miércoles, 26 de octubre de 2011

ROMPIENDO EL SILENCIO.

De Laura Davis, El Coraje de Sanar, libro de ejercicios

TRADUCCIÓN: CONY DIAZ
Gracias Cony.




Uno de los aspectos más dañinos del abuso es el silencio que a menudo lo rodea. La mayoría de los niños y niñas soportan terribles atrocidades sin tener la posibilidad de decir nada a nadie. La se-crecía incrementa los sentimientos de vergüenza de la víctima y permite que el abuso continúe sin restricción. Para la mayoría de los infantes abusados, el aislamiento y el silencio son una forma de vida.


Parte de sanar es romper ese aislamiento y decir la verdad acerca de tu vida. Sin embargo, hablar acerca del abuso puede resultar aterrador. Cuando hablas acerca del abuso, tú estás rompiendo el retorcido pacto de silencio que fuiste forzada(o) a defender como un niño o niña asustado(a). Estás hablando de tu abusador. Estás confiando en alguien lo suficiente para compartir la historia real de tu vida y arriesgándote a una respuesta humana a tu dolor. Cada vez que lo cuentas, es más difícil pretender que el abuso no sucedió.

Hablar acerca de tu abuso es esencial. Tú no tienes que decírselo a todos. Ni deberías contarlo indiscriminadamente. Pero necesitas por lo menos una persona que pueda ser testigo de tu dolor y de tu recuperación. Ojalá hubiera muchas personas. Pero en principio, considera la posibilidad de decirle a una persona lo que ha sido tu vida en realidad.

Este capítulo te proveerá la guía para hablar acerca de tu abuso con personas que te apoyen. (Más adelante, ve la sección Simplemente Decirlo o Confrontar para ayudarte a decidir si la persona a la que le quieres decir es proclive a apoyarte). Identificarás las razones por las que lo quieres decir y analizar las formas en que el silencio fue fomentado o forzado mientras estabas creciendo. Si le dijiste a alguien acerca del abuso cuando eras joven, tendrás la oportunidad de explorar las formas como esa experiencia te afectó. Finalmente, aprenderás acerca de la diferencia entre privacidad y mentira, y te proporcionará una guía práctica para contarlo.

SI LO DIJISTE


No todos los niños guardan el secreto de su abusador. Muchos le dicen a alguien que ellos están siendo abusados. Si tú eres un adulto hoy y lo dijiste cuando eras un niño, existe la posibilidad de que no hayas recibido una respuesta compasiva y de ayuda. En lugar de ser creído(a) y protegido(a), tú probablemente fuiste ridiculizado(a) ignorado(a), culpado(a) o abusado(a) otra vez. Aun si tú fuiste creído(a), el abuso podría haber sido minimizado o justificado. Tú recibiste el mensaje de que no merecías protección*.
Si lo dijiste y te creyeron, tú develación pudo ser pobremente considerada. Pudiste haber sido requerido para repetir una y otra vez tu historia. Pudiste haber sido sacado de tu casa mientras el resto de la familia permaneció unido. Tus padres pudieron haberse divorciado y tú pudiste ser acusado por los subsecuentes problemas financieros. En los casos en que decirlo es mal considerado, las consecuencias de la divulgación algunas veces pueden ser más traumáticas que el abuso en sí.

Si tú hablaste del abuso cuando eras niño o adolescente, las respuestas que recibiste (o no recibiste) te dieron mensajes poderosos respecto a decir. Esos mensajes establecieron los precedentes para tus miedos y sentimientos acerca de hablar sobre tu abuso ahora.
*[Esto está empezando a cambiar. Como niños están siendo enseñados a diferenciar entre buenos tocamientos y malos tocamientos, y decirle a alguien acerca de los malos tocamientos, más y más niños están recibiendo respuestas compasivas, proteccionistas cuando ellos revelan el abuso. Los niños que lo cuentan y son tratados con respeto, reconocimiento y acción apropiada tendrán posibilidades de sanar durante la infancia y no necesitarán este libro de ejercicios en los años por venir. Sin embargo, actualmente muchos niños que lo dicen, continúan teniendo experiencias negativas –testificando en una atmósfera judicial insensible, haciéndolos repetir una historia una y otra vez, tomarse la molestia de decir sólo para que el abusador sea reivindicado, castigado insuficientemente u obtener la custodia. Estas violaciones de los niños agregan nuevas capas de abuso a la violación original y le enseñan al niño que hablar abiertamente acerca del abuso es inútil y autodestructivo].
Si tú lo dijiste cuando niño, toma unos minutos para escribir acerca de lo que pasó.
Cuando lo dije,…

Cosas para reflexionar:

• (Si lo dijiste cuando eras niño o niña) ¿Cómo me afectaron las respuestas? ¿Qué decisiones hice o qué asumí cómo resultado?
• ¿Cómo me sigue afectando la respuesta que recibí?
• Si lo volviera a decir ahora, ¿ocurriría lo mismo? ¿Por qué sí o por qué no?
Espera los ejercicios acerca de UNAS POCAS PALABRAS ELEGIDAS PARA DECIR LA VERDAD


¿POR QUÉ DECIRLO?

Hay muchos beneficios en hablar acerca de tu abuso, a pesar de que puede ser difícil identificarlos cuando te estás sintiendo asustado(a) respecto de hacerlo. La lista de abajo incluye algunas razones comunes que los sobrevivientes encuentran empoderadoras para decirlo. Marca aquellas que se apliquen a ti. Agrega cualesquiera otras que puedas pensar:
Hablar-lo me ayudará a sobreponerme a los sentimientos de vergüenza.


Descubriré que ya no estoy solo(a) ni soy diferente.
Experimentaré la compasión y el amor de alguien más.
Dejaré de seguir las reglas del agresor.
Expondré al ofensor.
Una vez que lo diga, puedo obtener apoyo y ayuda.
Dejaré atrás la negación.
Estaré más en contacto con mis sentimientos.
Cuando sea más honesto(a), mis relaciones serán más íntimas.
La gente que me rodea tendrá información y se sentirá menos confusa acerca de lo que me pasa.
Me voy a establecer, en el presente, como una persona que está lidiando con el abuso que sufrí en la infancia.
Ayudaré a terminar con el abuso sexual infantil al romper el silencio en el cual prospera.
Seré un modelo para otros sobrevivientes.
Seré un modelo para los niños en mi familia que todavía están siendo abusados.
Puedo detener el abuso que todavía está ocurriendo.
Me sentiré aliviado(a).

Cosas para reflexionar

• ¿Cómo me puedo beneficiar al hablar del abuso?
• ¿Hubo algo que me atemorizara en la lista de posibles resultados positivos? ¿Por qué?
• ¿Mi resolución a decirlo ha cambiado a raíz de este ejercicio? Si es así, ¿cómo?


 

jueves, 20 de octubre de 2011

SE BUSCA NO LES QUITEN OJO A LAS FOTOS !!! ESPAÑA ALERTA!!!!


Piden ayuda para localizar diez 'peligrosos delincuentes británicos' cerca de Alicante

LONDRES.- La 'Operación Captura', que comenzó en la Costa del Sol española, ha ampliado su acción a la Costa Blanca y ha difundido los nombres de diez "peligrosos delincuentes británicos huidos de la justicia que supuestamente se encuentran en la zona de Alicante".
"Hacemos un llamamiento al público, tanto en el Reino Unido como especialmente a los residentes británicos en España, para que revisen con detenimiento diez nuevos rostros y faciliten la información que puedan tener sobre ellos a Crimestoppers, bajo el amparo del anonimato", dijo el fundador de esa organización, lord Ashcroft.
La 'Operación Captura 2' es un proyecto conjunto de Crimestoppers, la Serious Organized Crime Agency (SOCA, organización británica dedicada a la lucha contra el crimen organizado), la Embajada británica en Madrid y las autoridades españolas, puesta en marcha en octubre de 2006.
Se trata de una campaña por Internet que funciona a través de la sección Most Wanted ("Los más buscados") de la página web de Crimestoppers: www.crimestoppers-uk.org.

Ya se han hecho 13 detenciones

Trece fugitivos han sido detenidos del total de 30 nombres publicados en la lista de los más buscados en la primera fase de la operación, gracias a la estrecha colaboración de esas organizaciones británicas con la Policía y el Gobierno españoles.
Según la embajadora del Reino Unido en Madrid, Denise Holt, "los residentes tanto británicos como españoles de las costas hicieron un trabajo magnifico en 2006, ayudando a localizar a varios delincuentes conocidos".
La diplomática británica elogió el buen funcionamiento de la colaboración entre las autoridades de ambos países y solicitó la ayuda del público, tanto británico como español, para detener a los diez criminales a los que se busca ahora en la Costa Blanca.

La lista de las personas buscadas es:

Adam Hart, nacido en 1979 y acusado de implicación en una trama de cocaína.
Alan McDonald Gordon, nacido en 1962 y acusado de traficar con heroína y cannabis en varios lugares de Escocia.
Andrew Arthur Alderman, nacido en 1959 y condenado a diez años de prisión por agresión sexual y violación de una menor.
Andrew Robert Snelgrove (no se indica fecha de nacimiento), acusado de intento de asesinato con lesiones provocadas por arma blanca y posesión de arma de fuego con intención de matar.
Anthony Kearney, nacido en 1965 en Escocia, acusado de extorsión y varios delitos de estafa, junto con su pareja, Donna McCafferty, nacida en 1966, a la que también se busca.
Dean Lawrence Rice, nacido en 1961 y condenado en rebeldía a cadena perpetua por un delito de secuestro y detención ilegal en grado de conspiración.
Dennis Hunter, nacido en 1950 en Budapest, acusado de estafar a la Hacienda Pública y de blanquear el producto del fraude. Se calcula que hizo perder al fisco británico 250 millones de libras esterlinas (unos 310 millones de euros al cambio actual).
Sashir Dhar Sahnan, nacido en la India en 1957 y acusado de introducir heroína en el Reino Unido. El Servicio de Aduanas e Impuestos del Reino Unido le confiscó gran cantidad de droga oculta en paquetes que contenían unidades de aire acondicionado.
Thomas Cochran, nacido en 1958 y acusado de importar drogas en Escocia.
Fuente : http://www.elmundo.es/elmundo/2008/11/05/espana/1225903328.html

QUE APAREZCAN YA DE UNA VEZ!!

