jueves, 30 de junio de 2011

Niña

Quisiera volver a ser
La misma niña inocente 
Que fui ayer.
La que jugaba y reía
Sin pensar en nada más,
La que soñaba despierta
Sin miedo a la soledad.
La que creía en las hadas
Y esperaba a un príncipe azul,
La que el sabor de las lágrimas
No había probado aún...
Quisiera ser esa niña,
La que fui en el pasado;
La niña que no sufría
Porque tú no habías llegado.

miércoles, 29 de junio de 2011

¿¿Que pasa??




Pasa que sigo siendo "invisible"... Pasa que le sigo aullando como gato a la luna por las madrugadas! o como un perro asustado! Pasa que le sigo dando alaridos de dolor a Dios, a un Dios que no me escucha, al Dios que tantas personas pregonan como un Dios que escucha... Como un Dios bueno, compasivo. A ese Dios que tanta gente le pide! Pasa que especialmente a mi no me ha escuchado. Pasa que estos ultimos días para mi han sido un martirio, un infierno, un morirme en vida, un fingir cada segundo, un pretender como toda mi vida de "hipocresia"!! Pasa que ahora la que no cesa de hacerse daño soy YO!! Pasa que no puedo parar!! Pasa que ... hoy regrese al baño y me vi al espejo y le hice daño a mi piel!! Pasa que mire mis ojos fijamente en el reflejo y no supe, no alcance a ver nada en el... Pasa que es verdad que nadie me quiere!! Pasa que Nadie lógicamente puede-podria-han podido quererme por la simple razón de que YO NO ME HE QUERIDO A MI MISMA!! Pasa que el sol se puede esconder detras de mi dedo pulgar!! Pasa que la gente esta ciega y sorda!! Pasa que somos egoistas y no sabemos ni queremos "enterarnos" de lo que le duele le pasa al que tenemos al lado! Pasa la vida... y no pasa NADA! Pasan las horas y pasan los minutos y no pasa mas que eso... en la vida no pasa nada, pasa la lluvia y pasa un carro por mi casa, y pasa alguien caminando y alguien mas, y paso yo tambien por las calles y pasa una mosca y pasan las nubes y pasa un día y otro y una semana entera y pasa el amor y pasa el verano y llegara el otoño y en mi pasara el silencio encima de mi y me aplastará por fin. Y pasara la luna y me llenara de brillo los ojos cerrados y me llenara de noche el cabello!!

martes, 28 de junio de 2011

¿TE ESCONDES?

 


Por qué te escondes,por qué no afloran las palabras narrantes
de tu vida en pálpitos latentes,
En hilos del alma sucumben ante tus suspiros,
que el aire borda como aliento de presentes...
Capitaneas tu vida como si el miedo llevara el timón
gobernando las emociones y los sentidos...
Distinguir lo real de la evasiva del don
perdido en el desconcierto de la confusión,
los fantasmas pesan en el corazón...
Miedo a saber o es miedo a aceptar,
evitas,evades,pospones sin aplacar...
Cuanto desarraigo,cuando descontento,
no ves el sendero del reencuentro.
Quieres invocar el fervor que te centre,
deseas sucumbir a la paz del ecuestre...
Que fluya como la tinta de la vida,
rompiendo el muro que la mantiene escondida,
que no se sienta perdida por el desconocimiento
de la confusión que crea el más simple sentimiento...
Como el caminante que se hace camino al andar
la libertad se encuentra al dejar el barco navegar...

domingo, 26 de junio de 2011

QUE HICE...


