domingo, 15 de enero de 2012

...otra y otra más



Una caída más, siii ya lo sé, ya lo han dicho varias veces y aparece en los letreritos esos con los que se decora el "feisbuk" que versan algo así como que es "válido caerse siempre y cuando te levantes... bla bla".... que la "fortaleza" que "bla bla"!! yaaa Ya no se que hacer con tantas cosas en la cabeza! ¿Qué? ¡¡¡Aayyy niñaa yaaa deja de "revictimizarte"!!! ¿Cuántas veces me han dicho eso? ¿Cuantas veces lo he leído? ¿Cuantas veces he pasado por esto? ¿Cuantas más me faltan? Cuando no tengo ganas de NADA!! Ni de reir, ni de hablar, ni de comer, ni de arreglarme... aaah pero a veces sonrio (sintiendome estúpida y terriblemente fea), también hablo (sintiendome estúpida y terriblemente tonta) me alimento (sintiendome estúpida, mantenida y terriblemente fea y gorda) me baño y a veces me maquilló (sintiendome estúpida y terriblemente fea y tonta y sucia y asquerosa). No tengo ganas y las cosas pasan, día a día las cosas pasan y pasan los minutos y pasan las horas y quisiera no pensar en todo lo que pienso, quisiera deshacerme de tooodos y cada uno de los malos recuerdos! PERO NO HE PODIDO!! No se como se les hace tan fácil, cuando realmente es más dificil que "hay que echarle ganas" que "No hay que intentarlo... T-i-e-n-e-s que HACERLO"!!! Si realmente fuera una "buena persona" una persona que "valiera algo en el mundo" no pasara por esto! fuera así de fácil como lo ha sido para "otros(as)" que lo han "superado" que lo han "SANADO"!! que tienen SU PROPIA VIDA! su destino, su misión, su objetivo!! Yo no tengo nada!! aaayyy siiii estúpida no digas eso!! Tienes muucho! Vales muucho!?? ¿Qué tengo? Mil toneladas de recuerdos espantosos INCONCLUSOS! REVUELTOS! Héridas y más héridas, sensaciones asquerosas, temores, silencios, "conformidades"? Esooo !! Claro Eso es lo que tengo! ¿Es que soy una estúpida y aún no se "transformar" lo "malo" en "bueno?!!!! ¿es posible eso?!!!! ¿como le han hecho? ¿Valgo? ¿mucho? sii? ¿Cuanto? ¿Qué? No lo veo! E igualmente nadie lo ve! Como nadie ve cuando me meto al baño, como nadie mira las marcas del cuerpo, como nadie mira por dentro mi alma, mis recuerdos... Como nadie mira a traves de mis ojos! Como talvez nadie mira ni lee esto! Otra y otra más a "aguantar" a "sobrevivir" otra hora más, otro día más otra serie de 24 horas más que son una continuación en donde no existe "emoción" "amor" "ternura" NOO no la hay para mi, y no se si para mi eso vaya a existir, quisiera morirme en este mismo instante, pues tengo miedo de descubrir que el tiempo pasé y yo siga llorando, temiendo, reprimiendo, callando, golpeando... a mi, a mi cuerpo. Caerme, y no encontrar mano "fisica" de donde apoyarme, de donde sostenerme... Siii Pero que te pasa imbecil!! ¿Si habias estado muuuuy "positivas" unos días atras??!! ¿Qué te pasó? ¿Es que otra vez te gusta revolcarte en la mierda? ohh como te han dicho ¿Lo tuyo es revictimizarte?! No te preguntes porque?!! Estúpida! Eso no te servirá ni te sirve de nada!! Preguntate ¿Para qué? Pues a ninguna de las dos preguntas les encuentro sentido! Como no tiene sentido que siga sintiendo de esta forma!! ¿Pues busca ayuda!!!? LA HE BUSCADO!! Fui a una psicologa, despues a un médico que me dio medicamento, el cual no tuve para comprarlo! solo en 2 ocasiones, seguí con una terapeuta.. pero igual ya no estoy en la ciudad donde esta la institución (accesible económicamente, en aquel entonces) y pues ya no tengo $ ni para trasladarme, ni para el pago de la consulta! Estoy cansada de tantas "trabas" de que todo este volteado! Me caga el alma, me caga la vida, la existencia pensar que soy un pedazo de mierda más... Qué todo esta mal y no se acomoda, por más que pido a Dios a los angeles a los santos a la naturaleza, por más que quiero perfilarme a lo positivo! Me sesgo y me caigo a lo profundo de ese maldito infierno y toda mi porqueria se la atribuyo a ese demonio. A los hombes que me han hecho daño (aay siii siendo adulta... es porque a mi me gusta?? porque yo así se los permití?) ¿Que demonios es toda esta porqueria? PORFAVOR LA POCIMA MÁGICA... PORFAVOR LA "VARITA DE VIRTUD" DE LAS HADAS! UNA PÓMADA PARA UNTARME EN LA CABEZA Y QUE TODO DESAPAREZCA (incluida YO)