Sigue abierta la investigación sobre los niños desaparecidos en Córdoba
Agentes de la Policía Nacional siguen investigando el caso de los dos menores, de 2 y 6 años, desaparecidos el pasado sábado en un parque de Córdoba a la espera de que las pruebas científicas sobre algún rastro encontrado en la vivienda de un familiar del padre arrojen luz sobre las pesquisas.
A las 00:30 horas de esta noche el comisario de la Policía Judicial de Sevilla, Manuel Piedrabuena, ingresaba en la vivienda y salía media hora después. En ella se encontraba el padre de los menores desde primera hora de la tarde.
Esta casa, propiedad de un familiar del padre, está ubicada en las inmediaciones del Polígono Las Quemadillas de Córdoba.
Durante toda la tarde de ayer, agentes de la Policía Científica de Madrid y Sevilla continuaban recogiendo muestras en la casa a la espera de que su posterior análisis permitan avanzar en la investigación.
Por otro lado, en la comisaría de Policía Nacional Campo Madre de Dios de Córdoba la madre de los menores ha permanecido todo el día acompañada de familiares y de un psicólogo hasta que ha abandonado el lugar pasadas las 22.00 horas.
Amigos de la familia han asegurado a los periodistas a la salida de la comisaría que los familiares se encuentran «destrozados» y la espera de noticias.
A última hora de la tarde, el trasiego de furgones y coches policiales ha sido constante y hasta las dependencias han llegado unidades de guías caninos así como una lancha motora para rastreos acuáticos.
FUENTE: http://ultimahora.es/mallorca/noticia/sucesos/ultimas/sigue-abierta-la-investigacion-sobre-los-ninos-desaparecidos-en-cordoba.html


Desaparecidos dos niños de dos y seis años en Córdoba

Los niños se extraviaron mientras jugaban bajo la vigilancia de su padre.- La madre, en trámites de separación, ha declarado durante toda la noche y se descarta su implicación en la desaparición.


Ruth y José Bretón Ortiz, dos hermanos de seis y dos años, desaparecieron la tarde del sábado en Córdoba. Ambos se encontraban con su padre en un parque de la ciudad. El hombre asegura que, en un momento dado, poco después de las cinco de la tarde, perdió de vista a los críos. Desde entonces no se ha vuelto a saber de ellos. La niña vestía unas mallas y una blusa rosa y el pequeño unos pantalones y una camiseta beige.
Los niños viven y están escolarizados en Huelva. Allí residen también sus padres, aunque están en proceso de separación. Los críos están a cargo de su madre, pero, gracias a un acuerdo verbal, los fines de semana los pasan con su padre, según han explicado fuentes familiares. Esta vez, el padre decidió llevarse a los niños el fin de semana a Córdoba, donde viven unos abuelos y unos tíos de los críos. "Era la segunda vez que lo hacía y la madre estaba al corriente", señala Ana Navarro, familiar de la mujer.
En el momento de su desaparición, los niños estaban con su padre en el parque Cruz Conde, una gran zona verde de 14 hectáreas. El padre presentó la denuncia sobre las siete menos veinte de la tarde y agentes del Cuerpo Nacional de Policía y de la Policía Local se desplegaron por la zona para buscar a Ruth y José. Junto al parque se encuentra un área llamada La Ciudad de los Niños, un área reservada para atracciones infantiles como columpios y toboganes. Cerca de esa zona se sitúa un ramal del río Guadalquivir, donde la policía buscó también a los dos menores. Las batidas no dieron resultado. Incluso los taxistas colaboraron en sus trayectos buscando a los pequeños. Pero tampoco hallaron nada.
La policía trabaja sin descartar ninguna hipótesis. En un primer momento, se barajó la posibilidad de que la desaparición estuviese relacionada con una posible disputa entre los progenitores por la custodia, ya que están en proceso de separación desde hace poco menos de un mes. Pero, según informó la agencia Efe, la madre declaró ante la policía ayer de madrugada, en Huelva, después de recibir una llamada de los agentes de Córdoba alertándole de la desaparición. Durante el interrogatorio, negó que se llevara a sus hijos.
Tras declarar en Huelva, la madre y sus familiares viajaron a Córdoba. Una portavoz oficial de la policía señaló ayer por la tarde que ambos progenitores y sus familias están colaborando intensamente con los investigadores. No obstante, fuentes de la familia de la madre reconocieron que su contacto con los parientes del padre es mínimo. "Solo le hemos visto una vez, en comisaría, después de prestar declaración. Nos dijo lo que había contado y ya está".
Ana Navarro, familiar de la madre, aseguró ayer que, aunque el padre no encajó bien la separación, solicitada por su excompañera, la relación entre ambos era "cordial y trataban de hacerlo todo civilizadamente. Ella sabía que el padre iba a llevar a los niños a Córdoba, como había hecho antes y no había problema", añadió.
Las pesquisas de ayer se centraron sobre todo en interrogar a los más allegados a los niños. Fuentes oficiales de la policía señalaron que las batidas se habían suspendido en la zona del parque. Los familiares de los pequeños se encuentran anímicamente destrozados, según señalaron algunos de ellos. Tíos y tías de los dos hermanos se desplegaron por la ciudad en partidas de búsqueda. También iban cargados de carteles con las caras de Ruth y José fotocopiadas, así como el número de la Comisaría de Córdoba, para pegarlos por paredes y farolas, especialmente del centro de la ciudad.
"La policía nos ha recordado que las primeras 48 horas son vitales en estos casos", señalaba Estanislao Ortiz, tío de los menores. "Por eso, nos han dicho que mantengamos la calma, que no aventuremos hipótesis y que seamos muy prudentes en las declaraciones que hacemos a los medios de comunicación". Ortiz, junto a otros familiares, seguía ayer por la noche buscando a Ruth y a José.
fuente: http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Desaparecidos/ninos/anos/Cordoba/elpepusoc/20111009elpepusoc_3/Tes

LA LUZ EL AMOR Y EL PODER, A LA TIERRA

Una vez leí :
Aferrarse al pasado es una pérdida completa de energía. Devolver frecuentemente la película de nuestra vida con pensamientos de lo que pudo haber sido, de las cosas que se dejaron de hacer, los sueños frustrados, etc. es nocivo y lastima. Recuerdo perfectamente una ocasión en la que llamé al teléfono fijo de una persona que acababa de conocer y obtuve el siguiente saludo de su contestador: “hola, no me encuentro en casa. Si tiene algo que contarme sobre el presente, déjeme su mensaje. Si es sobre el pasado o peor aún, sobre el futuro, ni se afane por decírmelo. Gracias”. Aunque quedé pasmada por unos segundos, me pareció divertido y didáctico lo que acababa de escuchar.
Y es que frecuentemente vamos distraídos por la vida, como el tronco que arrastra la corriente, sin detenernos a observar lo que sucede alrededor, atrapados algunos en el pasado, aterrorizados otros, por lo que viene. ¿A quién no le ha pasado que yendo de viaje (aún en un trayecto corto), por estar sumergido en sus pensamientos, se pierde detalles del recorrido? Llegamos a nuestro lugar de destino y no nos damos cuenta ni a qué hora pasó.
Son muchos los autores que han desarrollado este tema del “aquí y el ahora”. Por todos lados escuchamos la frase: “vivir en el presente”; pero son pocas las personas que comprenden y aplican su significado. Antes de explicarlo, abordaré brevemente las trampas de engancharnos en el ayer y con el mañana.
Aferrarse al pasado es una pérdida completa de energía. Devolver frecuentemente la película de nuestra vida con pensamientos de lo que pudo haber sido, de las cosas que se dejaron de hacer, los sueños frustrados, etc. es nocivo y lastima. Otra cosa muy diferente es la retrospectiva, o sea la revisión de las memorias del pasado; que sólo debe ser usada en momentos de evaluación de las lecciones afrontadas para aprender, dar la vuelta a la hoja y seguir adelante. Eso si es válido.
Por otro lado, preocuparse por el futuro tampoco tiene sentido. Es favorable planear los proyectos, pero no lo es obsesionarse con algo que aún no sucede. De hecho, el futuro lo creamos hoy y está condicionado por las elecciones que hacemos o dejamos de hacer. Ambos procesos: añorar el ayer y anticipar el mañana, desgastan energéticamente e inmovilizan a la persona robándose la paz interior y la posibilidad de actuar correctamente en el presente. Aunque literalmente la expresión “vivir en el presente” es algo errada, ya que no se puede escapar del presente (¿quién en realidad vive en una fecha que no sea la de hoy?), Deepak Chopra, médico y escritor hindú, lo relaciona con mantener la atención en lo que existe aquí y ahora, buscando la plenitud en todo momento. Ello requiere tomar conciencia y disciplinar la mente para estar en el presente, ya que nuestro poder de creación y manifestación reside en el ahora.


¿Qué conlleva vivir en el presente?

•Disfrutar de cada momento como una parte del todo, sintiendo además que uno es una pieza valiosa dentro de ese todo.
•Aceptar con amor las cosas tal y como ocurren, entendiendo que el propósito del Padre es perfecto y se manifiesta en todo lo que existe y pasa.
•Sonreírle a la vida, entendiendo que la felicidad ya existe ahora mismo.
•Desistir de lidiar con todo y con todos, tratando de alterar el orden perfecto de la vida y sus procesos. El universo vive a través de cada uno en este momento.
Como siempre, entre los múltiples aspectos con que los ángeles nos pueden ayudar está el permanecer consciente de uno mismo y de su alrededor todo el tiempo, para estar en contacto con la fuerza vital Divina. Si es su deseo, pídale a sus ángeles que le ayuden a vivir en el presente, a apreciar con intensidad y gratitud los regalos y las maravillas que Dios le entrega cada instante.


