Reencuentros

Hace unos meses, volví a ver a una de las personas (si es que se les puede llamar así) que abusó de mí cuando era pequeña. Poco después de ese desagradable reencuentro, lo hablé con mi psicóloga. "Tienes que encontrar más placer en la venganza que en la culpa" - me dijo.  Esa frase me dejó pensando, y a raíz de aquella conversación escribí algo que hoy me gustaría compartir aquí. Es la primera vez que publico algo en este blog, así que espero que a alguien puedan ayudarle estas reflexiones.

Fue un palo volver a verte. Y que volvieran a mi cabeza tantos recuerdos que creía olvidados. Y sentir otra vez tus manos sobre mi piel, y en fin, revivirlo todo. [...] Pero lo peor de todo, lo que más me dolió, fue tu frialdad, tu indiferencia o lo que fuera. ¿Es que crees que no me acuerdo de lo que me hiciste? ¿Que era tonta, que no me daba cuenta, que no me afectó? Supongo que no, que para ti yo no era más que un juguete sin vida ni sentimientos.
Cuánta gente me envidiaría por tener la oportunidad de plantarte cara, denunciarte, castrarte o simplemente putearte un rato. Y sin embargo, yo no quiero eso. No busco hacerte daño. No digo que no lo merezcas, pero siento que eso no me ayudaría nada. Y lo que me importa es estar bien yo, no tanto que tú estés mal, ni que sufras eternamente en un infierno de fuego. A decir verdad, me da igual lo que pase contigo, siempre que no vuelvas a poner un dedo sobre ningún otro niño. 
Lo que sí me gustaría es hablar contigo con dos objetivos:

1. Que te dieras cuenta de que lo que hiciste, lejos de ser un simple juego, fue un delito. Me gustaría hacerte ver cómo desordenaste casi toda mi vida, cómo por tu culpa soy una persona distinta. Sí, por TU culpa, y no por la mía. Porque tú te las ingeniaste para engañarme durante años, para amenazarme con disimulo y meterme miedo. Y sí, yo fui tonta y te seguí el juego, pero tenía 6 años. Tú me manipulaste, tú me usaste, y quisiera que te dieras cuenta del daño que me has hecho. Que te atormentara la culpa como a mí lleva años atormentándome (¿Eso sería venganza?)
2.  Obtener respuestas, eso es lo que de verdad me interesa. Entender, o tratar de entender, por qué hacías eso. Por qué conmigo. Saber si tu intención era hacerme daño,  o si sólo buscabas placer para ti. Saber si alguna vez te molestó la conciencia, o si siempre fuiste un  pedazo de piedra sin sentimientos. Saber si eras consciente de cómo iba a marcarme eso durante el resto de mi vida, y si saber habría cambiado algo.

Y tal vez, después de tener esas respuestas y la seguridad de que fueran ciertas, quizás entonces pudiera perdonarte (perdonarme) o seguir odiándote y buscar venganza. Pero no sé si algún día lograré poner mis ideas en orden y juntar valor para hablar contigo. Mientras tanto, me gusta dejar el beneficio de la duda y pensar que nunca fue tu intención lastimarme tanto. 

¿A qué vendrá ese estúpido interés en protegerte? Si tus amenazas la no me asustan, ya no te tengo miedo, ya no soy esa niña. No puedes hacerme nada. Y aún así, sigo empeñada en encubrirte y subirte a un pedestal cada vez que tengo ocasión. Ni yo misma lo entiendo. Será que prefiero creer que de verdad me querías, porque así resulta más llevadero.