CERRANDO EL PASADO

Siempre es bueno saber cuándo se concluye una etapa en la vida. Si insistes en permanecer enella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del presente. Lo importantees poner punto final a los momentos de la vida que se han terminado. Puedes pasarte muchotiempo de tu presente pensando en los ¿por qué? y tratando de entender lo qué sucedió ono sucedió y aquellas situaciones o circunstancias que ya pasaron y que solo son recuerdos.Vivir así produce un gran desgaste en tu vida y no solo te afecta a ti, sino a tus seres queridos.
El pasado ya pasó. No esperes que nadie te devuelva nada, no esperes que nadie reconozcatus esfuerzos. Debes liberarte del resentimiento, de las ataduras que traen los recuerdos delpasado. Si no lo haces lo único que conseguirás es no disfrutar del presente y por lo tantocondicionará negativamente tu futuro.
El pasado solo nos debe servir como experiencia, para realizar los cambios necesarios que nosayuden a superar los inconvenientes que aparecerán en nuestra vida. Hay que dar vuelta la páginay vivir con lo que tenemos hoy en nuestras manos, recuerda que Dios tiene un futuro preparadopara ti y que depende solo de ti alcanzarlo o quedarte distraído en las cosas del pasado, quedicho sea de paso, no puedes cambiar. Si andas por la vida dejando las puertas abiertas, cuandodeberían estar cerradas, nunca podrás desprenderte del pasado ni vivir el presente plenamente.
Noviazgos, relaciones o amistades del pasado que no acabamos de terminar en nuestramente. Posibilidades de volver a empezar, necesidad de aclaraciones, palabras que no sedijeron, silencios fuera de lugar, reacciones, actitudes, malos entendidos… Si puedes enfrentarlosahora, hazlo, si no, déjalos ir, pasa la página. Cierra la puerta para siempre, perono por orgullo, o soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón,en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio. Esas cosas ya no forman partede tu vida. Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año.Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, pasa la página, cierra el círculo. Nitú serás el mismo, ni el entorno al que estás pensando regresar será el mismo que dejasteatrás. Porque en la vida nada es estático, todo cambia. Es por tu salud mental y amor a timismo, que debes desprenderte de lo que ya no forma parte de tu vida.
Recuerda que nada ni nadie son indispensables. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo.Por lo tanto es tu responsabilidad personal aprender a desprenderte y ser libre.Muchas veces lo que nos ata, es simplemente costumbre, apego, hábito, necesidad. Así quecierra, corta, vete, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.
«Así es la vida y esa es la única forma de acceder a todo lo nuevo que tenemos por delante»

(Tomado de "Reflexiones para el alma")

LO QUE SEA

No sé como dejar de pensar en lo que no fue
No sé como asimilar tanta rudeza, caminar con pasos firmes Reponerme día a día con la certeza de que ningun día es igual al otro. Respirar porque así lo quiere la naturaleza o Dios o lo que sea. Sin saber que pasará conmigo mañana la incertidumbre me doblega La incertidumbre me aprisiona en mis divagaciones del "por-venir"
Del que será, de que vendrá... Percibir las situaciones como malas o buenas o que me de igual y sea lo que sea. No sé como dejar de buscarme en algo que no sucedió. No sé como frenar el deseo de menosprecio, menospreciandome y humillandome yo misma. Buscando afecto, ternura y comprensión, ¿amor? o ¿lo que sea? En personas, lugares donde no los hubo, y por lo tanto no lo habrá.
¿Cuál es el castigo que tengo que pagar? ¿El de la ingenuidad? ¿De los daños indeseables?
¿Del amor no correspondido, no salvado, no cuidado como el más valioso de los diamantes?
Mi alma cae a diario, se arrodilla ante un terrible pasado.
Se levanta! Sin ayuda de NADIE se levanta!
Cae herida y amordazada! Sii sigue amordazada! y cae una y otra vez y se levanta! Me duele el cuerpo, los ojos cerrados, el corazón, la piel, el desamor, la desilusión.... lo que sea!! ¿Que? Aún no sé bien que sea!

No quiero "corromperlo" todo...

He pasado por cosas terribles, el último fin de semana, mi cabeza de nuevo es un caos... no se si exagero pero el dolor que siento dentro es ootravez muy fuerte... Talvez si voy "avanzando" pero me siento debil, vuelvo a sentirme sucia... usada, insultada... escucho su voz en mi cuello, en mi cara... recuerdo su aliento, sus manos sudadas... apretandome, estrujandome... Lo tengo en mi... en los momentos de dolor... de vacio de amargura que no terminan y lo deseo!! Pero no terminan!! Mi cabeza no da tregua a tanto dolor!! me desespero por no "olvidar" por NO SUPERAR!! Por no poder ser "libre y plena" Por no "brillar".... Ayer fue un dia terrible para mi... Volvi a arrancarme el cabello, volvi a golpearme!! deje mi cara horrible (mas de lo que es) la deje muy roja... Pense en la muerte como la opcion mas "sensata"!!! PARA MI!!! Pero no para los que me rodean!!! No se!!! no se!!! Creo que no le haria eso a mi familia!!! NO LOS MARCARIA YO CON ESA "TRAICION" CON ESE DOLOR!!! ¿sabes ke piensa mi familia de mi? No se los haria!! AUNQUE ME PUDRA POR DENTRO YO.. Y NO ESTE COMODA CON MI CUERPO NI CON MI VIDA Y ME PUDRAN LOS RECUERDOS!! NO CREO QUE LO HARIA!! Fui con la terapeuta... me arden mis ojos... de llorar... llore con ella, tuvo que tomarme las manos porke estaba temblando como gelatina... intente decirle el nombre de ese maldito !!!

Pero no pude!!!! no pudee y Yo he pensado ya y he analizado, deseo saber que seria deshacerme de el!!! Deseo saber como estaria YO despues de hacerlo!! Lo he pensado como no tienen idea... Alma es hora de ke te reconcilies con el mundo!! No todo el mundo esta para hacerte daño... PERO ANTES DE ESO... TIENES KE RECONCILIARTE CONTIGO MISMA!!! TU ERES UNA "CHAVA" MUY LINDA FISICAMENTE.... Y NO LO DUDO QUE EN EL INTERIOR SEAS MAGNIFICA!! tambien... por lo que me has contado... Prefieres que el mundo te lastime... lo prefieres antes de DARTE A VALER Y A RESPETARTE TU MISMA!! ¿Sabes lo que hieren unas palabras asi?
y no porke exajere y crea que la terapeuta tambien me kiere lastimar... sino porke en parte.... ES VERDAD!!! y ponen el maldito-bendito dedo en la llaga ke mas duele!!! Me puede un chingo!! un chingo!!! Sabes le dije a la terapeuta que me volvi a golpear... ke me arranque el cabello... a jalones!! ke tuve una crisis horrible!! (me dijo ke no es bueno que este sola) Le comente que las marcas que tengo en las manos me las he hecho por las noches... cuando me lleno de rabia de miedo de impotencia!!! TENGO KE SACARLO!!! TENGO KE SACARLO!!! LO VOY A SACAR!! kiero sacar toda la puta basura que me esta asfixiando!!! NO VAN A SEGUIR GANANDO LOS KE ME HACEN DAÑO!!! Le dije que a pesar de hacer "cosas" por mi... y en la vida.. me siento vacia!! ke... se me escapan las ganas de "seguir"... ¿sabes lo que me refiero? le dije... Y ME DIJO "CLARO QUE LO SE"!!! Quiero que mañana vuelvas Alma... Tenemos que ayudarte...

(KIERO QUE ESTES PREPARADA NECESITAS DEJARTE AYUDAR)!!!!! Alma tu sabes que si no "lo permites y no te lo permites TU no saldras" o sera muuuy dificil que salgas! NECESITAS ENTENDER QUE NO ERES RESPONSABLE DE NADA DE LO QUE TE HA PASADO!!! ¿COMO ENTIENDO QUE NO FUE MI CULPA?? KE NO ME LO MERECI!!! YO LO SE!! ERA SOLO UNA NIÑA!! PERO PORKE NOOO PAROO!! PORKE NO PARO!!?? PORKE NO LE FUE SUFICIENTE??!! PORKE ME DIJO TANTAS TANTAS VECES KE ERA FEA!!!?? PORKE ME APRETABA COMO LO HACIA?!!! PORKE NO CORRI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PORKE NO LO AGARRE A PATADAS!!!?? PORKE PORKE!!? PORKE ME BLOQUEE!!!?? PORKE ME DES-BLOQUEE!????