Algunas sugerencias adicionales para tomar consciencia del momento son :
•Agradezca y bendiga el presente, Acepte la vida como llega y no la desperdicie tratando de controlarla. Mejor, hágase cargo de sus reacciones. Todo el trabajo está por hacerse ahí en su interior. A diario está haciendo elecciones con sus pensamientos, percepciones, sentimientos y acciones.
•Desacelere. Respire profundo y observe detalladamente con total paz su entorno, la naturaleza, las personas. Advierta los sonidos, las fragancias.
•Haga que cada día cuente, apreciando cada experiencia vivida y procurando hacer de cada instante un momento especial. Viva el presente de manera tal que merezca la pena.
•El presente es su realidad y su campo de acción. No es fácil tener un presente placentero sino sabemos dónde estamos, qué queremos y para donde vamos. Así que defina y enfóquese en lo que desea construir en todas las circunstancias.
•No permita que la mente y el ego le arrebaten la majestuosidad del momento actual. Piense y hable del presente, sobre lo que le está ocurriendo ahora mismo. No se involucre en conversaciones de temas del pasado y evite discusiones sobre fatalidades del futuro.
•A menudo haga cortas pausas en su actividad y enfóquese completamente en el presente. Pregúntese: ¿cómo me siento?, ¿qué estoy haciendo?
•Deseche de su vocabulario expresiones como: “si hubiera…” o “que tal si…”. El presente es como debe ser. Todo tiene una razón; es ahora cuando la vida transcurre.
.•Permanezca en conexión con el Creador y pida la asistencia de sus ángeles para aceptar y encontrarle gusto a cada experiencia.
Solo usted decide lo que quiere hacer en este momento. Centre su Ser en el ahora y no permita que el pasado o el futuro se entrometan. Recuerde: ¡la vida es un eterno presente!




" El tiempo es demasiado lento para los que esperan, demasiado rápido para los que temen, demasiado largo para los que lamentan, demasiado corto para los que celebran. Pero para los que aman, el tiempo es la eternidad."

miércoles, 19 de octubre de 2011

NO ESTOY SOLA!



…Si, yo lo estoy escribiendo, a pesar de que en muchas ocasiones he sentido lo contrario. HOY DIGO: ¡NO ESTOY SOLA!
He escrito, varias entradas que me han amargado más minutos de vida, he llorado inconsolablemente escondida EN EL BAÑO… He escrito cosas y situaciones que en ocasiones van más allá de mis fuerzas. Cuando termino de hacerlo, siento como si hubiera corrido de México a China, atravesado océanos, ríos nadando… escalando montañas, cuestas, bajando pendientes. Mi cuerpo queda dolorido y mi alma y corazón con un extraño sentimiento. He querido escribir más mucho más de lo que mi “estabilidad” me lo permite… de aquello que es “juicioso, prudente, políticamente correcto”… he deseado vaciar detalles repulsivos (…sí aun más) en mis escritos… Ayer estuve a punto de hacerlo. No lo hice.
He leído, he estado en contacto con personas sobrevivientes maravillosas. Fuertes como una flor! Fuertes y resistentes y brillantes como un diamante! Y he llegado a esta frase hoy: NO ESTOY SOLA!
A medida que he ido leyendo acerca de tantas situaciones humillantes y dolorosas para
las mujeres, PARA NOSTRAS QUE FUIMOS NIÑAS! PARA LAS QUE AUN LO SOMOS! He leído tantas porquerías por las cuales se puede sentir dolor, cólera, ansiedad y muchos otros sentimientos amargos, decepcionantes, que me llevan al borde de la nausea… pero al fin de cuentas pueden ser hasta “saludables” ¿Saludables? Siiii!! Si los encaminamos hacia una búsqueda de lograr un cambio en la situación que hemos venido sufriendo o que conocemos. Cada una de nosotras podemos “reconocer” o “estamos en el camino” (Como YO) de ir reconociendo esas situaciones (inseguridad, miedos, alergias de la piel, ansiedades, insomnios, pesadillas, asma, relaciones humillantes, tóxicas y tormentosas, aislamiento, NULA autoestima, consumo de drogas, auto-agresión, responsabilidad “excesiva” sentimientos de “culpa” estúpidos y mal infundados, complacencia, adicción al trabajo, poner a los demás en número 1 en vez de a una misma) puuff!! Si te reconoces en alguna o varias de estas situaciones debes saber que: No estás sola. Esa frase tan llena de esperanza es una realidad. Aunque de momento no se encuentre comprensión y apoyo en nuestra propia casa, bajo nuestro techo, si sientes que tus amistades les importa un cacahuate, si sientes que tus creencias religiosas no te explican ni “compensan” todas tus dudas y el dolor por el que has pasado. De niña y ahora siendo mujer! aunque parezca en taaaantos momentos que nadie más sabe de estas cosas tan horribles y que sientas que nadie te va a ayudar. Yo te lo digo hoy: NO ESTOY SOLA! NADIE QUE HA PASADO POR "ESTO" ESTA SOLO(A) YA NO ESTAMOS SOLAS!!!!!

martes, 18 de octubre de 2011

Incesto, Mitos y Realidades



Es incesto toda agresión de índole sexual, indirecta o directa entre una niña o niño y un adulto o adulta, que mantenga con la niña o el niño lazos caracterizados por la amistad, confianza, afecto, parentesco o autoridad. Si
estos lazos tienen que ver con el cuidado, protección y guía de la niña y niño los considero de características similares a los consanguíneos.
Esto incluye profesionales, amigas (os) de la familia, personas relacionadas con la educación y orientación de niñas (os) y con sus cuidados físicos y afectivos, y que por su rango representan para la niña o niño una autoridad. (Personas que puede considerarse perpetradoras de incesto: Padre, padrastro, tío, tía, abuelo, amigo, vecino, hermano, madre, otro pariente, empleada doméstica)

Los mitos más frecuentes acerca del incesto son:

• Los niños y las niñas mienten o inventan sobre el incesto.
• El incesto es poco frecuente.
• El incesto solo ocurre entre gente pobre o enfermos mentales.
• La madre es cómplice o culpable del incesto.
• Algunos tipos de incesto no causan gran daño.
• Las víctimas son usualmente adolescentes.
• Las niñas (os) provocan el incesto.
En contraposición a estos mitos se encuentran las siguientes realidades:

- Lo primero que debemos saber es que las niñas (os) no mienten sobre el incesto, mienten para decir que no ocurrió cuando se sienten intimidadas (os).

-El incesto es el abuso sexual infantil más común entre las niñas víctimas de abuso sexual tal como lo reportan estudios en Norteamérica (Russell 1986) y en Costa Rica (Batres, 1995)

-La mayoría de los abusadores no tienen antecedentes criminales ni son enfermos mentales. El incesto ocurre en todos los estratos sociales.

-Mi experiencia en este aspecto concuerda con hallazgos clínicos de otras estudiosas (os) del problema y coincide con la experiencia judicial.

-La responsabilidad total del incesto la tiene la persona que abusa sexualmente de la niña (o), dado que es una persona adulta en posición de poder, de quien la niña (o) depende.

-La evidencia demuestra que todo tipo de incesto es destructivo. La severidad de las secuelas tiene que ver con otros factores asociados.


-Estudios nacionales, demuestran que las víctimas de incesto son agredidas desde temprana edad, lo cual he confirmado en mi experiencia clínica.


Los mitos sobre el incesto y el abuso sexual solo han contribuido a oscurecer el conocimiento, desproteger a las víctimas y brindarle impunidad a los ofensores.

Del Libro: Del Ultraje a la Esperanza. Tratamiento de las secuelas del incesto.
De: Gioconda Batres Méndez 1997

lunes, 17 de octubre de 2011

De Victimas y agresiones



Las mujeres son unas de las mayores víctimas de violencia (mujeres de todas las edades), violencia practicada por los varones y por las estructuras institucionales, mediante el análisis podemos darnos cuenta como la violencia contra las mujeres se ha ido afianzando en nuestras sociedades a partir de un respaldo a posiciones de varones a quienes otros varones señalaban como "importantes", en las sociedades dominantes.

DE LOS MODOS DE AGRESION
Son múltiples las formas con que se agrede a las mujeres. Son tantas y tan complejas las formas en que se les agrede; aun cuando son tantos los estudios serios y concienzudos que se han hecho ante tal evento. Aun así no está de más recalcar que siempre
QUEDA TRABAJO PARA REALIZAR pues lamentablemente es un hecho que se repite sin mediar, edad, raza, nivel socioeconómico, académico y/o posiciones ante la sociedad.
El abuso siempre daña y ninguna mujer, por ningún motivo, merece ser abusada. Hay momentos en que no se está segura si se vive o no en una relación o ambiente en donde impera el abuso.
El abuso puede tomar distintas formas:
PUEDE SER FÍSICO, EMOCIONAL Y TAMBIEN SEXUAL.
Puede ocurrir todos los días, una vez por semana o de vez en cuando. (No importa, no hay que subestimar solo por el hecho de que no pase “a diario”) ¿Cuántas mujeres, niñas adolescentes ante sucesos de abuso restan importancia solo porque “es de vez en cuando” o “… es que no es a diario”?
Puede ocurrir en lugares públicos como una tienda o un parque en el trayecto de traslado a la escuela, en casa del “amigo de la familia” del vecino o en lugares privados como la propia casa.
Estas formas de abuso pueden dejar signos observables como moretes, arañazos en el cuerpo, cicatrices o dejarte heridas internas que “aparentemente” nadie puede ver.

Las heridas físicas como las emocionales… Aquellas que se llevan por dentro “las que no ve la gente” son IGUALMENTE DOLOROSAS! No hay que tener miedo a hablar de ellas, de contarle a una la mejor amiga, a “alguien” de nuestra confianza, A llegado el tiempo de dejar el “miedo” o la pena de que nos digan “uuuy que exagerada”!!! “si no es para tanto”!!! ¿Por qué hasta ahora? ¿Acaso no lo habrás soñado y te estás confundiendo?¿Por qué nunca lo dijiste?¡Han pasado ya taantos años! ¡Ya NO tiene caso, “olvida-perdona”! Mujeres de todas las edades a diario son víctimas de violencia, acto por demás lamentable, vergonzoso y atroz es cuando la víctima es una NIÑA y su agresor es una persona mayor. Avivemos nuestros sentidos!! Despertemos de tanto letargo!! Pon atención a tu alrededor!! Cuidemos a nuestras “niñas y niños” QUE NADIE LES PONGA UNA MANO ENCIMA PARA ATEMORIZARLOS PARA ROMPER SU SEGURIDAD! NI UNA SOLA HÉRIDA INTERNA NI EXTERNA EN LA INFANCIA, LAS CUALES UNA VEZ PRODUCIDAS SE CARGAN LASTIMOSAMENTE TODA LA VIDA!!