7 comentarios:

  1. Alma, es imposible quitar los recuerdos de tu mente, ni tu, ni yo, ni nadie puede hacer eso. Superarlo, tampoco. Siempre lo he dicho. Aprendes, en la medida que puedes, a vivir con ello. Con suerte, claro.
    Y comentarios, te oiras muchos, buenos, malos, sin mala intencion, con ignorancia de los hechos, etc.
    Que te fastidiaran y mucho, lo se. Es una manera de vivir sentenciada, tambien lo se. Tambien la vivo. Cada victima la vive con sus experienicias y consecuencias.
    Es muy dificil aprender a vivir con ello, para que negarlo y nunca, nunca desaparecen esas sensaciones.
    O creas tu "mundo" a tu medida, en base a lo que puedas evitar que te haga daño, a personas que te aporten poco o mas dolor con sus palabras o actitudes, rechazalas o intenta no tenerlas cerca.
    Y aun asi, las sensaciones, recuerdos, secuelas, no desapareceran porque forman parte de ti, de mi, de cada victima. Es una guerra, o ellos o tu.
    Es horrible cuando esos fantamas vuelven sin avisar, esas sensaciones, esos miedos o esos ascos a los demas o a ti misma, a una imagen, a un olor, a un comportamiento. Lo se.
    No se que decirte Alma. Leerte si te leo, creeme que no escribes en valde. Pero las unicas ayudas que yo veo en nuestros casos, somos nosotras mismas y cuesta mucho.
    Un beso preciosa y siento no poder ayudarte más.

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  2. Te leo siempre Alma.
    Decirte que no saldrán de tu mente como por arte de magia, los recuerdos. Víctima, serás siempre.
    Solo tendrás que asirte de pequeñas cosas que encuentres en la vida.
    Es obligatorio buscar a un o una terapeuta, psiquiatra y psicólogo/a. Gente que haya pasado por lo mismo, grupos de autoayuda. Comprender que cada ser humano es único, por lo tanto lo que cuenten u opinen es aceptable.

    Te envío abrazos fuertes, cuídate nadie lo hará por vos.

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  3. Alma, en qué estás?. Me ha dolido leerte. Todo me suena. Asumo mis caidas y levantadas. Acepto que ya no puedo cambiar nada y que nunca seré la que hubiera podido ser. Puñaladas, miles he recibido a lo largo de todos estos años. Creo que desde que nací. Y he sufrido y sufro las secuelas. Mirar para atrás ni para coger carrerillas, eso te lo aseguro. Al menos sólo lo justo hasta llegar de nuevo al punto de tranquilidad.

    Fórmula? No la hay. Cada una vamos buscando dentro de nosotras mismas y la luz sale por algunos rincones inesperados.

    En mi caso estoy aquí, en el mundo porque un buen día me dije: "esos cabrones que me han intentado joder la vida, se van a quedar con las coñas de ganas, porque tengo un par de ovarios!!...y a luchar".

    Con mucho tiempo, lágrimas, incomprensiones, desajustes personales, desprecios o alejamiento de quien creía amigos/as o personas sensatas...ufff...interminable, algo voy logrando y sigo hablando y quejándome si lo necesito pero me da igual lo que los demás pudieran pensar. No callo jamás y mi nombre y mi historia la cuento a quien menos la espera. Y se enteran de que mis "puntitos extraños" se daban por algún motivo aunque no es esa mi intención. Lo que deseo y por lo que al día de hoy lucho cada día es por apoyar a personas que están en sus inicios, o escribiendo, mandando información para el Blog de Miguel Adame, y difundiendo este tema-tabú en cada buena ocasión que encuentro. Recibiendo correos del Blog El mundo de los ASI y extendiéndolos al máximo de personas. Por qué? Porque no quiero que nadie más sufra. Pensando que si por mis pequeñas aportaciones alguien se salva, me entra más aire en mis compujidos pulmones.

    Anda que no me queda ná!!!, como se dice por Andalucía, comunidad en la que nací. Pero, sigo y sigo y aporto lo que puedo para poner ese granito de arena-manida expresión, ¿verdad?.

