita.
Pero reitero, es conveniente acudir a terapia sexológica. Psicólogo
Anónimo.”
“ Ante
la diferencia de Anorgasmia femenina o masculina, la respuesta sexual
humana es diferente en la mujer que en el hombre.
El orgasmo es una de las fases de la respuesta sexual,
al hablar de sexualidad conviene recordar que no es lo mismo sexo que sexualidad, sexo tiene que ver con el cuerpo biológico,
en tanto que sexualidad tiene que ver con el cuerpo erógeno (viene de Eros, el dios griego del amor, el placer, la sensualidad, la construcción, la fertilidad).
Todo nuestro cuerpo es erógeno, la piel es altamente erógena por la cantidad de sensores de calor, frío, dolor, placer, etc.
la sexualidad plenamente vivenciada con el otro implica respeto mutuo, acuerdo mutuo y fundamentalmente confianza y entrega.
El tema es bastante amplio, pero sería interesante que quien haya remitido esta inquietud nos cuente qué significa para él/ella el orgasmo y la anorgasmia. Psicólogo Marcelo Della Mora,”
El orgasmo es una de las fases de la respuesta sexual,
al hablar de sexualidad conviene recordar que no es lo mismo sexo que sexualidad, sexo tiene que ver con el cuerpo biológico,
en tanto que sexualidad tiene que ver con el cuerpo erógeno (viene de Eros, el dios griego del amor, el placer, la sensualidad, la construcción, la fertilidad).
Todo nuestro cuerpo es erógeno, la piel es altamente erógena por la cantidad de sensores de calor, frío, dolor, placer, etc.
la sexualidad plenamente vivenciada con el otro implica respeto mutuo, acuerdo mutuo y fundamentalmente confianza y entrega.
El tema es bastante amplio, pero sería interesante que quien haya remitido esta inquietud nos cuente qué significa para él/ella el orgasmo y la anorgasmia. Psicólogo Marcelo Della Mora,”
“ Trabajar
mucho en la autoestima. Los abusadores parte de su trabajo es matar
psicológicamente a su víctima de eres fea, que asco etc. y este es
un factor que las víctimas llevan con él por siempre.
Hablar de sexo sin tabú de que se siente y como se siente en una relación de pareja, recuerden que las víctimas fueron violentadas. Psicóloga y Periodista Elizabeth Suarez.”
Hablar de sexo sin tabú de que se siente y como se siente en una relación de pareja, recuerden que las víctimas fueron violentadas. Psicóloga y Periodista Elizabeth Suarez.”
“_
En mi caso particular me apoyé en dos fuentes:
2)
Mi amante, novio o lo que haya sido. Él fue fundamental porque a él
le gustaba dar placer más que obtener placer, de modo que puedo
experimentar lo que me gustaba, como fue una relación algo larga con
el tiempo yo me sentía mucho más relajada y cómoda con él, de
modo que pude disfrutar las relaciones sexuales plenamente y luego de
él pude disfrutar sin mayor conflicto en otras relaciones.
Otro aspecto fundamental aquí fue el aspecto de la culpa. Fui educada en un colegio católico y en por una madre moralista que siempre transmitió mensajes negativos sobre la sexualidad y sobre disfrutar la sexualidad. Fue complicado cambiar el chip y quitarme la culpa que sentía por no pensar como mi madre y por no apegarme a las normas morales que tanto habían tratado de inculcarme (en un entorno de constante doble discurso y transgresión de los límites). Psicóloga Cony Díaz.”
Otro aspecto fundamental aquí fue el aspecto de la culpa. Fui educada en un colegio católico y en por una madre moralista que siempre transmitió mensajes negativos sobre la sexualidad y sobre disfrutar la sexualidad. Fue complicado cambiar el chip y quitarme la culpa que sentía por no pensar como mi madre y por no apegarme a las normas morales que tanto habían tratado de inculcarme (en un entorno de constante doble discurso y transgresión de los límites). Psicóloga Cony Díaz.”