Florecerá la esperanza de Cora Ferro y Colaboradoras.
(Las cursivas son mias)

domingo, 16 de octubre de 2011

Fuerza y Sensibilidad



Tenemos que desahacer la confusión entre SENSIBILIDAD Y DEBILIDAD. Es bastante común pensar que una persona se vuelve más vulnerable cuando se sensibiliza. Es cierto que el perfeccionamiento de la sensibilidad nos hace más sensibles tanto para el placer como para el dolor. Sin embargo, si el sensible sufre más que los demás, también puede percibir más rápidamente cómo darle la vuelta y recuperarse. Un golpe violento puede derribar para siempre a una persona rígida. En cambio, un sensible capta la información y cambia de rumbo; puede sufrir más a corto plazo, pero también se recupera más rapidamente, si lo desea realmente. Mientras que una persona monolítica se rompe, una persona sensible se dobla y el viento pasa. La fragilidad de los sensibles los hace inmensamente fuertes. Ellos son más ágiles que los sólidos. Acuérdate de las tempestades. Un tornado puede levantar un coche a centenares de metros de altura. Arranca árboles del suelo y puede llevar consigo toneladas de tierra, pero una vez que se pasa, muchas flores permanecen. Las flores parecen frágiles. Los árboles son grandes e impresionan, pero las flores son más fuertes que los árboles. Así que no tengas miedo. No tengas miedo de los hombres. LA SENSIBILIDAD TE HARÁ FUERTE COMO UN DIAMANTE!!
Francisco R. Boström de "Cartas a Dios para Ayudarte a ti Mismo" 2003

sábado, 15 de octubre de 2011

Condenan a Obispo por cubrir abusos



El Obispo Robert Finn es acusado por encubrir a un sacerdote abusador.
Foto: AP
El sacerdote, vinculado al Opus Dei,
habría encubierto el hallazgo de imágenes
de pornografía infantil en la computadora
de un cura

Agencias

Washington DC, Estados Unidos
(14 octubre 2011).- Por primera vez
en la historia de Estados Unidos,
un Obispo de la Iglesia católica y
 su diócesis serán procesados por haber
omitido denunciar a las autoridades sus
sospechas de abuso infantil en el caso de
un sacerdote que había sido acusado de
tomar fotografías obscenas de menores.

La acusación es la primera contra un alto

miembro del clero católico en 25 años, d
esde que el escándalo sobre los abusos
sexuales cometidos por sacerdotes se
hizo público en el país.

Estados Unidos presentó cargos criminales

contra el Obispo Robert Finn, vinculado al
Opus Dei, por no reportar a las autoridades
 del estado de Missouri el hallazgo de imágenes de pornografía infantil
en la computadora portátil del sacerdote Shawn Ratigan, a casi 10 años 
de que la alta jerarquía católica estadounidense se comprometiera en
una carta a informar a las autoridades sobre sacerdotes sospechosos
de cometer abusos sexuales.

En junio una editorial del rotativo Kansas City Star había llamado

 al Obispo a renunciar y a las autoridades a continuar con las investigaciones
 contra todos los involucrados en abusos.

Con información de NTX y NYT

miércoles, 12 de octubre de 2011

Ejercicio, Tomado de EL CORAJE DE SANAR, de Laura Davis

Quiérete a ti mismo(a)

Muchas veces, cuando hablo con sobrevivientes acerca de quererse a sí mismos, ellos voltean sus ojos y me lanzan una mirada cansada, como si dijeran: “Tendremos paciencia contigo. Sabemos que eres de California”. Quererse a sí mismo es visto como una práctica New-Age. O como algo auto-indulgente (y, por tanto, mal) que sólo hacemos bajo coacción (como un mal mayor). En realidad, aprender a amarse y cuidarse a sí mismo es parte esencial de proceso de curación.

Cuando los sobrevivientes quieren saber qué tan lejos se encuentran en el proceso de curación, yo les pregunto qué están haciendo para cuidarse a sí mismos antes de preguntar ninguna otra cosa. No pregunto si tienen recuerdos. No pregunto si están enojados. No pregunto si han confrontado al agresor. Lo que pregunto es: “¿Eres gentil e indulgente contigo cuando comentes un error? ¿Eres capaz de tomar algún respiro? ¿Eres capaz de hacer las cosas que disfrutas? ¿Estás de tu lado o estás luchando contra ti a lo largo de todo el proceso? ¿Te das crédito por tus logros? ¿Estás orgulloso de ti mismo?

Cuando seas capaz de responder afirmativamente esas preguntas, llevarás un gran avance en el proceso de curación. No obstante, si estuvieras en la etapa de emergencia, no serías capaz de responder con un sí a una pregunta simple. Muchos de nosotros hemos estado muy ocupados escapando, sobreviviendo y arreglándonos como para considerar la posibilidad de querernos a nosotros mismos. Sin embargo, incluso si sólo estás empezando, te aliento a dar pequeños pasos para cuidar de ti misma(o) en la medida que puedas. Es el principio de amarte a ti misma(o).

Cuando fuiste abusado(a), no recibiste la clase de amor,  cuidados y retroalimentación positiva que construyen una autoestima sólida (sentimientos positivos hacia ti misma(o)) y las bases para una vida adulta sana. Ya que no tuviste estas cosas en la niñez, necesitas aprender a darte ese amor y a cuidarte a ti mismo(a) ahora. Al principio, otros (un terapeuta, una pareja, un amigo cercano) lo pueden hacer por ti, pero finalmente tú tienes que aprender a hacerlo por ti mismo(a).

Esto puede ser particularmente difícil para los varones sobrevivientes. Las mujeres, en nuestra sociedad, han sido condicionadas para dar cariño y cuidados. El concepto de ser tierno o gentil con cualquiera –particularmente a sí mismo(a)– resulta ajeno a la mayoría de los hombres. No obstante, quererse a sí mismo es necesario para sanar aun si te parece algo extraño o “afeminado”.

Un buen comienzo es tomar una actitud gentil hacia el mismo proceso de curación. No tienes que abusar de ti mismo(a) (sobre estimularte con material acerca del abuso sexual, colocarte repetidamente en situaciones abrumadoras porque “son buenas para ti”, nunca tomar respiros) con la finalidad de sanar. Acepta en que parte del proceso te encuentras y da un paso pequeño, no diez. Presionarte a ti mismo no favorece la curación; la impide.

Trata de romper con viejo adagio de víctima: “si se siente intenso, algo debe estar pasando” [dicho de otro modo, “si no duele, no sirve”]. HABIENDO CRECIDO EN UNA SITUACIÓN CAÓTICA, PUEDES ESTAR CREANDO CRISIS EN TU VIDA ADULTA PORQUE TE RESULTA FAMILIAR. Sabes cómo responder frente a una crisis. Tú no sabes que hay una alternativa. Y no hay duda que partes del proceso de recuperación son catárticas y llenas de drama, pero también necesitas momentos de calma para integrarte, para reunir fuerzas. Te tienes que dar el tiempo para descansar, para digerir los pequeños y a veces tumultuarios cambios de la curación.

Es tan importante que aprendas a comer bien, a divertirte, a tener momentos “normales” sin crisis; como importante es que enfrentes los recuerdos, sientas el dolor y expreses la indignación. Necesitas darte tiempo para relajarte y asimilar los cambios en tu vida, para mantener un ritmo en el camino.

Aprendiendo a quererte a ti misma(o)

Querer y propinar cuidados son las formas primarias como demostramos amor a nosotros mismos y a otros. Es una conducta aprendida; hemos sido enseñados a dar cariño a través de nuestros primeros cuidadores. Si no fuiste amado(a), alentado(a) y confortado(a) en la infancia, o si no fuiste criado como un muchacho típico, el concepto de crianza puede resultarte extraño. Si nunca se te mostró gentileza o ternura, o fuiste abusada(o) “en nombre del amor”, puedes estar confundido(a) acerca de lo que significa quererte y cuidarte a ti mismo(a). Muchos infantes abusados se confortan haciendo cosas que también incluyen aspectos auto-destructivos. Mutilarte a ti mismo(a) puede ser la única manera como te sabes dar cariño a ti mismo(a). A pesar que eso te puede confortar en el momento, también te lástima.

Incluso si entiendes lo que significa cuidarte y quererte a ti mismo(a), la idea de hacerlo te incomoda. Te puedes sentir resentido porque alguien más no lo está haciendo por ti. Te podrías sentir enojado(a) o triste porque no fuiste cuidado en la infancia. Sentimientos de culpa o vergüenza pueden hacer que sientas que no mereces ser cuidado(a) y querido(a) por ti o por alguien más.

Cuando pienso acerca de darme cariño y cuidarme a mi misma(o), me siento… (Completa la oración).

Si crees que mereces cariño sólo cuando estás extremadamente perturbado(a), eres como la mayoría de los sobrevivientes que sienten que tienen que estar totalmente devastados antes de que ellos se calmen y cuiden de sí mismos. Sin embargo, cuidar de ti misma(o) no debe ser algo dedicado sólo a momentos de crisis. Quererte y cuidar de tus necesidades debería ser parte del tejido de la vida, no sólo algo especial para usar en casos de emergencia.

Aun cuando tú no haces mucho por cuidar de ti ahora, empezaste a tratar de confortarte a ti misma(o) cuando eras pequeña(o). Aunque puede ser que hayas hecho cosas que contenían  aspectos autodestructivos, encontraste formas de hacerte sentir mejor. Algunas de esas formas todavía son útiles para ti en la actualidad.

Cuando era niña(o), me cuidaba y me quería mediante… (Completa la oración).

Pon un asterisco (estrella) a esas cosas que todavía haces para cuidar de ti.

Si no tienes idea de cómo empezar a cuidar de ti misma(o), pregunta a otras personas cómo cuidan de sí mismas y cómo se confortan. Pregunta a varias personas que respetes por las cosas que hacen para cuidarse y quererse. Anota sus respuestas.

Pon un asterisco (estrella) en las cosas que te gustaría intentar para cuidar de ti.

Haz una lista de las cosas que harás para cuidar de ti y darte cariño. Empieza tu lista con las cosas que marcaste con el asterisco en los ejercicios anteriores y agrega todo lo que puedas pensar que te ayudaría a sentirte más relajada(o), tranquila(o) o centrada(o). Por ejemplo, saldré a patinar, me prepararé un sándwich con queso, escribiré una carta a un amigo que no he visto en mucho tiempo, saldrá a caminar en la naturaleza, iré al cine. Algunas de las ideas más simples pueden coincidir con las ideas que tú escribiste en tu lista para lidiar con el pánico. Otras pueden ser totalmente nuevas y requieren mayor planeación y previsión. Todas estas cosas pueden ser actividades que puedes hacer de manera regular.