 

Que hice mal,que no aprendía,qué culpa tuve yo...
No pedí la vida ,no pedí estar,no pedí amar...
Cumplí mis obligaciones,amé,obedecí y respeté.
no recibí lo mismo,no sentí amor,ni respeto,sólo acepté...
Más aún así todo era poco,nada valía,nada veía,
y en los años elementales siempre me preguntaba si algún día
sería algo lo suficiente aceptable para hacer notar que estaba ahí...
Todo lo que emprendí culminé,todo lo establecido acepté,
para todos servía como el lacayo más fiel y no encontré...
No llenó mi pequeño corazón ni me dio alguna emoción
que contuviera mis ansias por mostrar que estaba en frente...
En la desolación de la ignorancia y de la carente buena gente,
distinguí ser algo de ser alguien,eso no lo podía arrebatar ni con mil años de olvido y abandono,
ante lo que se procesa en el desamparo nace la lucha constante por sobrevivir y conocer de otro modo,
entender que no hay respuestas para tantos por qué ardientes que se implantan para quemar por dentro,
no se obliga a amar,no se obliga a callar ,no se obliga a odiar,no se obliga a no sentir...
Un niño es el don de la vida ,la esperanza del mañana no se mide con una vara ni se olvida que existe,
en el desarraigo del robo y del dolor crecerá la devoción por vivir,por conocer lo que no tuvo de frente
sin encontrar respuestas ya que ninguna enmienda el daño ni borra lo que sus ojos apartaron,
dejando a un lado la infancia y enfrentando la vida,permitiéndose sentir,liberando lo que no capturaron...