“ Pasé por esa etapa, la única forma que tuve de superarla fue teniendo autoestima, los abusos sexuales me la habían aniquilado y no sentía amor propio sino asco. Por dicha causa menos podía en el terreno sexual, era incapaz de sentir, de disfrutar hasta que con el ambiente adecuado, la pareja colaboradora, mucho preámbulo hasta que me adaptaba a lo que empezaba a experimentar y la autoestima dispuesta pude superarlo. Sin obsesionarme con la idea de que el orgasmo lo era todo, que tenía que llegar a toda costa a sentirlo. Sobreviviente Invitado.”
“ Para
poder ayudar a una víctima de A.S.I en temas sexuales, es importante
conocer la particularidad en cada persona, es decir, no podemos dar
una receta tal como nos la daría un medico como si se tratase de un
problema fisiológico.Todos los seres humanos poseemos la capacidad
de experimentar placer, y vivimos bajo la primicia de hacer todo por
placer evitando a su vez el displacer, sin embargo, cuando hablamos
de una persona que le ha sido privada desde la infancia de sentirse
en contacto con su propio cuerpo a la manera adecuada a su edad es
ahí donde el placer y el displacer tienen un encuentro, los
genitales reaccionan y hasta es posible sentir agrado por la
situación en algunos casos, es ahí donde el problema surge, el niño
no tiene la capacidad a esa edad de comprender lo que pasa, su
maduración no es la adecuada para el evento, el niño y su instinto
de supervivencia perciben el peligro lo que genera una carga extra de
culpa, pues entre el sentir que algo esta mal, y la reacción del
cuerpo normal, le genera culpa y vergüenza, no omito mencionar que
este caso y/o explicación no es generalizada, por ejemplo, en
pacientes encontramos que, pueden sentir un placer con personas con
las que no se sienten emocionalmente vinculada, pero, rechazan a
quienes la relación sexual pretende ser mas intima. Dentro de todo
esto, de lo que si hay una certeza es de que la victima de ASI tarda
en reconocer su propio placer, con frecuencia nos encontramos que
viven el placer del otro.
La
anorgasmia como trastorno no se puede trabajar con ejercicios de
pareja cuando la causa es un ASI , sin embargo el análisis, ayuda a
la victima a recuperar la confianza en su cuerpo, en las sensaciones
que evocan una caricia, incluso de sí misma, la permisividad a la
apertura de la intimidad consigo mismo. Psicóloga Maria Fernanda
Coronado Noreña.”
_ Entre las víctimas que han conseguido, relativamente, llevar una vida normal sus parejas les acusan de ser frí@s en la cama a la hora de la relación sexual, como tempano de hielo ¿ Qué ocurre?
“ Quizá
exista miedo de ser lastimad@ puede pensar que quizá tuvo
comportamientos seductores con el victimario y por eso su iniciativa
y confianza en el acto sexual se vea minada. Se deben abordar estos
pensamientos o sensaciones como autoexpresión y que no tuvieron que
ver con el comportamiento de victimario. De cualquier forma se debe
explorar los pensamientos y sentimientos sobre el acto sexual.
Psicólogo Anónimo.”
“Es
complicado dejarse llevar en una relación sexual tras haber sufrido
abusos. Siempre queda una protección, sea con tu pareja o no. Es por
eso que muchas parejas hablan de relaciones sexuales frías. Para
mejorarlo, hay que intentar vivir el momento presente dentro de la
relación, y no forzar a tu pareja a que haga nada que no quiere.
También sería positivo que se propusieran juegos o posturas que
añadieran un poco de picante a la relación. También hay que darle
gran importancia a los juegos eróticos antes de la relación.
Masajes con aceites, caricias, besos ... Todo lo que ayude a que tu
pareja se encienda será bienvenido. Y sobre todo, hablarlo con tu
pareja. Ser sincero y tratar de solucionarlo con cariño y paciencia.
Psicólogo Anónimo.”
“ Esta cuestión
se relaciona mucho con lo considerado en la anterior.