A TI QUE NO QUIERES HABLAR DE ABUSO SEXUAL INFANTIL

       Mis amigos y amigas en Facebook no se atreven a compartir, copiar o dar clic en “me gusta” a nada relacionado con la prevención del abuso sexual infantil. En el mundo real, no virtual, mis contactos tampoco quieren hablar del tema, informarse, enterarse, apoyar, saber nada… Las personas que conozco suelen hacer comentarios como “¿otra vez con eso?”, “te gusta vivir en el pasado”, “ya olvídalo”, etc. Me pregunto ¿por qué casi nadie quiere tocar el tema?, ¿por qué casi nadie quiere saber nada al respecto?
Es extraño porque si revisamos las cifras, más de la mitad de la población mundial ha sufrido abuso sexual en la infancia o en la adolescencia. Son más las mujeres que los hombres, pero son tantos que si considero mi universo de amigos y las estadísticas, entre mis amigos y amigas seguro hay sobrevivientes de abuso sexual que no quieren hablar del tema, que no quieren saber del tema, que creen que tienen que seguir guardando el secreto a su abusador, que creen que todavía tienen que callar, que piensan que si callan y fingen lo suficiente, el abuso “no está pasando”.
Desafortunadamente las estadísticas también me dicen que muchos de los hijos e hijas de mis conocidos y amigos hay y habrá víctimas de abuso sexual infantil, y aun así mis amigos callan.
A ti que lees esto te pido que ahora mismo lleves tus dedos índice y medio al cuello, bajo el ángulo del mentón, y busques el pulso de tu arteria aorta; busca el pulso en tu muñeca, justo por debajo de tu pulgar; coloca la palma de tu mano en el pecho… ¿acaso puedes sentir los latidos de tu corazón? ¿Sientes la sangre correr por tus venas? Si es así estás vivo y si estás vivo, entonces ¿por qué miras en otra dirección cuando escuchas hablar acerca del abuso sexual infantil? Si tu corazón late ¿cómo puedes fingir que no tiene importancia que la infancia se desquebraje en silencio, escondida a la vista de todos?
No finjas que no te importa, que no es asunto tuyo porque alguien a quién amas le robaron la inocencia, alguien a quien amas llora en silencio y espera que le tiendas la mano.
Muchos sobrevivientes de abuso sexual infantil, de adultos, logramos vidas productivas, pero no plenas. La felicidad se nos escapa como agua entre los dedos pues tenemos éxitos en múltiples campos de la vida y aun así nos sentimos inadecuados, no merecedores, un fraude, falsos, débiles… Podemos incluso ser destacados en esas áreas de éxito y totalmente grises o inexistentes en otras áreas de la vida.
Una de esas áreas de la vida que pasan frente a nuestros ojos y no la logramos incorporar en nuestro acervo, es la vida en pareja; formar una pareja sana, equilibrada, a largo plazo, no es algo común entre los sobrevivientes. Familia, hijos, pareja… difícilmente logramos incursionar en estos campos y cuando lo hacemos, en múltiples casos, cargamos a la pareja y a los hijos del caos que llevamos hasta el tuétano.
Para alcanzar el equilibrio en nuestras vidas, la plenitud en todos los aspectos necesarios para cada ser humano, tenemos que sanar y sólo entonces podremos formar una familia funcional y armónica. Y sanar no es tarea de un día. Nos toma años, pero nos toma años a partir del momento en que decidimos sanar y nos lanzamos al ruedo para tomar al toro por los cuernos y así enfrentar nuestro inmenso y profundo dolor; nuestros fantasmas y demonios del pasado; enfrentamos nuestra familia de origen y muchas veces terminamos perdiéndola.
Nuestro mundo se sacude una vez más como se sacudió cuando el abuso comenzó y empezamos a soltar todos nuestros mecanismos de defensa aprendidos (y aprehendidos) desde los primeros años de vida. Empezamos a construir nuevamente nuestra existencia con miedo, con dolor, muchas veces en una tremenda soledad y para cuando llega el momento de haber sanado lo suficiente como para completar las áreas de la vida que habíamos dejado pasar mientras tratábamos de sobrevivir, nos damos cuenta con gran desesperación que se nos han ido irremediablemente y no hay modo de volver el tiempo atrás para construir en ese campo yermo.
Una de esas áreas que tiene fecha de caducidad es la paternidad y maternidad biológicas. Podremos encontrar una pareja y lograr la estabilidad a largo plazo, podremos adoptar hijos o ser buenos tíos o tías, pero para muchos, el tener un hijo o hija biológicos está negado.
El abuso sexual nos cobra precios altísimos por ser víctimas. Por eso te invito a no callar más, a no cargar con culpas que no son tuyas, a no seguir pagando el precio del crimen que otro cometió. Sobreviviente, levanta la frente y no te dejes caer más. No estás solo. La sanación es posible y empieza una vez que decides que ya no quieres vivir más en el silencio.
Por: Cony Diaz.





Por: Nery

A LOS "AMANTES DE LOS NIÑOS"

NÉMESIS EN EL AVERNO

http://nemesisenelaverno.blogspot.com/p/los-amantes-de-los-ninos.html


Soy lo que la sociedad llama una víctima de abusos sexuales infantiles. Mi padre me ha "manipulado" desde que era un bebé hasta mis trece años de edad. Aunque no sé cómo debería dirigirme a vosotros, que os autodenominais amantes de los niños.

He tenido oportunidad de acceder a algún blog y foro de carácter pedófilo, me he empapado de vuestros argumentos, intentando ver el otro lado de la calle.

Hace unas semanas, me llegó información sobre un partido político holandés, un partido pedófilo, vuestro partido. Os definíais a vosotros mismos como amantes de los niños, y defendíais que se bajase el límite de edad de consentimiento para mantener relaciones sexuales a los 12 años, con miras a que posteriormente ese límite desapareciera.

La noticia me impactó profundamente. Hablabais de vosotros mismos como personas normales a los que les encantaba la experiencia de disfrutar de la sexualidad de un niño, pero os quejabais de sentiros discriminados por la sociedad. Asegurabais no estar cometiendo ninguna atrocidad pues para vosotros era importante iniciar a los pequeños en el sexo a muy temprana edad precisamente para que no existiera tabú. Argumentabais que si esta práctica fuera legal, no existiría el sentimiento de culpa en los infantes, puesto que no hacíais nada malo, no tendríais que esconderos y no tendríais que ocultar vuestro amor por los niños.

Me impactó sobremanera el testimonio de algún comentarista de la noticia que aseguraba haber disfrutado del sexo desde muy temprana edad y se sentía profundamente agradecido a su mentor, a la persona que le había iniciado. Una mujer relató haber mantenido relaciones sexuales con su padre desde los 8 años y que ahora, adulta, decía que su hija de 11 años convivía con un hombre de 30 y se sentían muy felices.

Ante semejante bombardeo de argumentos me sentí desarmada. No me entra en la cabeza semejante visión de la infancia, de la vida. Lo siento, pero por más que lo intento se me escapa por completo al entendimiento.

Me considero una persona abierta de mente, me gusta conocer las distintas posiciones, la diversidad de criterios, de ideas que fluyen por el mundo y puedo llegar a entender, en un conflicto, a ambas partes por igual. Tal vez me identifique más con una de las partes, que me decante más hacia uno u otro lado, pero siempre intento razonar los argumentos del otro.

Pero en este caso, lo siento, no soy capaz de aceptarlo. No transijo. Tal vez porque estoy demasiado involucrada en el tema, pero soy incapaz de consentir ni uno solo de vuestros argumentos.

Intentando realizar un ejercicio de autosugestión quise analizar, imaginar por un momento cómo se sentía aquella madre que presumía de su temprana sexualidad, cómo pudo ser para ella esa “sensación”, y me derrumbé.