Para reflexionar:

·        ¿Cuáles son mis actitudes acerca de cuidarme y quererme? ¿Cómo están cambiando mis actitudes?

·        ¿Cómo cambiaría mi vida si empezara a quererme y cuidar de mí?

·        ¿Estoy dispuesta(o) a cuidar de mí actualmente? Sí es así ¿Cómo lo haré?

Reflexiones: Queriéndote a ti misma(o)

Muchos de nosotros recibimos poco o nada de cariño cuando éramos niños. Tú, incluso, puedes pasar un rato difícil para concebir la idea. Pero aprender a cuidarte a ti misma (o) es un aspecto crucial en el proceso de curación. Es una forma de demostrar amor y respeto por ti misma(o).

Quererte y cuidarte no es un tema reservado para los momentos de crisis; es importante en el plano de lo cotidiano. Combinando las estrategias que aprendiste en la infancia con otras nuevas, menos practicadas, tú puedes desarrollar un plan para cuidar de ti misma(o) de una manera consistente, de forma amorosa.

Aquí te dejo unas preguntas que te ayudarán a enfocar tu sentimientos presentes, metas y necesidades respecto al tema de cuidarte y quererte a ti misma(o).

·        ¿Qué sentimiento experimenté mientras trabajaba este tema?

·        ¿Qué sentimientos experimentas ahora? ¿Qué sensaciones estoy experimentando en mi cuerpo?

·        ¿De qué edad me sentí mientras trabajaba este tema? ¿De qué edad me siento ahora?

·        ¿Qué fue lo más difícil para mí al tratar este tema? ¿Qué me resultó confuso? ¿Qué no entendí?

·        ¿Qué aprendí? ¿Qué compromisos he hecho conmigo misma(o)? ¿Qué pasos tengo que dar?

·        ¿Qué hice de lo que puedo estar orgullosa(o)?

·        ¿Qué me falta todavía por hacer? ¿Qué, si lo hubiera, quisiera volver a revisar a seguir trabajando?

·        ¿Qué necesito hacer ahora para cuidar de mí?

Tomado de EL CORAJE DE SANAR, libro de ejercicios de Laura Davis

Espera el siguiente tema: Mide tu progreso en el proceso de recuperación.








domingo, 9 de octubre de 2011

En mi ausencia

Se pintaran las paredes de colores, mientras las campanas de la iglesia repiquen con fuerza. Estaran dispuestas ya las flores, aun cuando el otoño carcoma el follaje de los arboles.La bisuteria caracterizará los abrazos, más no el oro menos el diamante. Palidecera la magía, aquella que jamas se supo realmente si existía. Las hadas se esconderan con verguenza o talvez miedo entre las sombras del atardecer. La luna será cada vez más ficticia, se hará de plástico.
El sol escurrirá veneno... Las lágrimas por fin cesarán. El invierno muy proximo... Está por llegar. ¿Quien se fija ahora en tus manos que ya no tiemblan? ¿Quien cura tus héridas tan profundas tan abiertas? ¿Quien se percata de las lágrimas que se deslizan por tu rostro lleno de miedo? ¿Quien te viene a buscar para ofrecerte una palabra en que encuentres consuelo? Los crayolas formarán una masa de cera de incomprensible forma. La iglesia no te recibirá siquiera. Marchitas las flores como tú se quedaran en espera. En ausencia de todo, ya nada causará dolor, ni aflicción... Han dicho que al morir el infierno y el paraiso existen. Existe el infierno en vida Cuando vas recordando vivencias en las garras de un demonio disfrazado de puerco!

Magía, luna, hadas, crayones, flores, polvos diamantinados tornasol: ¡¡Acercame a un espacio donde no existan los recuerdos que causan tanto dolor!!

sábado, 8 de octubre de 2011

Me llevaron al infierno



Mi alma cegada... mis ojos llenos de lágrimas se esfuerzan por ver... Por encontrar un horizonte donde no se vislumbre el infierno. Mi alma ciega, mi corazon esta hecho trizas, hecho girones, mi dignidad hecha polvo. Las cenizas no terminan en levantarse en fenix! Mi alma triste sedienta de comprension y entendimiento esta temerosa temblando sin cesar este día sabado... En que por la madrugada fue visitada por el demonio obeso y lengua de elástico! Mi espíritu debilitado clama por ayuda de un ser frio y apatico. Mi cuerpo deambula en una casa de hielo donde las personas que la habitan son estatuas de piedra que no tienen ojos ni sienten ni perciben. Mi boca se siente dormida como cuando te pone anestesia el dentista... Es la rezaga de aquella porqueria en mi piel...Son los restos de los besos de hiel. De las caricias de alguien que solo desea satisfacerse como hombre y no piensa en el dolor de quien le abre el alma. Mi espalda sigue flagelandose por mis propias manos y la fuerza que queda en mis brazos. Y el peso de la ausencia y la distancia de todo lo que "jamas conocí" no llega en un infierno tan lleno de penumbra... Me tomó la mano y me situo en la parte más horrible del infierno! Mi cabeza de niña conservó alguna inocencia... Hoy otro hombre me ha gritado vives en el infierno date cuenta!! tu cuerpo es de mujer! y una mujer satisface las necesidades de los hombres... que sorpresa tan ingrata saberlo de el precisamente cuando ella tanto lo ha amado! Lo creía un ángel, de esos que se arriesgan por las alas de una hada!

El demonio toma formas distintas, varias... En mis sueños se metió y me aterra el alma! El alma tan cansada! La muerte es mas fuerte, impera la oscuridad y las fosas repletas de cuerpos de ojos cerrados. De cuerpos que "al fin descansan"

¿Ella? es su "protectora"?? Y A MI QUIEN ME PROTEGE!! un ángel? Dios? las hadas? el destino? el dolor? el "conjuro" de ese puerco!!?? Sus palabras que me llevaron al infierno para dejarme ahi por años amordazada, amarrada... Marcada... Mi alma y mi piel tan adolorida... de heridas que supuran. Las manos no me alcanzan, estirandolas para que alguien me saque del infierno en el que me dejaron!!!!!!!!!!!

En el baño



....En el baño estas metida, y ahi te sientes tal cual te "cubre" la puerta, la pared que separa el resto de la casa. Te metes ahi para que no te vean llorar, te paras enfrente del espejo y se refleja una mujer con leves rasgos de niña... Tu cara no ha cambiado mucho...Especialmente cuando no llevas maquillaje. Siempre tuviste "cara de cajete" (asi te decia tu mama cuando se enojaba) tu cara ha sido poco agraciada, no le ha agradado a tu familia... Ese hombre que te daño se burlaba de la cara que ahora ves en el espejo... Palidecida, triste, perdida en ese reflejo. Que se confunde con lo que veias en aquellos momentos que llegabas caminando... y nadie sabia lo que te habia pasado minutos atras... Momentos atras tu cara habia sido forzada a no llorar (porque si llorabas en tu casa se iban a dar cuenta y te iban a preguntar y TU NO VAS A ABRIR ESA "TROMPITA"si la abres te puede pasar algo muy feo o a tu mamita) Momentos atras tus minutos habian sido un infierno de tristeza que comprendias y no comprendias!! Solo podias llegar a lavarte solo un poco... El ya te habia tallado, el ya te habia limpiado si de su cuerpo habia salido eso que te daba asco y sentias como si fuera un acido en tus piernas... en tus manos en tu boca. Esa "peste" sintiendo esa peste... y el decia que eras "apestosa" y "dabas asco" una tormenta de insultos... y llegas y todo "SE ACABO"!! en el momento de darte una palmadita en los cachetes o un jalon de cabello o al torcerte la nariz mirandote clavandote los ojos "medio adormilados" con esas ojeras... que jamas vas a olvidar esos labios de animal... boquillas, saliva!! POBRE DE TI!! POBRE DE TI PUTA!! ...En el baño ves tu cara al espejo, tu cabello mojado, te acabas de bañar, el agua a pasado limpiando tu cuerpo y aun tus ojos y tu sangre grita a alaridos que estas sucia cuando un leve susurro en tus entrañas grita QUE NO ES CIERTO!! En el baño todo esta "acomodado" de la misma forma, antes era azul ahora esta pintado rosa... con la humedad se ha despintado y en rincones veo todavia la pintura azul... aquella que estaba cuando llegaba a meterme ahi... Ahora en el baño, el espejo y esos restos de pintura azul ven tu cuerpo mojado recien bañado que se siente sucio, enmierdado... Siente que apesta como el lo decia... De momentos en ese baño has agachado tu cabeza a revisarte entre las piernas haber a "que hueles" si hueles tan mal o si apestas!! ¿cuantas veces lo has hecho? Ahora en el baño te tallas esas lágrimas te tallas y te enrojeces la cara, rapido te secas, te vuelves a tallar, pero nada de esas manos pegajosas se van!! Nada cambia!! tratas de centrarte en "caricias suaves" que tu cuerpo a recibido!! NOOOO!! nada se va!! Las garra de ese animal siguen ahi!! en tu piel recien bañada! recien lavada!!

En el baño, recuerdas, en el baño te encierras, en el baño miras tu cara y vuelves a descubrir que eres fea! En el baño estas sola y vuelves a descubrir LO SOLA QUE ESTAS!! En el baño te tallas, te golpeas...El baño te aprisiona, te consuela, te contiene como una concha de mar a una "perla".... Te conserva, te miras, te metes en tus propios ojos y recibes insultos de ti misma... Te regalas castigos y humillaciones y SALES DEL BAÑO y "todo se acaba"?? Todo quedo en las paredes azules que ahora son rosas y pintado en el reflejo de la niña que no existe ya en ese abandonado espejo!!!

DEMASIADO ESTUPIDA!!



