Como un rompecabezas

... Hace unos días estuve muy mal emocionalmente. Desde que "inicie" con todo esto no ha existido día en que pueda decir que me sentí "bien". Hay días en que las horas transcurren y las siento como años interminables. En este año me fui formando falsas ideas y falsas esperanzas de las personas. Fui encontrando piezas sucias, despintadas, maltratadas, dobladas del romepcabezas de mi vida, el rompecabezas de mi persona. De lo que soy, lo que me hace mujer, persona. Y lo que fui encontrando no me gustó. Encontré piezas que me mostraban como una persona, "credula" de alguna forma "ingenua". Eso me hacia una buena hija, una buena hermana, talvez una buena amiga y compañera. Algo que puede ser una "virtud" de repente puede percibirse como un "defecto" o la propia soga que yo anude a mi cuello. Ese rompecabezas me mostraba a mi, ante las otras personas, ante diversas situaciones. Mis relaciones con amigos y con las parejas que he tenido me han hecho verme como una persona "dócil" "tranquila" "detallista"... Creo que en esencia he sido una buena persona. Cuidadosa de mi familia, de las personas que quiero, una niña-adolescente-mujer respetuosa.He pasado por cosas dificiles. No he dejado de temer ni de tener pesadillas horribles, que confunden mi cabeza. No se que es "lo real" y que es lo "ficticio"... Y eso me confunde y me duele. Se me sigue dificultando conciliar el sueño. Me duele la cabeza y me ha sido muy dificil concentrarme estos últimos días. En mi intento por "sentirme real"... Escuchada por alguien. Seguí buscando en una relación que me destruyó por dentro. Seguí por largo tiempo compartiendo los fragmentos del rompecabezas de mi pesadilla más horrorosa, seguí compartiendole a esa persona mis recuerdos, mis viviencias, mis experiencias. Seguí haciendolo. Aún cuando El... me habia hecho mucho daño ya, de distintas formas. Seguí haciendole participe de lo que me ocurriá en la cabeza, en el corazón en el trayecto de este oscuro y doloroso año. El dijo que: "Yo no puedo ayudarte"!! Lo dijo en varias ocasiones, y sin embargo, yo me aferraba, sintiendome menos, yo me aferraba, yo seguía, sintiendome poca cosa, estúpida, fea, boba, triste, desatendida, rechazada, burlada yo seguía. Cómo si fuera una "adicción" que sabes que daña tu cuerpo, que te quita segundos de vida. Seguía en esa relación extraña. Dolorosa al extremo. Compartiendo lo más doloroso de mi vida!!!! Sin tener un mínimo gesto de consuelo. Seguí buscandolo... Yo era quien lo buscaba. A su casa, a su trabajo. Yo era quien le buscaba la mirada! Yo era la que frente a él de desesperación me golpeaba. No recibí consuelo, ni apoyo, ni una palabra. ¿Qué era lo que buscaba? ¿Qué piezas de ese rompecabezas quedaron hundidas extraviadas? ¿Existió alguna vez? Hace 2 días estuve hablando por poco más de una hora con él... Fui yo a buscarlo. Parecía que todo estaría bien. Hablé de mi, como tantas veces. Hablé de mi dolor, le hablé de mi miedo. Le hablé de lo que él ha hecho en el transcurso del tiempo y yo no "conozco" (él siempre pretendió saberlo tooooodo de mi) cuando se "desató" en parte lo de mi pasado. El me solicitó: "QUIERO CONOCER TODO TU PASADO"... Y he aqui, que destape mi pasado. Despúes talvez creo que no "esperaba" encontrar lo que le mostré... y hasta hace 2 días seguí compartiendole. Aún en la negación de su apoyo. Solo me sugería que debía buscar apoyo profesional. Estuvimos hablando. Lloré como millones de veces ante él... lloré mi dolor, mi tristeza, mi desilusión, mi desesperanza, mi sentimiento de "rechazo" ante las personas que "abrí mis recuerdos"... Frente a él. Al despedirnos me dijó que las cosas iban a cambiar. Dijó que iba a estar para empujarme para que yo pudiera avanzar "en esto", dijo también que estaría acompañandome. ¿Pero yo no pregunté de que manera? Si lo hubiera preguntado, talvez ni él mismo hubiera sabido contestar, lo que él mismo estaba proponiendo. Llego la tarde y la noche, yo estuve trabajando con mis tareas de tesis, intentando armar el rompecabezas de mi como profesionista... (es el que me ha quedado mejor armado en el trayecto de mi vida) No pude concentrarme, me sentía mal, triste, incomprendida, saturada de recuerdos. Reprimida por no poder llorar y desahogarme bajo mi propio techo. Me dolía muuchisimo la cabeza. Decidí acostarme, hacer que dormía, cerrando los ojos. El me mandó un mensaje diciendome: "Yo, aún te amo"... No respondí. Despues de unos minutos mi madre entra y me dice que si, le conté a él... "mis cosas". Puesto que él se habia "atrevido" mandarle un mensaje a mi madre diciendole que yo estaba mal con mis recuerdos de infancia y que queria estar cerca para "apoyarme"....!!!! ¿que no habia dicho mil veces que no sabia como