Quisiera agregar que en la relación sexual se pone de manifiesto la comunicación verbal + la no verbal
Es fundamental comunicarle al otro/a qué es lo que a mí me da placer, qué me gusta, cómo me gusta, a qué ritmo, y también comunicar aquello que no me gusta o que me desagrada, por la razón que fuere.
El vínculo con el partenaire sexual deviene más fluido toda vez que se eliminan los ruidos comunicacionales ocasionados por los silencios o los mal-entendidos, o por suponer que el otro/a me 'entiende'. Psicólogo Marcelo Della Mora.”
Quisiera agregar que en la relación sexual se pone de manifiesto la comunicación verbal + la no verbal
Es fundamental comunicarle al otro/a qué es lo que a mí me da placer, qué me gusta, cómo me gusta, a qué ritmo, y también comunicar aquello que no me gusta o que me desagrada, por la razón que fuere.
El vínculo con el partenaire sexual deviene más fluido toda vez que se eliminan los ruidos comunicacionales ocasionados por los silencios o los mal-entendidos, o por suponer que el otro/a me 'entiende'. Psicólogo Marcelo Della Mora.”
“ Porque
se inició una relación sexual violentada, forzada, tabú, es
importante ayudar a la víctima a expresarlo con su pareja, a tomar
confianza en su propio cuerpo y sus sensaciones. Psicóloga y
Periodista Elizabeth Suarez.”
“Particularme,
me ocurrió eso mismo con mi esposo, pero de ninguna manera creo que
el problema hubiera estado en mí. La relación era abusiva, no había
expresiones de afecto nunca y me sentía utilizada. Decir no, no era
una opción. Oponer resistencia hacía las cosas peores para mí. En
principio era casi imposible sentir deseo sexual y atracción por un
hombre que no era afectuoso y que me faltaba al respeto
constantemente y posteriormente, el abuso sexual del que fui objeto
cada día bloqueó por completo la posibilidad de sentir placer con
él. Psicóloga Cony Díaz.”
“ Lo
que ocurre es que nos paralizamos porque inconscientemente nos
acordamos de cuando fuimos abusados sexualmente, el miedo juega el
papel de su vida. Solamente dejándose llevar, permitiéndose sentir
el acto sexual se puede conseguir derretir el hielo. Sobreviviente
Invitado.”
“A
lo que comúnmente llamamos "Frigidez" muchas veces tiene
que ver con el discurso que se manejo en los abusos sexuales, ese
lenguaje que denigra y hace del sujeto un objeto. Refiere muchas
veces en ser una venganza del inconsciente no reaccionando y
permitiendo entrar sin intimidar. Nos sugiere en el discurso de lo
sexual a "no mas intimidación". el lenguaje del cuerpo en
este caso es claro "me tienes, úsame, de igual manera no
sentirás que me agrada". las mujeres principalmente luchan con
este problema en silencio ellas conscientemente quieren sentir placer
y dar a sus parejas, sin embargo existe una deuda que alguien tiene
que pagar. Psicóloga Maria Fernanda Coronado Noreña.”
_
Muchas víctimas se preocupan porque han sentido que tienen el poder
en la cama, que dominan y desean castigar a su pareja cuando inician
una relación sexual . ¿ Qué problema sería ese? ¿ Qué se les
puede aconsejar?
“ Cabría
preguntarse: ¿Así asocian el sexo con el poder? Si han aprendido a
obtener lo que desean a través del sexo solamente, sondear nuevas
estrategias de comunicación, asertividad y de relación. Si en otros
ámbitos de su vida se sienten desvalorizados y poco asertivos habría
que equilibrar y trabajar estos sentimientos. Preguntarse para qué
desea castigar a la pareja, cómo es que no lo puede comunicar
tranquilamente sino a través de la relación sexual, cómo es que ha
asociado esta forma de comunicación con ejercer el poder. Psicólogo
Anónimo.”