Lo cierto es que la noticia me ofendió. Me ofendió profundamente. Acababa de leer –sin nombrarlo- que todos mis traumas eran producto de no haber sabido asimilar mi propia sexualidad. Me sentí insultada. Y me encantaría que me lo explicaseis. Que alguno de los que defendéis semejantes teorías o simplemente dais rienda suelta vuestros bajos instintos sin mas aspiraciones que las de satisfaceros me explique qué pasa conmigo:

¿Por qué pasé mi adolescencia intentado quitarme la vida? ¿Por qué no duermo por las noches? ¿Por qué lloro durante el día? ¿Por qué tengo pesadillas en las que estoy con “él”, pesadillas espantosas en las que acabo vomitando u orinándome en la cama? ¿Por qué cada vez que le recuerdo acercándose a mí, acariciándome, tengo taquicardia, mi corazón se encoge, tengo una piedra en el estómago, pierdo el aliento y mi mente empieza a sentir miedo? ¿Por qué odio enseñar mi cuerpo? ¿Por qué tengo miedo de la gente? ¿Por qué tengo la sensación de que no soy nada, que no valgo nada, que no sirvo para nada? ¿Por qué siento dolor cada vez que recuerdo sus manos, su pene? ¿Por qué no puedo comer un yogurt o una vichyssoise sin que me den tales nauseas que acabo vomitando hasta mi primera papilla, por el espantoso recuerdo de su esperma? ¿Por qué no puedo ni ver un plátano porque automáticamente mi boca adquiere el sabor de la goma seca? ¿Por qué no puedo escuchar el sonido de arrancar una flema de la garganta sin que un escalofrío me recorra la espalda? (Él tenía esa costumbre) ¿Por qué no soporto las camisetas de interior masculinas, las manos sudorosas, los dedos amarillos, la ropa húmeda? ¿Por qué no puedo vivir una vida sexual plena con mi marido? ¿Por qué no puedo escuchar a mi cónyuge decir que tengo una piel muy suave sin que automáticamente mi mente me reproduzca, como una grabación, la misma frase con la voz de mi “iniciador” cuando él me lo decía? ¿Por qué cuando me toca mi pareja dentro de mi cabeza se libra la madre de todas las batallas y a veces gana mi monstruo? ¿Por qué en esas derrotas mi cabeza vuelve a gritar que me están violando de nuevo, a pesar de que jamás medió violencia en esos trece años? ¿Por qué en esos momentos el suicidio vuelve a ser una opción, un pensamiento recurrente?

¿Es que estoy loca? ¿es que soy una desagradecida, que no aprecia el favor que me hizo mi padre al iniciarme en la sexualidad antes de que me quitaran los pañales? ¿Debería buscarme un buen sexólogo en lugar de un buen psiquiatra?

Habláis de consentimiento. ¿Consentimiento de quién, del adulto? ¿o pretendéis decirme que yo consentí con un año de edad, o con cinco, o con trece? Aunque es posible que lo veáis como si fuera enseñar a un niño a utilizar los cubiertos o a ir al baño… Y no tengáis la desvergüenza de decir que el niño o la niña os buscaba, Porque me parece el argumento mas pueril que he oído en mi vida, que demuestra la pasta de la que estáis hechos, dispuestos a justificaros aprovechando de forma miserable vuestra posición de adulto responsable sobre el que el niño deposita su confianza.

Me parece muy bien que proclaméis el derecho a vuestra libertad sexual (por mí, como si os lo hacéis con una cabra) el problema, es que sois incapaces de ver la devastación que dejáis en ese niño o niña que tanto decís amar. Existen cientos de estudios que lo confirman.

Leeros bien la definición que viene en la proclamación de los derechos humanos: De manera genérica, se considera abuso sexual infantil o pederastia a toda conducta en la que un menor es utilizado como objeto sexual por parte de otra persona con la que mantiene una relación de desigualdad, ya sea en cuanto a la edad, la madurez o el poder. Ahora intentad explicarme dónde veis la igualdad de vuestro intelecto con el del menor. Probablemente, en categoría moral, el niño/niña os saque varias cabezas de distancia.

¿Acaso no comprendéis que él/ella no entiende qué es eso? indicáis que su cuerpo responde, que disfruta. No confundáis los términos, su cuerpo está preparado para sentir placer ante la estimulación, pero no así su mente. El niño o niña no disfruta, solo disfruta su cuerpo. Ni siquiera es consciente de todo lo que vendrá después. No sabe que detrás viene el infierno, y creo que vosotros tampoco. Sé de qué hablo, yo he estado allí.

Me alegra leer que alguno de vosotros es feliz con su “precocidad”, pero mucho me temo que no sois ni mucho menos la norma. Detrás de este escrito existen miles de personas, a las que no se respetó su derecho a no tener sexo. Su derecho a decidir sobre su propio cuerpo. El derecho de esa persona a no ser manipulada como a un esclavo.

Y a aquellos que argumentáis que también fuisteis niños abusados, os diré: No me dais ninguna pena. A pesar de que alguien tomó por vosotros la decisión de entregar vuestra intimidad sin preguntaros, no os perdono que queráis hacer lo mismo. Se ha abierto la veda. Sois mi enemigo a batir. A partir de ahora dedicaré el resto de mi vida a luchar contra vosotros. Tal vez esté en inferioridad de condiciones porque yo carezco del valor y la autoestima de la que vosotros disfrutáis. Es muy posible que algunas batallas las pierda por las enormes carencias que los abusos sexuales infantiles dejaron sobre mí. Pero que eso no os confíe. Porque si he tenido el valor y la valentía de enfrentarme a mis propios fantasmas, si he conseguido seguir con vida a pesar del espanto de mi infancia, no me temblará la mano para acusaros de ser las personas más despreciables de la tierra, que se escudan en argumentos pseudo-educativos tan sólo para satisfacer vuestro propio ego. Aprovechándoos de personas a las que jamás disteis la oportunidad de elegir si deseaban o no haceros una paja. Os guste o no, solo tenéis un nombre: VIOLADOR. Y me atrevería a decir que estáis en lo más bajo de la escala moral del hombre, porque ni siquiera tenéis el valor de enfrentaros cara a cara con un adulto -hombre o mujer- con el que mostrar vuestros encantos. La escoria de la humanidad.

Y por favor, no me vengáis con eso del odio y la intolerancia. Cuando digo que sois mi enemigo a batir, me refiero a que emplearé toda mi vida a explicarle al mundo, y a vosotros, que el daño que causáis es irreversible, que no sois conscientes del desierto que dejáis detrás. Y que necesito que lo entendáis.

Yo no os odio, solo siento una gran tristeza por vuestra ignorancia.

Un saludo.

NEMESIS

QUE NO SE RIAN MÁS, QUE NO USEN MÁS YA BASTA

facebook no es un tribunal , ni nuestro blog tampoco,ni somos verdugos pero bajo la libertad que tengo de expresion:

DIGO NO QUIERO SABER NADA NI APOYAR A:
"CON LOS CHICOS NO"
mis razones, estimados amigos del facebook y blog y de la vida, quien me conoce que sabe en lo que lucho, por lo que lucho
si digo NO es simplemente NO .
El resto sois libres y pensad bien antes de dar un simple me gusta a quien lo dais.
SOY LIBRE DE DAR MI OPINIÓN ESTO ES LO QUE SE DEBE MEDITAR
COPIO TAL CUAL:

No se dejen engañar por Mauricio Echenique y los padres del obelisco,son pedofilos.

Ya que borraron el articulo que subio mi amiga Flor Marzo,subire un poco mas de informacion sobre los supuestos padres que supuestamente fueron separados injustamente de sus hijos,pero hay una razon muy siniestra detras de esto,les quitaron la custodia porque abusaron de ellos.
Padres del Obelisco y CON LOS CHICOS NO de Mauricio Echenique grupos que sostienen teorias pedofilas de Richard. A Gardner

La teoria de Richard A Gardner sobre el SAP (sindrome de alineacion parental)
Para una rapida introduccion consiste en poner a un niño en contra de sus padres.
Aqui les dejo un enlace sobre el sap:
"www.uji.es/bin/publ/edicions/jfi11/3.pdf"
Necesitan el acrobat o el foxit reader para abrir el archivo...

Enlaces utiles:
https://www.facebook.com/notes/rachel-holway/cuando-losas-violentosas-quieren-regimen-de-visitas-o-custodia-en-la-argentina-y/10150345723851043

abusador Mauricio Echenique. Un perverso y su estafa

Se ha tomado conocimiento que en el facebook existe "Con los chicos no" creado por Mauricio Echenique y que cuenta con 239.179 admiradores.

a)Este individuo Mauricio Echenique es uno de los padres "injustamente"
separado de sus hijos.

b) Utiliza la imagen de Mafalda (seguramente sin autorización de su
autor) y su consigna "con los chicos no" para sus oscuros propósitos.

c) Promueve desde este espacio malicioso el "SAP"(síndrome de alienación
parental) un engendro pseudocientífico con nombre aparentemente
científico creado por un pedófilo y al servicio de abusadores sexuales
infantiles y por quienes se autotitulan "injustamente" separados de sus
hijos.