No busco tener coherencia, no se de momento ni siquiera que es lo que busco, o si realmente estoy buscando algo. He permanecido en el tiempo. En momentos en completa oscuridad, de momentos veo a lo lejos una pequeña lucecita. Que en los momentos como estos por los que atravieso, pareciera inexistente. Me duele el alma. Me sigue doliendo la piel, la piel de mi cara especialmente me arden los labios y la barbilla Y los cachetes. Me duelen los muslos y me arden y siento esas manos y los brazos y las manos me tiemblan en momentos más que en otros… Estoy sola! Y no me acostumbro! Me siento sola y desamparada! ¿Por qué? Porque si he tenido “apoyo” de algunas personas, sus líneas, su valioso tiempo… Me sigo sintiendo sola! Muy sola!!! Tal vez es porque NO ME TENGO A MI MISMA! O me castigo a mi misma buscando “apoyo” de personas que se que NO ME DARAN NADA!! Tal vez sus “oídos”… o sus ojos, si se trata de leerme por unos minutos… Pero no su calor, su comprensión… Busco y sigo buscando donde se que no “habrá”!!! Donde no habrá nada! Nada de lo que yo necesito! Me duele la memoria y tengo cansada la cabeza, la piel, el corazón de acomodar cosas que no les veo “pies ni cabeza”… Han venido nuevos recuerdos que tengo atravesados en la garganta! He querido gritar su maldito nombre! Ha aparecido de nuevo en mis sueños… Justo al tiempo en que escribí que se había “retirado”… tengo 1 semana con pesadillas terribles…
Anoche soñé que estaba en un estacionamiento muy lindo, muy limpio muy alumbrado… Pero “solitario” no veía personas y tampoco había muchos carros. De repente volteo y llega en un carro gris, él gordo, mucho más gordo de lo que está actualmente… se me acerca y yo me paralizo en el sueño… forcejeo con sus manos y sus piernas que quieren sujetarme y logro zafarme y veo atrás y veo como de su boca sale la forma de un pene y se estira y se hace como un largo listón o piola… que se estira hasta atraparme… No podía despertar… Mi madre me despertó… Y la pesadilla ceso. Más no termino! (le conté a "C" la pesadilla y me dijo que el "demonio" tiene muchas formas de aparecer o presentarse que regrese con él para que Yo pueda estar "tranquila"). Anteriormente había soñado a ese maldito queriendo atrapar a mis sobrinos… Y por que no les pusiera sus asquerosas manos encima “dejo que me tome a mi”… He soñado a “C” con su físico pero con la voz y las frases de ese maldito!
Ahora ahora estoy mal… ya he estado visitando a un médico que me ha dado antidepresivos y ansiolíticos, los he tomado, pero no sé cómo funcionan… Sigo sintiendome triste y desesperada, con ansiedad en el pecho y de momentos muucho miedo!! Si he podido dormir mejor aparentemente. Pero las pesadillas han vuelto. Y despierto doliéndome mucho los ojos. Fui con una terapeuta, tuve mi 1er sesión… el pasado miércoles. Le dije algo que no le había dicho a nadie… de mis recuerdos. De lo que me ocurrió a los 16 años… Momento en que fue el “último contacto físico” que tengo en mi memoria! No me sentí de lo más cómoda… Pero si sentí “confianza”… Siento miedo! Y no se cómo decir las cosas, ella me dijo que las tenía que llamar por “su nombre” en vez de decir “me pasó algo malo de niña” tengo que decir con mi voz… sacarlo de mi y decir “Fui abusada” “fui violada”… Decir eso me pone a temblar… tengo que decir “me obligo a masturbarlo con las manos” “me obligo a hacer sexo oral” “me amenazo” “me metió tal o cual cosa al cuerpo” (dedos, pene, navaja cerrada, el mango de un desarmador)… ¿Así? ME DUELE ME DUELE ESCRIBIRLO!! PERO ME ES TERRIBLEMENTE DIFICIL SACARLO!! DE MI GARGANTA!! HABLARLO! Con quien más he hablado de este asunto es con “C”… Pero eso no “mejora las cosas” NO para mí!! Pues él ha querido la “película” de mi abuso… conmigo como protagonista… siendo niña y con ese hombre con sus características y detalles a todo color… Ordenado en sucesión de eventos!! (asi lo siento) PERO NI SIQUIERA PUEDO ORDENARLO PARA MI!!???? ¿Cómo lo hago para él? (Para no "confundirlo" y para que NO PIENSE MAL) Para los demás!! ¿De qué sirve? ¿De qué serviría?
Yo sigo parándome frente al espejo del baño… Sigo pensando que mi piel apesta… Sigo aborreciendo mis pecas. Y al ver mis ojos pienso en su voz diciendo: “Sigues teniendo esos ojitos de venado asustado”. Sigo pensando que todo lo que me pasa de adulta tiene que ver y esta terriblemente marcado como marcada va mi piel y mi alma por ese hecho!
Un hecho que ahora siento que JAMAS debí recordar!!
Jamás debí abrir la boca ni el corazón de estos hechos a nadie!! A Nadie de “carne y hueso” conformarme con tener contacto con sobrevivientes vía electrónica… Con apoyarme del blog de ASI y este de CAS. No decirle tanto de mi a “C” que jamás ha sentido el mínimo de compasión por alguien a quien aun dice “amar”…. No decirle a su “amiguita” del hotel que también es sobreviviente y que… mmm no le interesó “disque ayudarme”… No decirle nada ni una letra a mi madre… ni por mi voz como ella me lo dijo ni con lo que le intente escribir en una carta… No tocar el tema con mis hermanas que dijeron que “no era cierto” que seguro lo había soñado… que comooo??!! Si he tenido “novios”… Que seguro lo hacía por hacerlos sentir mal, especialmente a mi madre… Para ellas soy una manipuladora, una mala persona que “inventa” algo así!!! EXCELENTE!! No debí decirlo a nadie! PUES A NADIE LE DUELE (¿Por qué tendría que dolerles o mínimamente interesarles?) SIGO SIENDO “INGENUA” (como alguna vez me dijo “C”) Yo lo traduzco y digo sigo siendo demasiado ESTUPIDA!!

sábado, 1 de octubre de 2011

Este tiempo



Este tiempo, no se que ha pasado... En que me subo a una montaña rusa sin siquiera haberlo planeado. Estoy en este mundo, aun existo. ¡ No lo he abandonado! Estoy en este cuerpo. ¡No lo he abandonado! Estoy en mis memorias. ¡Sigo presente en aquel pasado tan confuso y doloroso! Este tiempo, no se que ha pasado... En que el dolor ha pactado una tregua con el sin-sabor de mi espiritu marchitado. Este tiempo de hojas vacias, de piel sin caricias, de mi corazón y mi vivencia que sigue sin comprensión solo se inunda de soledad y apatía.

Este tiempo, no se que ha pasado... Pero el maldito demonio de mi cama un poco se ha alejado! De mis sueños también "un poco" se ha apartado! Ya no me sorprenden sus manos tapando mi boca, ni tampoco llega a meterse entre mis piernas! Este tiempo, no se que ha pasado que sigo triste pero pienso que ya no debo estarlo! Este tiempo me veo al espejo y me encuentro menos sucia! Este tiempo, no se que ha pasado que me duelen las entrañas, pero les grito que ya no duelan! Este tiempo, no se que ha pasado que le grito al viento que se lleve todo lo que me dolió y aun no se larga... aun sin que yo quiera me acompaña!

Otro escándalo de ocultación de abusos a menores salpica al Papa

El escándalo de los abusos sexuales en la Iglesia católica
El Vaticano vuelve a temblar con la exclusiva de The New York Times sobre el sacerdote Lawrence C. Murphy, que abusó de 200 niños sordos en Wisconsin durante más de 20 años.



El diario estadounidense cuenta hoy que en 1996 el entonces cardenal Joseph Ratzinger, quien era prefecto de la Congregación para la Doctrina de la Fe, no respondió a dos cartas sobre el caso enviadas por el arzobispo de Milwaukee. En ellas se señalaba como autor de los abusos a Murphy, que trabajó en una prestigiosa escuela para niños sordos entre 1950 y 1974. Pese a las repetidas advertencias, se optó por intentar acallar el asunto para evitar el escándalo en vez de expulsar al eclesiástico. Los documentos se han hecho públicos ahora, durante un juicio contra la Archidiócesis de Milwaukee.
L'Osservatore Romano, el diario oficioso de la Santa Sede, negó las imputaciones y acusó a la prensa de "un evidente e innoble intento de golpear, a toda costa, a Benedicto XVI y sus más estrechos colaboradores".
El caso de Murphy, afirma The New York Times, es uno de los miles que durante décadas miembros de la Iglesia han dirigido a la Congregación para la Doctrina de la Fe, dirigida por Ratzinger entre 1981 y 2005, y encargada de decidir las expulsiones y canonizaciones.
Ocho meses después de que Ratzinger recibiese las cartas, su número dos, el cardenal Tarcisio Bertone, actual secretario de Estado del Vaticano, ordenó a los obispos de Wisconsin comenzar un juicio canónico secreto que podía haber llevado a la expulsión de Murphy. Pero Bertone paró el proceso después de que Murphy escribiera a Ratzinger explicando que no debería ser enjuiciado pues estaba enfermo y arrepentido, cuenta el rotativo. "Solamente quiero vivir el tiempo que me queda en la dignidad del sacerdocio", suplicaba Murphy en la misiva. "Solicito su bondad en este asunto", clamaba a Ratzinger. Los archivos no contienen la respuesta del hoy Papa.
En lugar de ser castigado, Murphy fue trasladado en 1974 del Arzobispado William E. Cousins de Milwaukee a la Diócesis Superior, en el norte de este Estado, donde pasó los últimos 24 años trabajando con niños en colegios e iglesias parroquiales, y hasta en un centro de detención juvenil, detalla The New York Times. Murió en 1998.
"El derecho canónico no prevé castigos automáticos"
El portavoz de la Santa Sede, Federico Lombardi, ha publicado hoy completa la nota enviada al diario estadounidense en la que afirma que no se castigó a Murphy porque estaba "muy enfermo". Lombardi subraya que el Vaticano solo fue informado del caso en 1996, años después de que la investigación hubiera terminado, y afirma que el cura no fue expulsado del clero "porque el derecho canónico no prevé castigos automáticos". La realidad es que algunos delitos sí prevén ese tipo de correctivo: la revelación del secreto del sumario, por ejemplo, está penada por el código canónico con la excomunión automática.
El comunicado oficial indica que, al abusar sexualmente de niños sordos, el padre Murphy "violó la ley, y cosa aún más importante, la sagrada fe que las víctimas pusieron en él". Lombardi aprovecha para recordar que "las normas de la Iglesia no han prohibido nunca denunciar los abusos a menores a las autoridades judiciales". Pero la afirmación es cuando menos dudosa: tanto el Código como la instrucción Crimen Sollicitationis, de 1962, penan severamente la revelación de los casos juzgados por el Vaticano, y la costumbre durante decenios ha sido no denunciar a los criminales a la justicia y lavar en casa los trapos sucios para tratar de evitar el escándalo.
Roberto Mirabile, el presidente de la asociación italiana de víctimas de la pederastia Caramelo Bueno, que asesora desde hace 13 años a jóvenes que han sufrido abusos, explica a El PAÍS: "Ni los obispos en sus diócesis, ni la propia Curia, ni siquiera el tribunal de la Congregación para la Doctrina de la Fe han enviado jamás a un cura a la cárcel por un crimen pederasta". "Al revés -prosigue-, se han limitado a trasladar a los culpables de diócesis en diócesis, permitiendo que los criminales continuaran abusando impunemente y convirtiéndose así en encubridores y cómplices con el terrible agravante de su autoridad moral".
Detenciones en la Plaza de San Pedro
Miembros de SNAP, organización estadounidense de víctimas de abusos de la Iglesia católica, se han concentrado esta mañana en la Plaza de San Pedro del Vaticano para denunciar los abusos del padre Murphy y han repartido octavillas en las que se narran los detalles del caso. Cuatro miembros de la organización han sido detenidos por la policía mientras hablaban con los periodistas, entre ellos la presidenta de Snap, Barbara Blaine, quien, visiblemente nerviosa, preguntaba en inglés a los agentes si había hecho algo malo y pedía a los fotógrafos que tomasen imágenes de lo que estaba pasando.
En medio de este rosario de escándalos y revelaciones sobre abusos que salpican a la Iglesia católica, el Papa ha recibido hoy a los obispos escandinavos en audiencia, y ha defendido los derechos del embrión sobre el "supuesto" derecho a abortar. El "derecho de los niños a ser concebidos y llevados en el útero, venir al mundo y crecer en el seno del matrimonio" es un "derecho fundamental" al que se debe "dar prioridad" sobre "otros modelos de familia" y sobre "el supuesto derecho al aborto", ha dicho Ratzinger.