    Vivo y me recupero poco a poco con mucha lucha y con una actitud muy reivindicativa si quien fuere se pasa conmigo en lo laboral, personal, afectivo-emocional, familiar -con los poquitos que realmente cuento.

    Ahora mis relaciones sociales andan fatal. Mi último logro tras 10 años de luchas diarias es haber conseguido un trabajo estable que me permite al menos pagar un alquiler en la ciudad a la que "escapé" para alejarme del ámbito familiar. A final de mes, no me queda un duro pero al menos he conseguido algo de independencia-1o años para esto!!!!...pues sí. Y sin ayuda absolutamente de nadie porque las instituciones que tan de moda se pusieron en favor de las mujeres maltratadas y las entidades de abuso infantil hacen lo justo y rápidamente como Herodes...se lavan las manos y ellos/as se quedan tan tranquilos -al menos con las yo me he topado. Vuelves a dejar de existir. Así que cuento, principalmente, conmigo misma. Algunos amigos/as internaúticos y poco más. Eso hasta la fecha porque en cuanto me incorpore al trabajo -que ya sé que me agotará bastante físicamente porque mi cuerpo está ya hecho polvo- lucharé por el siguiente objetivo: hacer amigos. Tengo pensado apuntarme a un grupo de senderismo que los sábados hacen rutas y sale por poco dinero: un bocata, unas zapatillas de deporte y a conocer gente. Después de esto, mil objetivos más rondan por mi cabeza...así mi vida continúa y me voy sintiendo más yo y más viva.

    Un abrazo. Susana. Mi correo no me importa pasartelo por si quisieras hablar, no se ni de que pais eres. Pero ahí lo tienes sbalao@yahoo.com. Soy de España

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  4. Yo también te leo Alma, tenlo presente, y como ya te han dicho, lo tienes dentro.
    A unos nos lleva años encontrarlo, muchos años, otros lo encontramos antes, pero todos, TODOS lo tenemos dentro.
    Date tiempo, sigue con esos plazos de 24 horas, Tu lo has dicho, ha habido días buenos, eso demuestra que está ahí. Tan solo espera a que salga. Yo he esperado 43 años, porque también tuve días buenos y eso me demostró que merece la pena esperar. siempre merece la pena esperar.

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  5. Hola!!
    Yo también estoy inscrita en "Contra el abuso sexual" y también te leo Alma y te entiendo perfectamente pues yo soy otra víctima.
    A veces tengo recaídas y es verdad que nunca lo superas; llevo muchos años de psicologos y parece que he aprendido a vivir con ello, aunque tengo mis recaidas, mis ataques de ansiedad q parece que me falta el aire.
    Un día hable con una buena amiga, era un día de bajón, y le estuve contando como estaba, ella no sabía nada y cuando se lo conté se quedó en estado d shock, no sabía que decirme, solo que lo hablará con mi familia. Mis padres desde que se enteraron, no han vuelto hablar del tema, es un tema tabú. Cuando colgue a mi amiga me diriji a mi padre y le dije como me sentía, y lo único que me dijo que lo olvidará y que lo mismo estaba exagerando en lo que le conté de su querido hermano... Me partió el corazón, pues me ha pasado muchas cosas en la vida y siempre he contado con su apoyo y ahora que lo necesitaba y lo necesito me deja tirada, a eso se le puede llamar padre, cuando no confían en mí y se piensa que me lo he inventado o que lo estoy exagerando...no puedo seguir escribiendo, tengo un nudo en el pecho que me oprime.
    Susana te he cogido el correo para poder hablar contigo.
    Siento desahogarme por aquí, pero lo necesitaba.
    Gracias por oírme.
    Un saludo!!

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  6. Alma, es un proceso muy difícil pero no creas que para otras fue tan fácil. Aunque no tengas dinero para pagártelo, mira otras alternativas. Hay asociaciones, y México está muy bien en este tema, mucho mejor que en Espaa. Allí seguramente te recibirán gratuitamente y podrás hacer terapia. No desista. Sigue intentándolo. Y no te olvides que te leemos y te apoyamos.
    Poco a poco saldrás de ello, tenlo siempre presente. Pero tendrás que hacer algo tú, no los demás. Sino tú. Si tú no haces nada, difícilmente los demás podrán ayudarte. Y si, siempre pensamos que ya estamos haciendo pero quizás no lo estamos haciendo como debiéramos. Hay que ir cambiando las formas de ayudarnos para ver cual es la correcta y así encaminarnos.
    Un besito.

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  7. ABRAZO ALMA! estamos contigo en la misma lucha identificadas cada uno llevando su dolor como mejor sabes, besos amiga!

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