Para informarse acerca del "SAP" y sus mentores entrar en :
www.abusosexualinfantilno.org "SAP": Un perverso y su estafa.

d) Suponemos que muchos de sus admiradores desconocen de quién se trata
y con la mejor buena voluntad difunden este espacio convencidos de que
está al servicio de los niños.

e) A quienes de buena fé se han hecho admiradores les pedimos por favor
que lo borren de sus contactos.

Quienes tengan facebook coloquen en sus muros esta información y también
por favor difúndanla entre todos sus contactos a través del correo
electrónico.

Aconsejamos fervorosamente que antes de sumarse a cualquier causa en
Internet por noble que parezca que hagan una simple búsqueda en google
con nombres y apellidos para saber de quiénes se trata.

El abuso sexual infantil es un tema serio y desgraciadamente hay
demasiados lobos disfrazados de corderos, que están interesados en
confundir a la opinión pública para lograr sus miserables objetivos
personales lejanos del bienestar y de los derechos de los niños.

Muchas gracias por difundir!
¡Vamos por más!
Afectuosamente,



Tolerancia cero al abuso sexual infantil y a la libertad de abusadores
sexuales
Lic. Mónica Laura Creus Ureta


La Campaña A.S.I. NO denunció a un blogero de usurpar imágenes y malemplear nombres de instituciones para promover en Facebook el SAP, un engendro descalificado por los expertos que se utiliza como herramienta judicial, para provocar la separación de uno de los progenitores (en su enorme mayoría madres) de su hijo o hija, pese a haber denunciado al otro por abuso. La representante de Quino, creador de Mafalda, como la RATT, negaron o retiraron su apoyo al sitio cuestionado. (Por Luis María Otero)

La Campaña A.S.I. NO (Abuso Sexual Infantil No), denunció a una persona de nombre Mauricio Echenique por usurpación de imágenes y malempleo de nombres de prestigiosas instituciones vinculadas a la defensa de los derechos de niños y niñas, para “promover desde un espacio malicioso el SAP (Síndrome de Alienación Parental), un engendro pseudo científico con nombre aparentemente científico, creado por un pedófilo y al servicio de abusadores sexuales infantiles y de quienes se autotitulan ‘injustamente’ separadxs de sus hijxs”.

Echenique –que según se pudo comprobar posee una larga lista de sitios en Facebook, con nombres que van desde “Derechos del Niño” hasta “Argentina quiere adoptar”- habría creado, de acuerdo a la denuncia, el espacio "Con los chicos no", que cuenta con 49.000 admiradores y utilizaba la imagen de Mafalda “para sus oscuros propósitos”.

“Suponemos que muchxs de sus admiradores desconocen de quién se trata y con la mejor buena voluntad difunden este espacio, convencidos de que está al servicio de lxs niñxs. A quienes de buena fe se han hecho admiradores, les pedimos por favor que lo borren de sus contactos. Quienes tengan facebook coloquen en sus muros esta información, y también por favor difúndanla entre todos sus contactos a través del correo electrónico”, exhorta la Campaña A.S.I. NO.

“El abuso sexual infantil es un tema serio y desgraciadamente hay demasiadxs lobxs disfrazadxs de corderxs, que están interesadxs en confundir a la opinión pública para lograr sus miserables objetivos personales, lejanos del bienestar y de los derechos de lxs niños”, agrega el alerta de la Campaña.

Desautorizaciones

Como consecuencia de la denuncia, Julieta Colombo, representante de Quino y sus publicaciones en español, confirmó mediante un documento que “efectivamente, este señor no ha solicitado autorización para utilizar la imagen de Mafalda” en el citado espacio Facebook de Echenique.

“Quino no acostumbra autorizar la utilización de sus personajes aunque considere causas justas, salvo contadas ocasiones y menos aún por Internet. Los hechos que relata la denuncia son de tal relevancia que nos informaremos y procederemos a hacer lo que consideremos oportuno”, afirmó la representante.

Asimismo, el coordinador de la Red Nacional Alto al Tráfico, la Trata y a la explotación sexual comercial de niños, niñas y adolescentes (RATT) Argentina Fernando Mao, difundió un comunicado institucional en relación a la página de Facebook "Con los Chicos No", en el que deslinda responsabilidades “en cualquiera de los hechos en los que Echenique pudiera estar involucrado”, y plantea “el retiro de cualquier mención de la RATT Argentina”.

Un falso síndrome

El Síndrome de Alienación Parental o SAP, fue creado en 1985 en EEUU por Richard Gardner, y en la actualidad es la herramienta utilizada en algunos juzgados para dar la custodia al presunto maltratador y privar de ella a la madre.

Gardner, quien consideraba que la pedofilia es “una orientación sexual más”, terminó suicidándose hace más de veinte años. Nació el 28 de abril de 1931 y se mató, acuchillándose, el 25 de mayo del 2003. Utilizó sin escrúpulos y para sus propósitos económicos su trabajo de tiempo parcial como voluntario en el College of Physicians and Surgeons de la Universidad de Columbia. Según sus críticos, jamás fue profesor de psiquiatría de esa universidad y su curriculum vitae es inaccesible. Sólo se sabe que fue sargento del ejército estadounidense.

Según preconiza el SAP, la madre “utiliza” a su hijo para ponerlo en contra del progenitor, hasta el punto de que este niño o niña “inventa historias” de maltrato físico y psicológico del varón. Para defender lo indefendible -el abuso sexual- el SAP resulta un instrumento perfecto en el marco de dominación patriarcal, al indicar que "la madre había alienado a sus hijos poniéndoles en sus cabecitas abusos inexistentes".

El propio Gardner creó el “tratamiento de la amenaza”, que recomienda -y hoy en día se aplica- que se le retire a la madre la custodia del o la menor, y que se le prohíba contacto alguno durante un tiempo, hasta que los niños estén “desprogramados”. A partir de ese momento, las visitas tendrán que tener lugar en un punto de encuentro tutelado. En algunos casos, la sentencia ha considerado que el o la niña debe ingresar en un centro de menores, alejada/o de ambos progenitores.

El peligro

Centenares de profesionales y organizaciones sociales que descalifican el supuesto síndrome, advierten del peligro de que los y las menores vuelvan con el maltratador, porque ellos, como las mujeres maltratadas, se adaptan y se autoculpan hasta considerarlo algo normal. Algún día, además, pueden perpetrar los mismos abusos a otras personas.

Sin embargo, y aunque ha sido desestimado por numerosas asociaciones judiciales y psiquiátricas del mundo, sigue aplicándose en algunos juzgados, incluidos los argentinos, a pesar de no constar en ningún documento legal. Como sus propias siglas van seguidas de numerosas polémicas, los nombres que toma van variando.

Y ahora, le llaman “desorden”…

“Como se ha demostrado que no es un síndrome, ahora lo tratan de nombrar como desorden, lo que tampoco se ha probado. También aparece como ‘interferencias parentales’. Son eufemismos. Con decir que la madre le manipula, le pueden quitar la custodia”, lamenta la presidenta de Crecer sin Violencia, Lic. Mónica Laura Creus Ureta.

“Cabe señalar que la Universidad de Columbia publica en su editorial los trabajos de sus profesores, cosa que jamás ocurrió con Gardner por no ser profesor allí. Este inescrupuloso publicó sus libros en Creative Therapeutics, su propia editorial difundiendo así su perverso invento” agrega.

Pese a carecer de todo fundamento científico y desconocer la psicología infantil, el SAP se ha convertido en estos veinte años en un negocio muy lucrativo y no sólo editorial. Lamentablemente muchos profesionales de todo el mundo viven económicamente de él.


Fuente:

http://www.urbanasenreddigital.com.ar/?PAG=Vernota&clavecontenido=contenidos.id%3D588
www.abusosexualinfantilno.org
http://www.facebook.com/pages/Trata-de-Mujeres-en-Neuqu%C3%A9n-lugares-donde-prostituyen-menores/131954496849025
http://www.facebook.com/home.php#!/profile.php?id=100000043798300&sk=wall
http://www.facebook.com/ConlosChicosNoporMauricioEchenique

PD: es importante desenmascarar a este tipo de engendros, ya que nuestros hijos/as, nietos/as, hermanos/as, pueden ser presas de los mismos y sabemos que en muchos casos son apañados por instituciones sin escrúpulos.

ya basta de que se metan entre nosotros , que se regocigen del dolor

CHARO SEGURA, EL EJEMPLO DE UNA SUPERVIVIENTE NATA

Charo Segura es una mujer luchadora que ha pasado de su papel de antigua víctima a ser una inspiración para todas aquellas personas que hoy, en estos momentos, sufren el tormento y el estigma de los abusos sexuales en la infancia.
Una carta enviada al director Fernando Corta, en la que relataba su infancia como víctima de abusos sexuales, y leída por éste al público presente, protagonizó uno de los momentos más emotivos de la gala del estreno de Princesa Rota en la Casa de la Cultura de Mutxamell, el pasado 8 de octubre. Puestos al habla con Charo Segura, hemos querido saber un poco más de esta superviviente nata, una mujer luchadora que ha pasado de su papel de antigua víctima a ser una inspiración para todas aquellas personas que hoy, en estos momentos, sufren el tormento y el estigma de los abusos sexuales en la infancia.