“ Es
distinto querer dominar en la cama, y querer castigar. En una
relación sexual no debería estar presente el castigo. En el caso de
dominar, si no presenta ningún problema para la pareja y los dos
están cómodos, puede ser una buena forma de disfrutar de su
sexualidad. En cuanto a lo de castigar, habría que hablarlo con la
pareja, y depende del caso, acudir a un especialista. Una explicación
es debido a quién tiene el control dentro de la relación sexual. Al
ser una persona abusada, perdió el control de la relación sexual
donde fue abusada, por lo que al crecer, intenta dominar al otro para
no perder ese control que necesita para sentirse seguro dentro de la
relación.
Otra
explicación puede ser que simplemente le guste tomar un papel más
activo en las relaciones sexuales, aunque para saber la causa lo
mejor es acudir a un psicólogo que evalúe el caso, ya que todos son
distintos. Psicólogo Anónimo.”
“Dominar/castigar:
Existen muchos vínculos amorosos en los que circula el poder y la sumisión, hasta el extremo del sado-masoquismo
Sencillamente
tal vez haya un componente sádico (o masoquista) desconocido, por eso insisto en la comunicación.
Muchas conductas no son ni buenas ni malas, el 'secreto' tal vez radique en encontrar el complemento que más se adapte a lo que cada uno de nosotros necesita.
Por otra parte, hay que recordar que la relación sexual implica siempre cierto grado de agresión sana. Psicólogo Marcelo Della Mora.”
Existen muchos vínculos amorosos en los que circula el poder y la sumisión, hasta el extremo del sado-masoquismo
Sencillamente
tal vez haya un componente sádico (o masoquista) desconocido, por eso insisto en la comunicación.
Muchas conductas no son ni buenas ni malas, el 'secreto' tal vez radique en encontrar el complemento que más se adapte a lo que cada uno de nosotros necesita.
Por otra parte, hay que recordar que la relación sexual implica siempre cierto grado de agresión sana. Psicólogo Marcelo Della Mora.”
“No
ha sido mi caso. He tomado el control y la iniciativa algunas veces y
estoy consciente que a mí me produce más placer una relación
sexual en esos términos que una relación donde el otro inicia la
relación sexual o toma el control, y me refiero a relaciones de
mutuo consentimiento, no abusivas. Pero nunca he sentido el deseo de
castigar al otro o de ejercer alguna forma de violencia.
Supongo que no es difícil entender por qué sucede que algunos sobrevivientes tengan ese sentimiento. Luego de haber sido sometidos, quieren sentirse poderosos, seguros de que no serán sometidos otra vez, venganza; incluso el deseo de ver proyectado el sufrimiento que ellos experimentaron en el pasado para descargar la tensión o el dolor que llevan atorado en el alma. Tal vez desean dominar al otro de la misma manera que algunos practican la automutilación, a manera de catarsis. Psicóloga Cony Díaz.”
Supongo que no es difícil entender por qué sucede que algunos sobrevivientes tengan ese sentimiento. Luego de haber sido sometidos, quieren sentirse poderosos, seguros de que no serán sometidos otra vez, venganza; incluso el deseo de ver proyectado el sufrimiento que ellos experimentaron en el pasado para descargar la tensión o el dolor que llevan atorado en el alma. Tal vez desean dominar al otro de la misma manera que algunos practican la automutilación, a manera de catarsis. Psicóloga Cony Díaz.”
“ Bajo
mi opinión personal, creo que lo hacía porque siempre fui sometida
a actos sexuales que no quería, por lo tanto quería mandar y
dominar a mi pareja en la cama, para que no fuera someterme sino
mandar. No lo veo como castigar a la pareja sino dominar la situación
para sentirse fuerte y libre. Sobreviviente Invitado.”