Fuente: http://www.elpais.com/articulo/sociedad/escandalo/ocultacion/abusos/menores/salpica/Papa/elpepusoc/20100325elpepusoc_2/Tes

EJERCICIO: CREANDO SEGURIDAD DE LAURA DAVIS

EJERCICIO: CREANDO SEGURIDAD


La seguridad es uno de los aspectos centrales en el proceso de recuperación. Puedes experimentar momentos de seguridad cuando estás con tu terapeuta, o un amigo cercano, o tu pareja, u otro sobreviviente. Si no has tenido el beneficio de la seguridad en estas circunstancias todavía, puedes explorar la posibilidad de sentirte segura(o) contigo misma(o).


Responde a las siguientes preguntas:


1. ¿Alguna vez te has sentido segura(o)? sí, no, no sabes.


2. Si tu respuesta fue sí, describe una ocasión en que te hayas sentido segura(o).


3. ¿Qué parte de esa experiencia te hizo sentir segura?


4. Si nunca has experimentado sentimientos de seguridad, describe alguna experiencia o creencia que está evitando que te sientas segura(o). Por ejemplo: la gente me hace daño, no puedo depender de nadie, no sabía que podía sentirme segura…


5. Para sentirme segura(o) necesitaría…


6. Cuando considero la posibilidad de sentirme segura(o) en el mundo, yo…


Medita acerca de los siguientes aspectos:


· ¿Puedo concebir la posibilidad de sentirme segura(o)? ¿Por qué sí o por qué no?


· ¿Merezco sentirme segura(o)? ¿Por qué sí o por qué no?


Espera el siguiente ejercicio sobre el sentimiento de seguridad.


EJERCICIO: LOS CINCO BLOQUES DE LA SEGURIDAD


A continuación aprenderás a crear un entorno seguro para ti a través de cinco aspectos fundamentales: establecer reglas básicas, construir un contenedor, encontrar un lugar seguro, mantener la privacidad y establecer rituales de protección.


1. Las reglas básicas tienen la finalidad de establecer un ambiente de confianza y respeto.


La siguiente lista presenta algunos temas que pueden resultar difíciles para ti, marca aquellos con los que te identifiques y agrega los que consideres que faltan.


· Tengo temor de que mi pareja encuentre mi cuaderno con ejercicios y quiera saber de qué se trata todo esto.


· Espero hasta estar totalmente agobiada(o) antes de hacer a un lado las situaciones emocionalmente perturbadoras.


· No noto que estoy enojada(o) hasta que estoy totalmente en crisis.


· Usualmente me presiono más de lo que puedo manejar.


· Temo que estos ejercicios hagan aflorar sentimientos que no podré controlar.


· Me atemoriza estar aislada(o) o sola(o) cuando los sentimientos perturbadores afloren.


· Tengo miedo de ir tan rápido que no aprenda nada.


· Temo claudicar en el momento que me sienta incómoda(o)


· Cuando las cosas se ponen difíciles, me bloqueo y continúo sin sentir nada.


· Temo que una vez que empiece a trabajar en mi recuperación, nunca haré nada más.


· Me preocupa que otras personas lean estos ejercicios y piensen que tengo algo mal.


· Sé que me criticaré por no hacer las cosas bien.


· Temo que enseñaré estos ejercicios a algunas personas incluso cuando no quiero hacerlo.


· Temo hacer algo autodestructivo en lugar de recuperarme.


A partir de esos aspectos que identificaste crea tus propias reglas básicas. Para cada uno de ellos establece límites acordes. Por ejemplo: si temes que no podrás detenerte una vez que empieces, establece límites en cuanto al tiempo que vas a dedicar a hacer las ejercicios.


Algunos ejemplos de reglas básicas son: Si siento mucho miedo, me detendré. Me saltaré cualquier ejercicio para el que no me sienta preparada(o).


Ahora escribe tus propias reglas.


Espera el siguiente ejercicio sobre construir un contenedor.


EJERCICIO: LOS CINCO BLOQUES DE LA SEGURIDAD _PARTE 2


2. Construir un contenedor


Una segunda forma de crear seguridad es establecer límites para trabajar en tu recuperación.


Esto implica establecer, tiempos, lugares y formas de trabajar en tu recuperación, es decir, construir un contenedor para trabajar en la recuperación. Un contenedor es algo que tiene límites no permeables, una jarra es un contenedor para la leche porque ésta no se puede derramar; un sobre es un contenedor para una carta porque puede sellarse y proteger la carta. Construir un contenedor te proporciona la sensación de control acercad de dónde y cuándo trabajar en el abuso sexual. Te da el derecho a decir sí o no al trabajo en la recuperación. Te deja espacio para decidir.


Piensa con qué frecuencia te gustaría trabajar en tu recuperación. Cuánto tiempo quieres emplear cada vez. Puedes limitar tu tiempo para no ir demasiado rápido o comprometerte a trabajar en periodos establecidos.


Responde las siguientes preguntas:


· Planeo hacer estos ejercicios (¿dónde?, ¿cuándo?, ¿con qué frecuencia?, ¿sola(o) o con otros sobrevivientes?, ¿compartir tus respuestas o mantenerlas en privado?)


Puedes modificar tu agenda posteriormente si lo consideras necesario.


· Planeo hacer estos ejercicios (sola, con un amigo, con mi pareja, con mi terapeuta, con otros sobrevivientes, …)


· ¿Cuáles de las opciones anteriores son viables para mí?


· La elección que hice ¿fue la primera o no?


· Tomé esta decisión porque es la más sana para mí o porque refleja patrones de conducta previos?


· ¿Cuál o cómo sería mi estado ideal para trabajar en mi recuperación?


· Si mi elección inicial o ideal no es viable, ¿hay algo que podría hacer para hacerla viable? Si es así, ¿qué es eso?





Asegúrate que cuando trabajes en tu recuperación, en estos ejercicios, lecturas, etc. Nada ni nadie te interrumpa. Apaga el celular, desconecta el teléfono, aleja las distracciones.





Completa las siguientes frases:





· Cuando trabaje en estos ejercicios me aseguraré qué… (nadie me interrumpa, no suspender repentinamente, estar bien despierta y alerta, etc.)


· Me aseguraré de no ser interrumpida(o) por (el teléfono, el celular, mis hijos, mi pareja, etc)


· Establecer estos límites me asusta porque…


· Establecer estos límites me agrada porque…


Espera el siguiente ejercicio sobre encontrar un lugar seguro.


EJERCICIO: LOS CINCO BLOQUES DE LA SEGURIDAD _PARTE 3


3. Encontrar un lugar seguro


Elegir un lugar especial para trabajar puede reducir la posibilidad de ser interrumpida(o) e incrementar su sensación de seguridad. Piensa en los lugares donde te sientes relajada, calmada, menos vulnerable. Puede ser un sitio particular de tu casa, en tu habitación con un oso de peluche, en un parque, en una biblioteca pública, etc. Lo importante es que sea un lugar donde te sientas segura, no tengas interrupciones, estés a gusto.


Completa las siguientes oraciones:


· Los lugares donde me siento segura son:


· ¿Qué hace a esos lugares seguros?


· Los lugares donde me siento más insegura son:


· ¿Qué hace a esos lugares inseguros?


· Los momentos del día cuando me siento más segura son:


Espera el siguiente ejercicio sobre mantener la privacidad.





EJERCICIO: LOS CINCO BLOQUES DE LA SEGURIDAD _PARTE 4


4. Mantener la privacidad


Muchos sobrevivientes crecieron en familias abusivas donde no había privacidad. Quizá leyeron tu diario. Tus padres tal vez hurgaron entre tus cosas. Incluso tus pensamientos tal vez no fueron privados. Mantener ciertas cosas sólo para ti es parte de establecer límites. Eso incluye estos ejercicios, tú decides cuándo, dónde y cómo compartes las cosas que escribes.


Si estás dudando hacer los ejercicios escritos porque no quieres que nadie los lea, puedes realizar algunos pasos para asegurarte que nadie los lea. Considera guardar el cuaderno donde escribas en un gabinete bajo llave o una caja de depósito.