Charo Segura se convirtió en víctima a una edad muy temprana. Mi padre abusaba de mí a los 5 años (sus recuerdos sólo se remontan hasta ahí). Tal y como ella explica, los abusos suelen comenzar muy pronto, muchas veces cuando el niño aún es lactante, aunque claro, no existen recuerdos de esa época. Sólo sensaciones de olor, tacto, percepción...

La familia de Charo la componían 8 hermanos de padres distintos. Ella era hija única de su padre, el mismo que abusó de ella, y que había tenido ántes que asumir la paternidad de los anteriores hijos de su mujer (la madre de Charo). Él era huérfano y quiso tener un hijo propio, a quien tuvo entre algodones desde nada más nacer. Charo recuerda que él la llamaba su princesita, su tesoro. Más tarde, ella no tardaría en darse cuenta de lo que realmente significaban esas palabras. Me trataba como a una propiedad, al principio eran como juegos, él buscaba mi complicidad, aquello era nuestro secreto, juegos que él ponía en marcha cuando nos quedábamos sólos en casa... mi padre me sentaba encima de él, me tocaba por encima de la pierna. Me decía: No se lo cuentes a tu madre, ella no lo entendería y se enfadaría contigo también, porque esto son cosas que sólo hacen las personas mayores. Eso te hace sentirte culpable y partícipe, las dos cosas a la vez. Sabes que él es tu padre, al principio un beso en la boca te sorprende, pero, de todas formas, sabes que dependes de él. Más tarde, también abusó de mí un hermano mayor. Si mi padre era un abusador, éste era directamente un violador que me maltrataba físicamente: me pegaba, forzaba y atemorizaba.

En la actualidad, Charo es terapeuta de abusos sexuales. Ha creado varias páginas en facebook y un foro, FORDGAN (grupo de ayuda mutua) y dos ongs: Salvemos la Infancia y AIPAI.

En una de sus páginas de facebook, Charo supo del inminente estreno de Princesa Rota y le mandó al director Fernando Corta un email en el que le refería que era una terapeuta que había sufrido abusos. Según ella misma nos cuenta, el punto de vista de Princesa Rota se acerca mucho a la realidad. A cómo se sienten las víctimas y a los problemas derivados de su situación y de ser rechazados por la sociedad. Generalmente, al conocer el problema, la 1ª reacción de la gente es aquí me tienes para lo que haga falta, pero luego te hacen sentir marcada. Cuando haces acopio de fuerzas y te decides a contárselo a la familia, en principio esto provoca una revolución, pero luego te fuerzan a continuar haciendo vida normal, como si no hubiese pasado nada. Eres excluída de la familia, y te acusan de que tú has separado a la familia, ya que muchos de ellos, tu madre, tus hermanos... se sienten culpables y abusadores pasivos. Un niño víctima de abusos muestra signos distintivos, su relación con los demás cambia, llora... Yo me escondía tras las puertas, bajo la cama, en los armarios... pero los demás no querían ver. Ver es responsabilizarte, y ni la familia ni la sociedad están preparadas para enfrentarse y tener que elegir. Te excluyen y te apartan de las reuniones familiares... éste es el caso típico, el patrón más generalizado. Te dicen: Déjalo, no muevas más la mierda, siempre te quejas, siempre tienes algo.

En principio es algo que no ves del todo, lo asimilas después: mi adolescencia fue una espiral de autodestrucción: drogas, alcohol, robos, agresividad... la vida me daba igual. Fue cuando ví a un amigo morir a causa de una sobredosis cuando tomé la decisión de abandonar aquel círculo. Entónces empecé a estudiar, con la ayuda de una hermana que me ayudó a centrarme. Ya con 25 o 28 años fue cuando decidí dar el paso de hablar y contarlo todo.

Todavía hay mucha gente que no se atreve a contarlo, la sociedad no está preparada y no hay especialistas ni psicólogos preparados para afrontar este tema. Además, las leyes están mal hechas, un caso de abusos prescribe a los 15 años, pero desde que esto te ocurre hasta que lo cuentas, tiene lugar un proceso que puede tardar mucho tiempo, años. Mi primer recuerdo de un abuso se remonta a los 5 años. Imágínate, tienes 5 años. ¿Dónde voy, qué hago, qué pruebas puedo presentar? Hay muchos casos de abusos, más de los que podemos imaginar, pero un gran número de ellos no se denuncian porque ya han prescrito. Mientras transcurre todo este tiempo, el abusador está suelto, sigue actuando y buscando víctimas... En la actualidad, un 20% de niñas y un 13% de niños sufren abusos sexuales, esto sin contar los que aún no han roto el silencio

Terapeuta de abusos infantiles, Charo ha colaborado dando charlas con Joan Muntaner, también víctima y autor de dos libros sobre el tema, Cuando estuvimos muertos y Los niños que dejaron de soñar. A pesar de esta vivencia terrible, Charo es optimista y quiere dejar muy claro que no viene aquí a presentarse como víctima. Todo lo contrario, lo que quiero transmitir es que DE ESTO SE SALE. Hay muchos sitios para acudir en busca de ayuda, esto se supera y se puede tener perfectamente una vida normal.

Con respecto a Princesa Rota, Charo también nos subraya que le dije a Fernando que la secuencia de la violación en el 3º capítulo está muy bien realizada, es muy realista... incluso me revolvió, ya que yo llegué a sufrir algo parecido.

Preguntada por el comercio y explotación sexual infantil, Charo nos refiere que de este tema las víctimas suelen hablar cuando son ya adultas. Pero también los abusos en tu casa son un comercio. Tu madre te cede a su marido y hace la vista gorda, esto también es un comercio. Cuando mi familia llegó a España compramos un piso aquí, nosotros veníamos de Bélgica, y mi padre dividió la propiedad entre un 50% suyo y mío, y el otro 50% para mi madre y sus hijos. Cuando mi padre y mi madre se separaron, mi madre amenazó por teléfono a mi padre con denunciarlo por abusos si volvía, fue ahí cuando supe que mi madre sabía lo que me había pasado y me sentí vendida a cambio de un piso.

A pesar de todo lo vivido, Charo es una mujer alegre, y su voz al otro lado del teléfono transmite optimismo, e incluso un poquito de ironía. Tal y como nos dice al despedirnos, cuando te perdonas a tí misma, te estás dando alas.

Estoy en el camino

Puedo darme cuenta de la inmensidad de situaciones conflictivas y dramáticas que existen a nuestro alrededor, en el mundo, en nuestro país… Frecuentemente en nuestra vida. Tenemos presente como muchas personas hombres, mujeres, niños sufren: Por enfermedad física, por abandono, por maltrato, pobreza, hambre, negligencia, violencia doméstica, violación, agresiones sexuales. Tenemos también presente como todo esto le sucede a personas que queremos, conocemos, estimamos, personas que no son “ajenas” a nuestro ambiente.
Pensamos en nosotros mismos. Pienso en mí misma y me pregunto: ¿Qué hice para que me pasará eso a mi? ¿Por qué lo hizo? ¿Por qué no corrí? ¿Por qué no grité? ¿Por qué me paralice? ¿Acaso me dejé? Si hubiera hecho esto… si hubiera hecho aquello…. Si hubiera…!!! Y una larga lista de cuestionamientos e interrogatorios que no me llevan a las respuestas y si tuviera las respuestas, no cambiaría en NADA el pasado! No cambiaria en nada la realidad!
Pienso y sé que me dejó arrastrar… ¿Pero cómo me defiendo? Voy “enjuiciándome” y lo hago duramente… Cómo si yo misma me culpara, como si le raspara a mi herida y le echara acido yo misma!
Todos esos recuerdos bien sé distinguir como es que NO los deseo! Se distinguir que ya NO soy una niña!! Que puedo “protegerme” ahora… que puedo “afrontarlo” ¿Afrontarlo? En sí es lo que he estado intentando en este camino… Descubriendo poco a poco como “afrontarlo”.
No sé, como se hace. No sé cómo se “sana”… no sé si lo que voy haciendo es lo “correcto”. A veces por buscar la manera hago mucho de lo “incorrecto” (dañarme, lastimarme, cavar mi propio agujero) No se como lo estoy haciendo, Si tiene sentido alguno lo que creo estar haciendo. Lo único que sé por el momento es que: ESTOY EN EL CAMINO.