“ Así
como se describe, podría tratarse de un "Sadismo" , una
persona que experimenta placer con el sufrimiento de otra, no
obstante, la sensación de querer ser verdugo les genera una culpa a
las victimas que conscientemente no quieren parecerse a sus antiguos
agresores, genera ansiedad y muchas veces la imposibilidad de
culminar el acto sexual con esta practica dominante, pero que de
llegar a hacerlo genera mucha culpa. Igual que en la frigidez, se
experimenta un deseo inconsciente del dominio de su propio cuerpo al
placer y al displacer. Psicóloga Maria Fernanda Coronado Noreña.”
_ En cuanto al sexo oral la mayoría de las víctimas sienten asco y total repulsión, ni felación ni sexo oral vaginal, ¿Cómo podrían quitarse ese asco y practicarlo con la mayor naturalidad?
“ ¿Qué
idea tiene sobre la higiene y el contacto de las partes íntimas?
¿Fueron asociadas con suciedad? Es preciso sondear esas ideas y
sensaciones sobre el propio cuerpo. Psicólogo Anónimo.”
“ Si
la persona que sufrió abusos quiere practicar o recibir sexo oral,
ante todo tiene que perderle el miedo. Aconsejo un acercamiento
paulatino al sexo oral. Por ejemplo, primero caricias. Cuando la
persona esté cómoda con las caricias, puede comenzar a besarlo. Se
debe tomar el tiempo que necesite y hasta que no esté cómoda, no
pasar a la siguiente etapa. También tiene mucho que ver con la
postura en la que se realice, ya que, por ejemplo, la mujer
arrodillada y el hombre de pie, es una postura que induce a sentir
sumisión y no suele ser positiva en este ámbito. Así que habría
que probar diferentes posturas para encontrar la que más satisfaga a
las dos personas.
Otra forma de quitarse ese asco es realizar sexo oral pero con protección, es decir, con el miembro masculino usando un condón. La sensibilidad del hombre es parecida y puede ayudar a la mujer a no sentir tanto asco. Hay que tener en cuenta que no es una práctica obligatoria dentro de las relaciones sexuales y puede no realizarse si alguno de los dos no quiere.
En el caso de sexo oral a mujeres, un acercamiento progresivo es lo ideal. También existe lubricante de sabores, que puede enmascarar el sabor, ya que puede ser este el que produzca asco. Psicólogo Anónimo.”
Otra forma de quitarse ese asco es realizar sexo oral pero con protección, es decir, con el miembro masculino usando un condón. La sensibilidad del hombre es parecida y puede ayudar a la mujer a no sentir tanto asco. Hay que tener en cuenta que no es una práctica obligatoria dentro de las relaciones sexuales y puede no realizarse si alguno de los dos no quiere.
En el caso de sexo oral a mujeres, un acercamiento progresivo es lo ideal. También existe lubricante de sabores, que puede enmascarar el sabor, ya que puede ser este el que produzca asco. Psicólogo Anónimo.”
“ Considero
que, como decía antes, toda la piel del cuerpo es altamente erógena,
podría intentar variantes orales como besar, lamer o acariciar con
los labios, no necesariamente el genital sino zonas vecinas que
también ayudan al incremento de estímulos.
lo ideal es ir de a poco, ganando confianza, intentando, variando... también se pueden lamer otras zonas, como los pezones, o los dedos, o los lobulillos de las orejas, los párpados, etc.
Todo el cuerpo es erógeno, y cada encuentro debería ser una aventura para explorar mutuamente zonas del cuerpo que pueden ser tan o más placenteras que el genital propiamente dicho. Psicólogo Marcelo Della Mora.”
lo ideal es ir de a poco, ganando confianza, intentando, variando... también se pueden lamer otras zonas, como los pezones, o los dedos, o los lobulillos de las orejas, los párpados, etc.
Todo el cuerpo es erógeno, y cada encuentro debería ser una aventura para explorar mutuamente zonas del cuerpo que pueden ser tan o más placenteras que el genital propiamente dicho. Psicólogo Marcelo Della Mora.”
“ Primero
que nada, no sólo las mujeres víctimas sienten a a veces aversión
al sexo oral, muchas veces es cultural y lo más importante es
recordar a la mujer que la relación esta permitida hasta donde ella
no se sienta transgredida o violentada “sexo oral / anal”.