jueves, 23 de junio de 2011

Como un rompecabezas





... Hace unos días estuve muy mal emocionalmente. Desde que "inicie" con todo esto no ha existido día en que pueda decir que me sentí "bien". Hay días en que las horas transcurren y las siento como años interminables. En este año me fui formando falsas ideas y falsas esperanzas de las personas. Fui encontrando piezas sucias, despintadas, maltratadas, dobladas del romepcabezas de mi vida, el rompecabezas de mi persona. De lo que soy, lo que me hace mujer, persona. Y lo que fui encontrando no me gustó. Encontré piezas que me mostraban como una persona, "credula" de alguna forma "ingenua". Eso me hacia una buena hija, una buena hermana, talvez una buena amiga y compañera. Algo que puede ser una "virtud" de repente puede percibirse como un "defecto" o la propia soga que yo anude a mi cuello. Ese rompecabezas me mostraba a mi, ante las otras personas, ante diversas situaciones. Mis relaciones con amigos y con las parejas que he tenido me han hecho verme como una persona "dócil" "tranquila" "detallista"... Creo que en esencia he sido una buena persona. Cuidadosa de mi familia, de las personas que quiero, una niña-adolescente-mujer respetuosa.He pasado por cosas dificiles. No he dejado de temer ni de tener pesadillas horribles, que confunden mi cabeza. No se que es "lo real" y que es lo "ficticio"... Y eso me confunde y me duele. Se me sigue dificultando conciliar el sueño. Me duele la cabeza y me ha sido muy dificil concentrarme estos últimos días. En mi intento por "sentirme real"... Escuchada por alguien. Seguí buscando en una relación que me destruyó por dentro. Seguí por largo tiempo compartiendo los fragmentos del rompecabezas de mi pesadilla más horrorosa, seguí compartiendole a esa persona mis recuerdos, mis viviencias, mis experiencias. Seguí haciendolo. Aún cuando El... me habia hecho mucho daño ya, de distintas formas. Seguí haciendole participe de lo que me ocurriá en la cabeza, en el corazón en el trayecto de este oscuro y doloroso año. El dijo que: "Yo no puedo ayudarte"!! Lo dijo en varias ocasiones, y sin embargo, yo me aferraba, sintiendome menos, yo me aferraba, yo seguía, sintiendome poca cosa, estúpida, fea, boba, triste, desatendida, rechazada, burlada yo seguía. Cómo si fuera una "adicción" que sabes que daña tu cuerpo, que te quita segundos de vida. Seguía en esa relación extraña. Dolorosa al extremo. Compartiendo lo más doloroso de mi vida!!!! Sin tener un mínimo gesto de consuelo. Seguí buscandolo... Yo era quien lo buscaba. A su casa, a su trabajo. Yo era quien le buscaba la mirada! Yo era la que frente a él de desesperación me golpeaba. No recibí consuelo, ni apoyo, ni una palabra. ¿Qué era lo que buscaba? ¿Qué piezas de ese rompecabezas quedaron hundidas extraviadas? ¿Existió alguna vez? Hace 2 días estuve hablando por poco más de una hora con él... Fui yo a buscarlo. Parecía que todo estaría bien. Hablé de mi, como tantas veces. Hablé de mi dolor, le hablé de mi miedo. Le hablé de lo que él ha hecho en el transcurso del tiempo y yo no "conozco" (él siempre pretendió saberlo tooooodo de mi) cuando se "desató" en parte lo de mi pasado. El me solicitó: "QUIERO CONOCER TODO TU PASADO"... Y he aqui, que destape mi pasado. Despúes talvez creo que no "esperaba" encontrar lo que le mostré... y hasta hace 2 días seguí compartiendole. Aún en la negación de su apoyo. Solo me sugería que debía buscar apoyo profesional. Estuvimos hablando. Lloré como millones de veces ante él... lloré mi dolor, mi tristeza, mi desilusión, mi desesperanza, mi sentimiento de "rechazo" ante las personas que "abrí mis recuerdos"... Frente a él. Al despedirnos me dijó que las cosas iban a cambiar. Dijó que iba a estar para empujarme para que yo pudiera avanzar "en esto", dijo también que estaría acompañandome. ¿Pero yo no pregunté de que manera? Si lo hubiera preguntado, talvez ni él mismo hubiera sabido contestar, lo que él mismo estaba proponiendo. Llego la tarde y la noche, yo estuve trabajando con mis tareas de tesis, intentando armar el rompecabezas de mi como profesionista... (es el que me ha quedado mejor armado en el trayecto de mi vida) No pude concentrarme, me sentía mal, triste, incomprendida, saturada de recuerdos. Reprimida por no poder llorar y desahogarme bajo mi propio techo. Me dolía muuchisimo la cabeza. Decidí acostarme, hacer que dormía, cerrando los ojos. El me mandó un mensaje diciendome: "Yo, aún te amo"... No respondí. Despues de unos minutos mi madre entra y me dice que si, le conté a