¿Tuve suerte?

Dicen que los malditos agresores “buscan” … buscan a sus víctimas, las más vulnerables, de aquellos niños los que están más indefensos. Aquellos que se ven más “inseguros” tal vez temerosos. Las niñas son más propensas a estos repulsivos actos. Yo era una niña demasiado tranquila, antes y después de lo que me ocurrió!
Me hubiera encantado no parecer tonta ni parecer una “niña buena”. No ser "suavecita". Me hubiera encantado que ese maldito infeliz no se hubiera dado cuenta de mi. Me hubiera gustado tanto no parecer ni “ser vulnerable” ¿Pero qué niña a esa edad no es “vulnerable” “indefensa”? Me hubiera encantado no estar ahí en esos momentos en que él estaba cerca. Me hubiera gustado que no hubiera ocurrido absolutamente nada! A lo que ahora me dicen que: “Piense bien las cosas, que de seguro fue un sueño, una pesadilla” Que nada de lo que ocurrió, nada hubiera pasado. Una sola vez hubiera bastado para romper por completo mi vida!! Para romper mi inocencia!! Y ese infeliz bien sabe que NO FUE SOLO 1 VEZ!! Dicen que hay muchos casos en que las personas no recuerdan los hechos, sin embargo ello no restringe o evita la presencia de una lista considerable de secuelas (Yo estuve bloqueada por largo tiempo) Hoy me doy cuenta que mi cuerpo es el mismo, que mi piel solo se estiro, mi cuerpo ya no es pequeño ahora es grande. Tengo piernas de mujer no de una niña de 6 años, 10 años. Mi cuerpo es ahora un cuerpo de mujer. Pero guarda los mismos recuerdos, es solo la “piel estirada” ha crecido mi piel, mis huesos, mis manos, todas mis dimensiones son distintas! Mi rostro creo que ya no cabe en sus sucias, asquerosas, pestilentes y sudadas manos. No creo que pueda retorcerme la mandíbula para abrirme la boca, para forzarme con su brutalidad! Todas esas cosas que pienso de mi como niña, de no haber sido “niña” incluso, siento que es como si me “estuviera culpando” o “responsabilizando” de haber sido vulnerable, de parecer buena, de parecerle “la víctima idónea” de entre cuantas niñas del barrio? De la colonia? De las que él conocía? De las que tenía a su maldito puerco alcance?
Pudo quitarme la vida… ahora que he hurgado y me he hecho consciente de tantos recuerdos y aberraciones que hizo con mi cuerpo, creo que pudo matarme! Pudo quitarme la vida, como impunemente me quito la inocencia! Me quito el valor y el coraje de “defenderme” mientras temblaba como pájaro desplumado entre sus obscenas perversas manos! Ante las palmas sudorosas sujetándome! Forzándome! Pudo arrancarme literalmente la vida mientras jugaba con esa estúpida navaja! Pudo hacerlo! Pudo suceder! Ahora lo analizo y me doy cuenta. Mis recuerdos me lo muestran! Y ES ALGO QUE OCURRIO!! NO FUE ALGO QUE “SOÑÉ”!!
¿Qué? Tuve suerte? Debo y puedo decir que “tuve suerte” de no moverme?? De Obedecerle? Cuando pedía que no me moviera? ¿Tuve suerte de que me “encontrara”? Y no me hiciera “más”? Tuve suerte de que me arrebatara TANTO!! Y seguir aquí?? SEGUIR AQUÍ MURIENDO EN VIDA?