Psicóloga y Periodista Elizabeth Suarez.”
“Es
mi caso. No me gusta hacerlo a mi pareja. Me gusta que me lo hagan
aunque no siempre. Hay ocasiones he sentido incomodidad cuando me lo
están haciendo a mí. El factor clave para poder disfrutar cuando me
hacen sexo oral ha sido la confianza, sentirme cómoda con esa
persona en todo momento, confiar en cierta medida (digo en cierta
medida porque generalmente no confío en el aspecto romántico, me
resulta muy difícil mezclar amor con sexualidad, o es una cosa o es
la otra, pero no las dos, así que me refiero a la confianza física,
al ambiente relajado, a no sentirme utilizada o abusada). En algunos
casos, esa misma confianza me ha permitido realizar la felación sin
que me resulte repulsivo o sin sentirme usada. No lo he disfrutado
pero tampoco lo he sufrido que ya es mucho decir. Psicóloga Cony
Díaz.”
“ Mi
miedo y asco iban más allá del sexo oral que era imposible para mi.
Era miedo a todo contacto con abrir mi boca hasta para introducir
alimentos, ni poder ir al dentista, dificultad para cepillarme los
dientes, comer, olores y sabores. Realmente poseía un trauma porque
en la infancia me obligaron a tener sexo oral. Llegaba a toser y
vomitar cuando hablaba de ello, llegando a experimentar las
sensaciones, olores y sabores del suceso. Lo fui superando poco a
poco, viéndolo desde la perspectiva de adulto. Que ya no era ese
niño violado, agredido. Comenzando con caricias, roces, besos. Un
proceso paulatino hasta llegar a tener sexo oral. Sobreviviente
Invitado.”
“ La
culpa es la madre de todas las inhibiciones, los genitales,
representan para muchas algo sucio prohibido responsabilizando al
pene y a la vagina como si estos fueran la causa de los abusos
sexuales y no las necesidades perturbadas de un abusador. Es difícil
de comprender que besarse así mismo cada una de las partes de
nuestro cuerpo incluyendo los genitales es tan normal como la mejilla
en practicas sexuales, concebir poco a poco cada una de las partes
del cuerpo sin sentir culpa ni temor de las sensaciones. Psicóloga
Maria Fernanda Coronado Noreña.”
_ ¿Qué recomiendas en cuestiones sexuales a las personas que han sufrido abusos?
“ Sondear
sentimientos y sensaciones sobre sexualidad, comunicación, cariño,
confianza. Que expresen sus sentimientos sobre ello parea así
recuperar poco a poco la confianza en lo demás y puedan fluir mejor
en las relaciones sexuales, siempre y cuando se sientan cómodos.
Psicólogo Anónimo.”
“ Recomiendo que disfruten del momento. No es obligatorio llegar al orgasmo ni hacer nada que no quieran hacer. La comunicación con sus parejas es importantísima, ya que de esta depende la confianza que tengan, y esto aumenta la sensación de seguridad e intimidad. Hay que ser sinceros con nuestras parejas, no hay porqué contarles todo si sabemos que les vamos a herir, pero si contarles nuestras dificultades. Ellos están ahí para ayudarnos en lo que necesitemos, y son comprensivos. Así que recordad, disfrutad de lo que hagáis y no pasa nada si no llegáis al orgasmo. Si tenéis algún problema que no podéis solucionar solos ni en pareja, una consulta a un psicólogo o sexólogo os será de ayuda. Psicólogo Anónimo.”
“ Recomiendo que disfruten del momento. No es obligatorio llegar al orgasmo ni hacer nada que no quieran hacer. La comunicación con sus parejas es importantísima, ya que de esta depende la confianza que tengan, y esto aumenta la sensación de seguridad e intimidad. Hay que ser sinceros con nuestras parejas, no hay porqué contarles todo si sabemos que les vamos a herir, pero si contarles nuestras dificultades. Ellos están ahí para ayudarnos en lo que necesitemos, y son comprensivos. Así que recordad, disfrutad de lo que hagáis y no pasa nada si no llegáis al orgasmo. Si tenéis algún problema que no podéis solucionar solos ni en pareja, una consulta a un psicólogo o sexólogo os será de ayuda. Psicólogo Anónimo.”