¿Cuáles son los límites que quieres establecer respecto a los ejercicios y todo el trabajo que realizas para tu recuperación?


· Quiero compartir estos ejercicios escritos con…


· No quiero compartir estos ejercicios con…


· Con la finalidad de mantener mi privacidad, voy a…


Una palabra de precaución en relación con la privacidad: tal vez deseas mantener todos estos ejercicios en privado porque no acostumbras compartir asuntos personales. Quizá no has establecido suficiente confianza como para compartir algo tan íntimo. Las personas que te rodean podrían no entender lo que tú pasaste en tu infancia, o podrían no respetar el tiempo que necesitas para sanar. O quizá, simplemente, no estás lista para compartir tus ejercicios escritos. Tal vez prefieras revisar tus ejercicios antes de revelar tus pensamientos y sentimientos a alguien más. Todas están razones son buenas para decidir mantener tu trabajo de recuperación en privado.


Sin embargo, algunas veces querer mantener las cosas en privado tienen más que ver con vergüenza y mantener secretos que con establecer límites apropiados. Por ejemplo, puedes querer que nadie sepa que eres sobreviviente porque crees que los que lo sepan descubrirán que realmente eres una mala persona. Imaginas que las personas te juzgarán y descubrirán algo terrible sobre ti. Puede ser que no quieras compartirlo porque fuiste amenazada para mantener el abuso en secreto cuando estabas creciendo. Si estás en un caso similar a los ejemplificados, gradualmente, trata de encontrar maneras de compartir tus palabras. La privacidad que te aísla y te deja sola con tu dolor no te protege; evita que encuentres los aliados que necesitas.


Los hombres que fueron abusados pueden encontrar más difícil compartir debido a los condicionamientos culturales. Mientras crecías te enseñaron a mantener la entereza, por difícil que fuera, a no ser una “mariquita”, por lo que tú mismo no quieres identificarte como “víctima”; de algún modo esto disminuye tu estatus de “un hombre de verdad”. Estas presiones culturales pueden silenciarte y mantenerte en dentro de una camisa de fuerza emocional. A pesar que no fuiste educado para compartir tu dolor y tus sentimientos, sanar requiere que lo hagas. Al expresar tu experiencia real, haces espacio para tu propia recuperación y para ayudar a otros hombres con su propia recuperación. Corre el riesgo y comienza a compartir tus experiencias.


Tómate un momento para examinar tus razones para mantener la privacidad y responde las siguientes preguntas:


· En términos de establecer límites y mantener la privacidad, mi meta es…


· Mis razones para mantener la privacidad en este momento es …


· Conmigo, ¿esto está bien o no?


Espera el siguiente ejercicio sobre crear un ritual protector.


EJERCICIO: LOS CINCO BLOQUES DE LA SEGURIDAD _PARTE 5


5. Crear rituales protección.


Si fuiste abusada mediante alguna especie de ritual, esto podría resultar agobiante para ti. Si te sientes incómoda con esta idea del ritual, salta este ejercicio.


Los rituales de protección pueden proteger tu tiempo especial para hacer estos ejercicios, puedes ser que quieras escuchar cierta música en particular, encender una vela, rodearte de objetos especiales para ti (una piedra, una flor, un oso de peluche, un objeto especial que te regaló alguien que amas), quemar incienso, sentarte en una almohada especial o usar determinada prenda de vestir cada vez que trabajas en tu recuperación. Tu ritual puede ser complejo o sencillo, puede que sólo desees prepararte una taza de té antes de empezar. Lo importante de crear un ritual para la seguridad es que tenga un significado especial para ti que puedes utilizar una y otra vez.


· Cuando me siente a trabajar en estos ejercicios, yo voy a…


· Voy a hacer este tiempo especial mediante…


· Cuando termine cada ejercicio, voy a…


Si tienes dificultades para mantener tu lugar seguro, realmente seguro, podrías necesitar alguna ayuda. Haz un ritual para limpiar tu lugar seguro. Pide a otra sobreviviente que te ayude a limpiar y ordenar el área, quitar influencias no deseadas. Por ejemplo, una sobreviviente que tenía la sensación de que su agresor invadía su lugar seguro, decidió colocar una imagen de un espíritu en la puerta como medida de protección.


Algunas ideas para reflexionar:


· ¿Cómo me siento cuando pienso en establecer límites?


· ¿cuál es la diferencia entre privacidad y secrecía? ¿entre privacidad y vergüenza?


· ¿Qué necesito para crear un ambiente seguro para trabajar en estos ejercicios? ¿estoy más cerca de crear ese lugar ahora que cuando empecé? ¿por qué sí o por qué no?


Seguridad es algo que muchos de nosotros nunca experimentamos. En los pasados ejercicios, fuiste iniciada en la idea de crear seguridad para ti. Tienes la oportunidad de sentar las bases para proceder a través de estos ejercicios de manera segura. Esto no significa que no tengas sentimientos muy fuertes o que no tengas momentos de terror o dolor, sólo que haz desarrollado algunas estrategias para lidiar con estos sentimientos.


Aquí hay algunas preguntas para ayudarte a aclarar tus sentimientos actuales, metas y necesidades acerca del tema de la seguridad:


· ¿Qué sentimientos experimenté mientras trabajaba en estos ejercicios?


· ¿Qué estoy sintiendo ahora? ¿qué sensaciones estoy experimentando en mi cuerpo?


· ¿De qué edad me sentí mientras trabajaba en estos ejercicios? ¿De qué edad me siento ahora?


· ¿Qué resultó difícil para mí al hacer estos ejercicios? ¿Qué fue confuso? ¿Qué no entendí?


· ¿Qué aprendí? ¿Qué compromisos hice? ¿Qué pasos tengo que dar?


· ¿Qué hice de lo que me sienta orgullosa?


· ¿Qué queda pendiente todavía? Si es el caso, ¿qué quiero repasar o en qué quiero trabajar más ahora?


· ¿Qué tengo que hacer para cuidarme a mí misma ahora?


Ejercicios tomados de The Courage to Heal Workbook de Laura Davis.





EJERCICIO: CREANDO TU SISTEMA DE APOYO


Introducción


Muchas sobrevivientes están totalmente solas. En la infancia, tal vez fuiste prevenida de no estrechar relaciones fuera de la familia y, de adulto, experimentas dificultad para acercarte a las personas. Luego de una vida de traiciones y separación de otros, es difícil desarrollar relaciones de confianza, pero hacerlo y pedir ayuda es esencial para sanar. No tienes porque sanar en soledad.


Un sistema de apoyo es una red de personas que te ayudarán en el aterrador y desconcertante proceso de sanación. Es como tener un equipo de porristas, un entrenador y un hombre al bate, todo en uno. El grupo de apoyo literalmente es la gente que te apoya cuando lo necesitas: una amiga que te prepara el desayuno cuando no tienes ánimo para hacerlo tú misma; un terapeuta que te explica la protección y los cuidados que te debieron proporcionar cuando eras niña, sugiriendo libros y fuentes de información que podrían ayudarte; alguien que se sienta a tu lado mientras lloras, que te conforta cuando estás triste, que es testigo de tus sentimientos; esa persona que te inspira dándote esperanza y alentándote a ver lo bello de la vida.


La gente en tu sistema de apoyo cree que fuiste sexualmente abusada y que te duele. Ellos creen en tu capacidad de sanarte a ti misma. Les agradas y te respetan. Te ven como una persona buena que está pasando por un momento difícil ahora. Las personas en tu sistema de apoyo te inspiran a crecer, cambiando las viejas ideas que tienes sobre ti misma. Con tu grupo de apoyo tú debes sentirte tranquila, cuidada, escuchada.


Las personas en tu grupo de apoyo no deben hacer nada de lo siguiente: minimizar el abuso, minimizar tus sentimientos, apresurarte en el proceso de sanación y pedirte que lo superes; ponerte sobrenombres, acosarte, culparte por el abuso, ponerse del lado del agresor, hacerte sentir mal contigo misma en modo alguno. Si continuamente te sientes deprimida o llena de pensamientos negativos después de ver a una persona en particular, esa persona probablemente no te está dando el apoyo que necesitas y mereces.


Un terapeuta, psicólogo, psiquiatra o consejero puede ser una parte fundamental de tu grupo de apoyo. Estos profesionales tienen entrenamiento especial para ayudar a las personas a lidiar con heridas emocionales. Muchos tienen experiencia en el proceso de recuperación de abuso sexual. A cambio de una tarifa (a veces cubierta por un aseguradora o condonada por asistencia financiera), un terapeuta ofrece guía, información y apoyo consistente.


Un sistema de apoyo está constituido por individuos. Si ahora estás sola y no concibes la idea de tener todo un grupo de soporte, sólo trata de imaginar la posibilidad de una persona que crea en ti y que te ofrezca ayuda. Esto puede resultar difícil para ti. La idea de una sola persona que se preocupe por ti puede ser un gran salto cuando estás sola. Si actualmente no tienes mucho apoyo en tu vida, completar los siguientes ejercicios puede ser muy doloroso para ti. Ver los espacios vacíos frente a ti puede resaltar tu propia soledad. Sin embargo, aceptar que necesitas gente que te apoye es el primer paso para satisfacer esta necesidad.


En los siguientes ejercicios encontrarás herramientas útiles para encontrar apoyo. Vas a evaluar la calidad de las relaciones que tienes actualmente y mirarás las posibles formas de construir un sistema de apoyo. Explorarás las cosas en tu vida que te ayudarán o dificultarán tu recuperación. Al final de esta sección revisaremos el tema del terapeuta. ¿Cómo te sientes al respecto? ¿Qué puede hacer un terapeuta por ti? ¿Cómo puedes elegir a un terapeuta? ¿Cómo evaluar la terapia que estás recibiendo?


Espera los ejercicios


THE COURAGE TO HEAL WORKBOOK, LAURA DAVIS


EJERCICIO 1. CREANDO UN SISTEMA DE APOYO


El primer paso para construir un sistema de apoyo es evaluar las relaciones que tienes en tu vida actualmente. Muchos niños que crecieron en hogares abusivos nunca aprendieron a discriminar entre personas que los lastiman y personas que tratan de apoyarlos (si es que había alguna). El siguiente ejercicio te ayudará a hacer a un lado a las personas que realmente no son tus aliados.