hacerlo?!!!??? lloré, lloré, me sentí "burlada" de nuevo. Yo anduve "fingiendo" en mi casa. Para no "preocupar" ni "dañar" a nadie... Lo que le habia platicado a mi madre sobre el tema, jamás se habia vuelto a tocar. Pensaba YO No hacerlo más. Aqui las piezas del rompecabezas se ponen negras, se llenan de lodo... Me sientan a la mesa y me torturan para limpiarlas, para ponerlas en orden! Se me obliga de alguna forma a armar un rompecabezas inmenso, gastado, con piezas aun perdidas. Se me instiga a que LO ARME!!! ¿Pero como? ¿Cómo pudiste perder esa pieza? Eres una falsa!!! Es que eso NO VA ASI!!! Eso NO PASA ASÍ!!! Es que esa pieza debió encajar de esa manera y no como tu la estas poniendo "Que eres tonta o queee??!!" Ahi estaba yo. Intentando acomodar piezas, limpiandolas, haciendo que ese rompecabezas se viera "lo menos grotesco" posible... lo menos sucio! Haciendolo lo menos doloroso para los demás!!! Cuando aun PARA MI NO LO HE ASIMILADO NI ACOMPLETADO NI LO HE COMPRENDIDO!!!??? En ese momento lo habria de hacer para los demás!!! ¿Es que porque ahora que tienes 30 años? ¿porque hasta ahora quieres armarlo? ¿Porque no dijiste nada, antes? ¿Creo que quieres manejar eso, para hacernos sentir mal? ¿Será? ¿porque, porque no puedes decirlo? ¿Porque hasta ahora? ¿Quien fue? ¿Quien fue quien quebró esas piezas? ¿Quien ensucio esas piezas? ¿Si tu rompecabezas era bello, brillante, colorido, bien cuidado? Después de haberse atrevido a "hacer eso" a mi me mandó mensajes sin SIQUIERA IMAGINAR LAS CONSECUENCIAS DE SUS ACTOS!! diciendome que la policia lo habia levantado por andar borracho, despues con arrogancia dice que con una llamada lo dejarón irse a su casa, yo estaba mal, no respondía nada! Estaba en mi cama... Estaba sola. Nadie en ese cuarto, más que yo y recuerdos! Yo y lágrimas! Yo y ese tipo de mensajes a mi telefono! Yo y el silencio! Yo y la ventana!! Borre unos mensajes de mi telefono, se marcó a su número y se molestó diciendome que si para que le marcaba!!!? (Que no habia dicho que queria empujarme a enfrente? o era más abajo al abismo?) Despues dijo: "Ah ok buenas noches xfavor YA NO escribas, gracias bye". Esa noche fue una de las noches más oscuras que he tenido. El me lo solicitó despues de los mensajes que habia mandado... Despues de la "platica" que habia tenido con él horas antes... Despues de ni siquiera imaginar la montaña de basura en la que YO estaba enterrada! También le habia compartido ese mismo día en la tarde. Algo que nunca habia hecho... Le escribí lo que me gustaría hacerle a mi agresor! Se lo compartí... Y en la noche pasó todo eso!! PARA MI PASÓ TODO ESO!! Y MAS!! no para mi familia. no para él!!! PARA MI!!! PARA MI!!! El infierno en unos minutos!! Siguiente día! Dolor! Silencio... Preguntas "vanas"!! Ahora se me cuestiona! ¿Porque no escribo? ¿Porque mi madre me lo ordenó? ¿Porque le tengo miedo a mi madre? ¿porque soy el títere de mi madre? ¿Porque ella me ordenó que lo odiara? ¿que si estoy molesta? OJALA MALDITO INFIERNO EN EL QUE HE VIVIDO QUE FUERA POR ESO!!! Y NO POR SENTIRME "usada" no por sentirme... "expuesta" ante algo que yo ya le habia mencionado NO VOLVERIA A TOCAR CON MI MADRE!! Jamas con mi familia! Ahora mi familia ya lo sabe!! Ahora mi familia no pueden creer en mi!! Coooomooo??!!! Ahora me siento más "confundida" y adolorida y como "despreciada" por todos esos cuestionamientos que ni yo misma he logrado RESPONDERME A MI MISMA! Y el amor que yo sentía?? Que?? Que fue lo que hicieron con él!!! Que hicieron con las piezas donde YO era tierna!!! buena!!! obediente!!! estudiosa!! Responsable!! Dócil!!! Tranquila!! Cariñosa!! Detallista!! Con cada miembro de mi familia!! Con EL!!! Ahora impera el silencio!! Cómo si se esperara que yo de un alarido de dolor dijera todas las "respuestas" de las preguntas que se hacen en la cabeza!! Noo!!! No estoy inventando esto!! No estoy manejando nada!! Noo! No tiene que ver nada que sea "psicologa"!! Noo! No fui mi padre! Ni mi amado entrañable Tio!!! Ni mi hermoso amoroso abuelo!! Ni mi queridisimo primo!! Noo! No fueron!! Las piezas estan sucias! tengo que limpiarlas con las manos, y ni siquiera tengo una "felpita" tengo que quitarles el polvo, el lodo, el moho de 30 años! tengo que "restaurar" el rompecabezas! Me duelen las manos, las uñas, a falta de material de limpieza he usado mis lágrimas, mi saliva, mi cabello, mi piel!! ¿Qué soy? ¿Qué he sido? Una persona a quien le pasan encima? Una mala persona? Ahora todo esta en silencio! Ahora todo esta sangrando! Y duele como si hubiera ocurrido hace unos segundos y jamás nada en mi se hubiera "bloqueado"!! El rompecabezas está muy revuelto. Me duelen las manos del alma, del corazón ya no quiero armarlo ni para mi ni para nadie!!