“ Es
un trabajo de mucho tiempo de hablar y hablar de quitarse miedos y
experimentar pero lo más importante de buscar una pareja que ayude,
que entienda que comprenda las victimas tienden a buscar parejas
“abusadoras”.Psicóloga y Periodista Elizabeth Suarez.”
“Mi
recomendación es empezar por la autocomplacencia, la auto
exploración de qué es lo que les gusta, los que les excita, donde
les gustan las caricias, de qué manera. Luego tener relaciones
sexual únicamente con personas que les respeten, en relaciones no
abusivas, con alguien con quien tengan la confianza de explorarse
mutuamente y muy importante con alguien a quien pueda decir DETENTE
cuando necesiten parar.
Esto
es bien importante porque hay amantes que reaccionan muy mal ante una
señal de STOP y algunos simplemente la ignoran y siguen adelante. Y
algunas veces las cosas inician bien pero ocurre algo, un detonador,
algún recuerdo, un flashback…
Algo
ocurre que nos hace querer parar o que nos damos cuenta que hemos
dejado de sentir y no debemos continuar si no sentimos porque eso es
ponernos una vez en la posición de víctima. Así que cuando algo
ocurre que impide que gocemos ese momento, es mejor parar y merecemos
respeto, si queremos parar tenemos derecho a parar sin que nos digan
que estamos locas o somos frígidas, o tenemos problemas... Sólo
parar y a otra cosa hasta que queramos volver al intentarlo. Por
tanto, si no tenemos la confianza de hablar con nuestra pareja, de
decirle que tenemos que parar, que no queremos seguir… Es posible
que no sea el momento de tener relaciones con esa persona. Psicóloga
Cony Díaz.”
“ Yo
les diría que no fueron ni son culpables. Que se arranquen la culpa,
el asco y la vergüenza. Que sólo se vive una vez y hay que
disfrutar de todo. Incluido el sexo, que es sano y saludable. Que se
permitan sentir y experimentar. Sobreviviente Invitado.”
“ Para
todas las preguntas la respuesta general -y reitero lo de general,
porque es que no hay una respuesta general, tendría que ser
personal, casuístico-, sería sesiones de psicoanálisis en cada
caso. Empezar su análisis con un psicoanalista y mediante esta
terapia y desde su presente, mediante el autoconocimiento y
autotrasformación, en presencia de un psicoanalista, la persona que
ha padecido de abusos genitales, eróticos, ira transformando su
realidad, ira aprehendiendo y transformando su estructura psíquica.
Y en lo de abuso no digo sexual, porque sexo para el psiconanálisis
es todo lo que palabra y cuando toca lo genitales, lo genital,
también es sexual, pero no solo es sexual lo genital. Psicoanalista
Juan Francisco González Díaz.”
“ Definitivamente
acudir a un especialista, opto por un psicoanalista que no se
enfocara en las practicas sexuales, sino, en lo que se concibe de
ellas trabajar desde un análisis personal permitirá la aceptación
y reelaboracion de las historias de abusos , iniciando así un
proceso que aunque puede ser tardado garantiza que el único que
puede saber lo que desea es la persona misma, de igual manera,
trabajar con la responsabilidad de nuestro propio placer, aceptando
lo que repugna y lo que nos hace sentir vivos.
como
he mencionado anteriormente, las historias de abusos, y las historias
de displacer en la relación sexual nos evocan revisar el discurso
personal, pues, se trabaja bajo el uno a uno , no hay formulas
mágicas se necesita valor y ganas para querer llevar una vida sexual
plena y feliz , simplemente porque todos lo meremos. Psicóloga Maria
Fernanda Coronado Noreña.”