Programa Radial PSI

Programa Radial PSI

Edición Especial

Cobertura radial exclusiva

Transmisión en directo desde Ciudad Cultural Konex

Queridos oyentes:

Desde nuestro joven emprendimiento, Programa Radial PSI, nos hacemos eco de todos los temas que preocupan a la sociedad y nos sumamos a los esfuerzos que promuevan la promoción de la salud y la conciencia social, por eso los invitamos a acompañarnos en esta maravillosa tarea de seguir el minuto-a-minuto del “3° Congreso Internacional sobre “Violencia, Maltrato y Abuso” en el que participan destacados profesionales de todo el mundo, con novedosos aportes teóricos vinculados a sus prácticas y también con interesantes reflexiones.

Estamos muy entusiasmados con esta tarea y muy agradecidos por habernos elegido como el medio de comunicación exclusivo para dicha cobertura.

Les agradezco mucho la difusión que pudieran darle al póster adjunto.

Los esperamos!

Cordiales saludos.

Lic. Marcelo Della Mora

Director del Proyecto

Programa Radial PSI

un lugar donde la palabra la tenemos todos…

Producción:

Susana Polimeni

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QUE SE SIGAN ROMPIENDO SILENCIOS!! GRACIAS POR COMPARTIRLO ESTIMADA AMIGA DESDE AQUI TE ABRIMOS LAS PUERTAS CON EL CORAZÓN.

UNIDOS NO SÓLO POR EL DIA INTERNACIONAL CONTRA EL ABUSO INFANTIL

JUNTOS PREPARADOS PARA EL DIA INTERNACIONAL CONTRA EL ABUSO INFANTIL

El 19 de noviembre lucha con nosotros por la prevención, información y concienciación. Por el derecho a una infancia, no más abusos. Todos unidos se oye más, se consigue más, cada grano de arena será la montaña que rompa los muros.

“La psicoterapia no puede devolvernos nuestra infancia perdida, no puede modificar hechos ni anularlos. Con ilusiones no pueden curarse heridas, pero la experiencia de la propia verdad y su conocimiento postambivalente posibilita en una fase adulta el retorno al propio mundo afectivo…sin paraíso pero con la capacidad de sentir el duelo que nos devuelve nuestra vitalidad.” Alice Miller.

 

CON MIEDO.
Se oyen los gritos de silencios...
Se ven los miedos escondidos...
los susurros romperán, las voces saldrán,
lamentos torturados acordes de colores mostrarán...
Las perlas bañan las estrellas en la oscuridad,
las almas acunan las emociones en la eternidad,
sendero frío del abismo guarda la adversidad...

 

T.C

ROMPIENDO EL SILENCIO.

De Laura Davis, El Coraje de Sanar, libro de ejercicios

TRADUCCIÓN: CONY DIAZ

Gracias Cony.

Uno de los aspectos más dañinos del abuso es el silencio que a menudo lo rodea. La mayoría de los niños y niñas soportan terribles atrocidades sin tener la posibilidad de decir nada a nadie. La se-crecía incrementa los sentimientos de vergüenza de la víctima y permite que el abuso continúe sin restricción. Para la mayoría de los infantes abusados, el aislamiento y el silencio son una forma de vida.

Parte de sanar es romper ese aislamiento y decir la verdad acerca de tu vida. Sin embargo, hablar acerca del abuso puede resultar aterrador. Cuando hablas acerca del abuso, tú estás rompiendo el retorcido pacto de silencio que fuiste forzada(o) a defender como un niño o niña asustado(a). Estás hablando de tu abusador. Estás confiando en alguien lo suficiente para compartir la historia real de tu vida y arriesgándote a una respuesta humana a tu dolor. Cada vez que lo cuentas, es más difícil pretender que el abuso no sucedió.

Hablar acerca de tu abuso es esencial. Tú no tienes que decírselo a todos. Ni deberías contarlo indiscriminadamente. Pero necesitas por lo menos una persona que pueda ser testigo de tu dolor y de tu recuperación. Ojalá hubiera muchas personas. Pero en principio, considera la posibilidad de decirle a una persona lo que ha sido tu vida en realidad.

Este capítulo te proveerá la guía para hablar acerca de tu abuso con personas que te apoyen. (Más adelante, ve la sección Simplemente Decirlo o Confrontar para ayudarte a decidir si la persona a la que le quieres decir es proclive a apoyarte). Identificarás las razones por las que lo quieres decir y analizar las formas en que el silencio fue fomentado o forzado mientras estabas creciendo. Si le dijiste a alguien acerca del abuso cuando eras joven, tendrás la oportunidad de explorar las formas como esa experiencia te afectó. Finalmente, aprenderás acerca de la diferencia entre privacidad y mentira, y te proporcionará una guía práctica para contarlo.

SI LO DIJISTE

No todos los niños guardan el secreto de su abusador. Muchos le dicen a alguien que ellos están siendo abusados. Si tú eres un adulto hoy y lo dijiste cuando eras un niño, existe la posibilidad de que no hayas recibido una respuesta compasiva y de ayuda. En lugar de ser creído(a) y protegido(a), tú probablemente fuiste ridiculizado(a) ignorado(a), culpado(a) o abusado(a) otra vez. Aun si tú fuiste creído(a), el abuso podría haber sido minimizado o justificado. Tú recibiste el mensaje de que no merecías protección*.

Si lo dijiste y te creyeron, tú develación pudo ser pobremente considerada. Pudiste haber sido requerido para repetir una y otra vez tu historia. Pudiste haber sido sacado de tu casa mientras el resto de la familia permaneció unido. Tus padres pudieron haberse divorciado y tú pudiste ser acusado por los subsecuentes problemas financieros. En los casos en que decirlo es mal considerado, las consecuencias de la divulgación algunas veces pueden ser más traumáticas que el abuso en sí.

Si tú hablaste del abuso cuando eras niño o adolescente, las respuestas que recibiste (o no recibiste) te dieron mensajes poderosos respecto a decir. Esos mensajes establecieron los precedentes para tus miedos y sentimientos acerca de hablar sobre tu abuso ahora.
*[Esto está empezando a cambiar. Como niños están siendo enseñados a diferenciar entre buenos tocamientos y malos tocamientos, y decirle a alguien acerca de los malos tocamientos, más y más niños están recibiendo respuestas compasivas, proteccionistas cuando ellos revelan el abuso. Los niños que lo cuentan y son tratados con respeto, reconocimiento y acción apropiada tendrán posibilidades de sanar durante la infancia y no necesitarán este libro de ejercicios en los años por venir. Sin embargo, actualmente muchos niños que lo dicen, continúan teniendo experiencias negativas –testificando en una atmósfera judicial insensible, haciéndolos repetir una historia una y otra vez, tomarse la molestia de decir sólo para que el abusador sea reivindicado, castigado insuficientemente u obtener la custodia. Estas violaciones de los niños agregan nuevas capas de abuso a la violación original y le enseñan al niño que hablar abiertamente acerca del abuso es inútil y autodestructivo].

Si tú lo dijiste cuando niño, toma unos minutos para escribir acerca de lo que pasó.
Cuando lo dije,…

Cosas para reflexionar:

• (Si lo dijiste cuando eras niño o niña) ¿Cómo me afectaron las respuestas? ¿Qué decisiones hice o qué asumí cómo resultado?
• ¿Cómo me sigue afectando la respuesta que recibí?
• Si lo volviera a decir ahora, ¿ocurriría lo mismo? ¿Por qué sí o por qué no?
Espera los ejercicios acerca de UNAS POCAS PALABRAS ELEGIDAS PARA DECIR LA VERDAD

¿POR QUÉ DECIRLO?

Hay muchos beneficios en hablar acerca de tu abuso, a pesar de que puede ser difícil identificarlos cuando te estás sintiendo asustado(a) respecto de hacerlo. La lista de abajo incluye algunas razones comunes que los sobrevivientes encuentran empoderadoras para decirlo. Marca aquellas que se apliquen a ti. Agrega cualesquiera otras que puedas pensar:
Hablar-lo me ayudará a sobreponerme a los sentimientos de vergüenza.

Descubriré que ya no estoy solo(a) ni soy diferente.
Experimentaré la compasión y el amor de alguien más.
Dejaré de seguir las reglas del agresor.
Expondré al ofensor.
Una vez que lo diga, puedo obtener apoyo y ayuda.
Dejaré atrás la negación.
Estaré más en contacto con mis sentimientos.
Cuando sea más honesto(a), mis relaciones serán más íntimas.
La gente que me rodea tendrá información y se sentirá menos confusa acerca de lo que me pasa.
Me voy a establecer, en el presente, como una persona que está lidiando con el abuso que sufrí en la infancia.
Ayudaré a terminar con el abuso sexual infantil al romper el silencio en el cual prospera.
Seré un modelo para otros sobrevivientes.
Seré un modelo para los niños en mi familia que todavía están siendo abusados.
Puedo detener el abuso que todavía está ocurriendo.
Me sentiré aliviado(a).

Cosas para reflexionar

• ¿Cómo me puedo beneficiar al hablar del abuso?
• ¿Hubo algo que me atemorizara en la lista de posibles resultados positivos? ¿Por qué?
• ¿Mi resolución a decirlo ha cambiado a raíz de este ejercicio? Si es así, ¿cómo?

 

SE BUSCA NO LES QUITEN OJO A LAS FOTOS !!! ESPAÑA ALERTA!!!!

Piden ayuda para localizar diez 'peligrosos delincuentes británicos' cerca de Alicante

LONDRES.- La 'Operación Captura', que comenzó en la Costa del Sol española, ha ampliado su acción a la Costa Blanca y ha difundido los nombres de diez "peligrosos delincuentes británicos huidos de la justicia que supuestamente se encuentran en la zona de Alicante".

"Hacemos un llamamiento al público, tanto en el Reino Unido como especialmente a los residentes británicos en España, para que revisen con detenimiento diez nuevos rostros y faciliten la información que puedan tener sobre ellos a Crimestoppers, bajo el amparo del anonimato", dijo el fundador de esa organización, lord Ashcroft.
La 'Operación Captura 2' es un proyecto conjunto de Crimestoppers, la Serious Organized Crime Agency (SOCA, organización británica dedicada a la lucha contra el crimen organizado), la Embajada británica en Madrid y las autoridades españolas, puesta en marcha en octubre de 2006.
Se trata de una campaña por Internet que funciona a través de la sección Most Wanted ("Los más buscados") de la página web de Crimestoppers: www.crimestoppers-uk.org.

Ya se han hecho 13 detenciones

Trece fugitivos han sido detenidos del total de 30 nombres publicados en la lista de los más buscados en la primera fase de la operación, gracias a la estrecha colaboración de esas organizaciones británicas con la Policía y el Gobierno españoles.
Según la embajadora del Reino Unido en Madrid, Denise Holt, "los residentes tanto británicos como españoles de las costas hicieron un trabajo magnifico en 2006, ayudando a localizar a varios delincuentes conocidos".
La diplomática británica elogió el buen funcionamiento de la colaboración entre las autoridades de ambos países y solicitó la ayuda del público, tanto británico como español, para detener a los diez criminales a los que se busca ahora en la Costa Blanca.

La lista de las personas buscadas es:

Adam Hart, nacido en 1979 y acusado de implicación en una trama de cocaína.
Alan McDonald Gordon, nacido en 1962 y acusado de traficar con heroína y cannabis en varios lugares de Escocia.
Andrew Arthur Alderman, nacido en 1959 y condenado a diez años de prisión por agresión sexual y violación de una menor.
Andrew Robert Snelgrove (no se indica fecha de nacimiento), acusado de intento de asesinato con lesiones provocadas por arma blanca y posesión de arma de fuego con intención de matar.
Anthony Kearney, nacido en 1965 en Escocia, acusado de extorsión y varios delitos de estafa, junto con su pareja, Donna McCafferty, nacida en 1966, a la que también se busca.
Dean Lawrence Rice, nacido en 1961 y condenado en rebeldía a cadena perpetua por un delito de secuestro y detención ilegal en grado de conspiración.
Dennis Hunter, nacido en 1950 en Budapest, acusado de estafar a la Hacienda Pública y de blanquear el producto del fraude. Se calcula que hizo perder al fisco británico 250 millones de libras esterlinas (unos 310 millones de euros al cambio actual).
Sashir Dhar Sahnan, nacido en la India en 1957 y acusado de introducir heroína en el Reino Unido. El Servicio de Aduanas e Impuestos del Reino Unido le confiscó gran cantidad de droga oculta en paquetes que contenían unidades de aire acondicionado.
Thomas Cochran, nacido en 1958 y acusado de importar drogas en Escocia.
Fuente : http://www.elmundo.es/elmundo/2008/11/05/espana/1225903328.html

QUE APAREZCAN YA DE UNA VEZ!!

Sigue abierta la investigación sobre los niños desaparecidos en Córdoba
Agentes de la Policía Nacional siguen investigando el caso de los dos menores, de 2 y 6 años, desaparecidos el pasado sábado en un parque de Córdoba a la espera de que las pruebas científicas sobre algún rastro encontrado en la vivienda de un familiar del padre arrojen luz sobre las pesquisas.
A las 00:30 horas de esta noche el comisario de la Policía Judicial de Sevilla, Manuel Piedrabuena, ingresaba en la vivienda y salía media hora después. En ella se encontraba el padre de los menores desde primera hora de la tarde.
Esta casa, propiedad de un familiar del padre, está ubicada en las inmediaciones del Polígono Las Quemadillas de Córdoba.
Durante toda la tarde de ayer, agentes de la Policía Científica de Madrid y Sevilla continuaban recogiendo muestras en la casa a la espera de que su posterior análisis permitan avanzar en la investigación.
Por otro lado, en la comisaría de Policía Nacional Campo Madre de Dios de Córdoba la madre de los menores ha permanecido todo el día acompañada de familiares y de un psicólogo hasta que ha abandonado el lugar pasadas las 22.00 horas.
Amigos de la familia han asegurado a los periodistas a la salida de la comisaría que los familiares se encuentran «destrozados» y la espera de noticias.
A última hora de la tarde, el trasiego de furgones y coches policiales ha sido constante y hasta las dependencias han llegado unidades de guías caninos así como una lancha motora para rastreos acuáticos.
FUENTE: http://ultimahora.es/mallorca/noticia/sucesos/ultimas/sigue-abierta-la-investigacion-sobre-los-ninos-desaparecidos-en-cordoba.html

Desaparecidos dos niños de dos y seis años en Córdoba

Los niños se extraviaron mientras jugaban bajo la vigilancia de su padre.- La madre, en trámites de separación, ha declarado durante toda la noche y se descarta su implicación en la desaparición.

Ruth y José Bretón Ortiz, dos hermanos de seis y dos años, desaparecieron la tarde del sábado en Córdoba. Ambos se encontraban con su padre en un parque de la ciudad. El hombre asegura que, en un momento dado, poco después de las cinco de la tarde, perdió de vista a los críos. Desde entonces no se ha vuelto a saber de ellos. La niña vestía unas mallas y una blusa rosa y el pequeño unos pantalones y una camiseta beige.

• La policía desconfía del testimonio del padre de los menores perdidos en Córdoba
• Termina el rastreo en la finca de los abuelos de Ruth y José sin hallar pistas sobre su desaparición

La noticia en otros webs

• webs en español
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Los niños viven y están escolarizados en Huelva. Allí residen también sus padres, aunque están en proceso de separación. Los críos están a cargo de su madre, pero, gracias a un acuerdo verbal, los fines de semana los pasan con su padre, según han explicado fuentes familiares. Esta vez, el padre decidió llevarse a los niños el fin de semana a Córdoba, donde viven unos abuelos y unos tíos de los críos. "Era la segunda vez que lo hacía y la madre estaba al corriente", señala Ana Navarro, familiar de la mujer.
En el momento de su desaparición, los niños estaban con su padre en el parque Cruz Conde, una gran zona verde de 14 hectáreas. El padre presentó la denuncia sobre las siete menos veinte de la tarde y agentes del Cuerpo Nacional de Policía y de la Policía Local se desplegaron por la zona para buscar a Ruth y José. Junto al parque se encuentra un área llamada La Ciudad de los Niños, un área reservada para atracciones infantiles como columpios y toboganes. Cerca de esa zona se sitúa un ramal del río Guadalquivir, donde la policía buscó también a los dos menores. Las batidas no dieron resultado. Incluso los taxistas colaboraron en sus trayectos buscando a los pequeños. Pero tampoco hallaron nada.
La policía trabaja sin descartar ninguna hipótesis. En un primer momento, se barajó la posibilidad de que la desaparición estuviese relacionada con una posible disputa entre los progenitores por la custodia, ya que están en proceso de separación desde hace poco menos de un mes. Pero, según informó la agencia Efe, la madre declaró ante la policía ayer de madrugada, en Huelva, después de recibir una llamada de los agentes de Córdoba alertándole de la desaparición. Durante el interrogatorio, negó que se llevara a sus hijos.
Tras declarar en Huelva, la madre y sus familiares viajaron a Córdoba. Una portavoz oficial de la policía señaló ayer por la tarde que ambos progenitores y sus familias están colaborando intensamente con los investigadores. No obstante, fuentes de la familia de la madre reconocieron que su contacto con los parientes del padre es mínimo. "Solo le hemos visto una vez, en comisaría, después de prestar declaración. Nos dijo lo que había contado y ya está".
Ana Navarro, familiar de la madre, aseguró ayer que, aunque el padre no encajó bien la separación, solicitada por su excompañera, la relación entre ambos era "cordial y trataban de hacerlo todo civilizadamente. Ella sabía que el padre iba a llevar a los niños a Córdoba, como había hecho antes y no había problema", añadió.
Las pesquisas de ayer se centraron sobre todo en interrogar a los más allegados a los niños. Fuentes oficiales de la policía señalaron que las batidas se habían suspendido en la zona del parque. Los familiares de los pequeños se encuentran anímicamente destrozados, según señalaron algunos de ellos. Tíos y tías de los dos hermanos se desplegaron por la ciudad en partidas de búsqueda. También iban cargados de carteles con las caras de Ruth y José fotocopiadas, así como el número de la Comisaría de Córdoba, para pegarlos por paredes y farolas, especialmente del centro de la ciudad.
"La policía nos ha recordado que las primeras 48 horas son vitales en estos casos", señalaba Estanislao Ortiz, tío de los menores. "Por eso, nos han dicho que mantengamos la calma, que no aventuremos hipótesis y que seamos muy prudentes en las declaraciones que hacemos a los medios de comunicación". Ortiz, junto a otros familiares, seguía ayer por la noche buscando a Ruth y a José.
fuente: http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Desaparecidos/ninos/anos/Cordoba/elpepusoc/20111009elpepusoc_3/Tes

LA LUZ EL AMOR Y EL PODER, A LA TIERRA

Una vez leí :
Aferrarse al pasado es una pérdida completa de energía. Devolver frecuentemente la película de nuestra vida con pensamientos de lo que pudo haber sido, de las cosas que se dejaron de hacer, los sueños frustrados, etc. es nocivo y lastima. Recuerdo perfectamente una ocasión en la que llamé al teléfono fijo de una persona que acababa de conocer y obtuve el siguiente saludo de su contestador: “hola, no me encuentro en casa. Si tiene algo que contarme sobre el presente, déjeme su mensaje. Si es sobre el pasado o peor aún, sobre el futuro, ni se afane por decírmelo. Gracias”. Aunque quedé pasmada por unos segundos, me pareció divertido y didáctico lo que acababa de escuchar.
Y es que frecuentemente vamos distraídos por la vida, como el tronco que arrastra la corriente, sin detenernos a observar lo que sucede alrededor, atrapados algunos en el pasado, aterrorizados otros, por lo que viene. ¿A quién no le ha pasado que yendo de viaje (aún en un trayecto corto), por estar sumergido en sus pensamientos, se pierde detalles del recorrido? Llegamos a nuestro lugar de destino y no nos damos cuenta ni a qué hora pasó.
Son muchos los autores que han desarrollado este tema del “aquí y el ahora”. Por todos lados escuchamos la frase: “vivir en el presente”; pero son pocas las personas que comprenden y aplican su significado. Antes de explicarlo, abordaré brevemente las trampas de engancharnos en el ayer y con el mañana.
Aferrarse al pasado es una pérdida completa de energía. Devolver frecuentemente la película de nuestra vida con pensamientos de lo que pudo haber sido, de las cosas que se dejaron de hacer, los sueños frustrados, etc. es nocivo y lastima. Otra cosa muy diferente es la retrospectiva, o sea la revisión de las memorias del pasado; que sólo debe ser usada en momentos de evaluación de las lecciones afrontadas para aprender, dar la vuelta a la hoja y seguir adelante. Eso si es válido.
Por otro lado, preocuparse por el futuro tampoco tiene sentido. Es favorable planear los proyectos, pero no lo es obsesionarse con algo que aún no sucede. De hecho, el futuro lo creamos hoy y está condicionado por las elecciones que hacemos o dejamos de hacer. Ambos procesos: añorar el ayer y anticipar el mañana, desgastan energéticamente e inmovilizan a la persona robándose la paz interior y la posibilidad de actuar correctamente en el presente. Aunque literalmente la expresión “vivir en el presente” es algo errada, ya que no se puede escapar del presente (¿quién en realidad vive en una fecha que no sea la de hoy?), Deepak Chopra, médico y escritor hindú, lo relaciona con mantener la atención en lo que existe aquí y ahora, buscando la plenitud en todo momento. Ello requiere tomar conciencia y disciplinar la mente para estar en el presente, ya que nuestro poder de creación y manifestación reside en el ahora.

¿Qué conlleva vivir en el presente?

•Disfrutar de cada momento como una parte del todo, sintiendo además que uno es una pieza valiosa dentro de ese todo.
•Aceptar con amor las cosas tal y como ocurren, entendiendo que el propósito del Padre es perfecto y se manifiesta en todo lo que existe y pasa.
•Sonreírle a la vida, entendiendo que la felicidad ya existe ahora mismo.
•Desistir de lidiar con todo y con todos, tratando de alterar el orden perfecto de la vida y sus procesos. El universo vive a través de cada uno en este momento.
Como siempre, entre los múltiples aspectos con que los ángeles nos pueden ayudar está el permanecer consciente de uno mismo y de su alrededor todo el tiempo, para estar en contacto con la fuerza vital Divina. Si es su deseo, pídale a sus ángeles que le ayuden a vivir en el presente, a apreciar con intensidad y gratitud los regalos y las maravillas que Dios le entrega cada instante.

Algunas sugerencias adicionales para tomar consciencia del momento son :
•Agradezca y bendiga el presente, Acepte la vida como llega y no la desperdicie tratando de controlarla. Mejor, hágase cargo de sus reacciones. Todo el trabajo está por hacerse ahí en su interior. A diario está haciendo elecciones con sus pensamientos, percepciones, sentimientos y acciones.
•Desacelere. Respire profundo y observe detalladamente con total paz su entorno, la naturaleza, las personas. Advierta los sonidos, las fragancias.
•Haga que cada día cuente, apreciando cada experiencia vivida y procurando hacer de cada instante un momento especial. Viva el presente de manera tal que merezca la pena.
•El presente es su realidad y su campo de acción. No es fácil tener un presente placentero sino sabemos dónde estamos, qué queremos y para donde vamos. Así que defina y enfóquese en lo que desea construir en todas las circunstancias.
•No permita que la mente y el ego le arrebaten la majestuosidad del momento actual. Piense y hable del presente, sobre lo que le está ocurriendo ahora mismo. No se involucre en conversaciones de temas del pasado y evite discusiones sobre fatalidades del futuro.
•A menudo haga cortas pausas en su actividad y enfóquese completamente en el presente. Pregúntese: ¿cómo me siento?, ¿qué estoy haciendo?
•Deseche de su vocabulario expresiones como: “si hubiera…” o “que tal si…”. El presente es como debe ser. Todo tiene una razón; es ahora cuando la vida transcurre.
.•Permanezca en conexión con el Creador y pida la asistencia de sus ángeles para aceptar y encontrarle gusto a cada experiencia.
Solo usted decide lo que quiere hacer en este momento. Centre su Ser en el ahora y no permita que el pasado o el futuro se entrometan. Recuerde: ¡la vida es un eterno presente!

" El tiempo es demasiado lento para los que esperan, demasiado rápido para los que temen, demasiado largo para los que lamentan, demasiado corto para los que celebran. Pero para los que aman, el tiempo es la eternidad."