él... "mis cosas". Puesto que él se habia "atrevido" mandarle un mensaje a mi madre diciendole que yo estaba mal con mis recuerdos de infancia y que queria estar cerca para "apoyarme"....!!!! ¿que no habia dicho mil veces que no sabia como hacerlo?!!!??? lloré, lloré, me sentí "burlada" de nuevo. Yo anduve "fingiendo" en mi casa. Para no "preocupar" ni "dañar" a nadie... Lo que le habia platicado a mi madre sobre el tema, jamás se habia vuelto a tocar. Pensaba YO No hacerlo más. Aqui las piezas del rompecabezas se ponen negras, se llenan de lodo... Me sientan a la mesa y me torturan para limpiarlas, para ponerlas en orden! Se me obliga de alguna forma a armar un rompecabezas inmenso, gastado, con piezas aun perdidas. Se me instiga a que LO ARME!!! ¿Pero como? ¿Cómo pudiste perder esa pieza? Eres una falsa!!! Es que eso NO VA ASI!!! Eso NO PASA ASÍ!!! Es que esa pieza debió encajar de esa manera y no como tu la estas poniendo "Que eres tonta o queee??!!" Ahi estaba yo. Intentando acomodar piezas, limpiandolas, haciendo que ese rompecabezas se viera "lo menos grotesco" posible... lo menos sucio! Haciendolo lo menos doloroso para los demás!!! Cuando aun PARA MI NO LO HE ASIMILADO NI ACOMPLETADO NI LO HE COMPRENDIDO!!!??? En ese momento lo habria de hacer para los demás!!! ¿Es que porque ahora que tienes 30 años? ¿porque hasta ahora quieres armarlo? ¿Porque no dijiste nada, antes? ¿Creo que quieres manejar eso, para hacernos sentir mal? ¿Será? ¿porque, porque no puedes decirlo? ¿Porque hasta ahora? ¿Quien fue? ¿Quien fue quien quebró esas piezas? ¿Quien ensucio esas piezas? ¿Si tu rompecabezas era bello, brillante, colorido, bien cuidado? Después de haberse atrevido a "hacer eso" a mi me mandó mensajes sin SIQUIERA IMAGINAR LAS CONSECUENCIAS DE SUS ACTOS!! diciendome que la policia lo habia levantado por andar borracho, despues con arrogancia dice que con una llamada lo dejarón irse a su casa, yo estaba mal, no respondía nada! Estaba en mi cama... Estaba sola. Nadie en ese cuarto, más que yo y recuerdos! Yo y lágrimas! Yo y ese tipo de mensajes a mi telefono! Yo y el silencio! Yo y la ventana!! Borre unos mensajes de mi telefono, se marcó a su número y se molestó diciendome que si para que le marcaba!!!? (Que no habia dicho que queria empujarme a enfrente? o era más abajo al abismo?) Despues dijo: "Ah ok buenas noches xfavor YA NO escribas, gracias bye". Esa noche fue una de las noches más oscuras que he tenido. El me lo solicitó despues de los mensajes que habia mandado... Despues de la "platica" que habia tenido con él horas antes... Despues de ni siquiera imaginar la montaña de basura en la que YO estaba enterrada! También le habia compartido ese mismo día en la tarde. Algo que nunca habia hecho... Le escribí lo que me gustaría hacerle a mi agresor! Se lo compartí... Y en la noche pasó todo eso!! PARA MI PASÓ TODO ESO!! Y MAS!! no para mi familia. no para él!!! PARA MI!!! PARA MI!!! El infierno en unos minutos!! Siguiente día! Dolor! Silencio... Preguntas "vanas"!! Ahora se me cuestiona! ¿Porque no escribo? ¿Porque mi madre me lo ordenó? ¿Porque le tengo miedo a mi madre? ¿porque soy el títere de mi madre? ¿Porque ella me ordenó que lo odiara? ¿que si estoy molesta? OJALA MALDITO INFIERNO EN EL QUE HE VIVIDO QUE FUERA POR ESO!!! Y NO POR SENTIRME "usada" no por sentirme... "expuesta" ante algo que yo ya le habia mencionado NO VOLVERIA A TOCAR CON MI MADRE!! Jamas con mi familia! Ahora mi familia ya lo sabe!! Ahora mi familia no pueden creer en mi!! Coooomooo??!!! Ahora me siento más "confundida" y adolorida y como "despreciada" por todos esos cuestionamientos que ni yo misma he logrado RESPONDERME A MI MISMA! Y el amor que yo sentía?? Que?? Que fue lo que hicieron con él!!! Que hicieron con las piezas donde YO era tierna!!! buena!!! obediente!!! estudiosa!! Responsable!! Dócil!!! Tranquila!! Cariñosa!! Detallista!! Con cada miembro de mi familia!! Con EL!!! Ahora impera el silencio!! Cómo si se esperara que yo de un alarido de dolor dijera todas las "respuestas" de las preguntas que se hacen en la cabeza!! Noo!!! No estoy inventando esto!! No estoy manejando nada!! Noo! No tiene que ver nada que sea "psicologa"!! Noo! No fui mi padre! Ni mi amado entrañable Tio!!! Ni mi hermoso amoroso abuelo!! Ni mi queridisimo primo!! Noo! No fueron!! Las piezas estan sucias! tengo que limpiarlas con las manos, y ni siquiera tengo una "felpita" tengo que quitarles el polvo, el lodo, el moho de 30 años! tengo que "restaurar" el rompecabezas! Me duelen las manos, las uñas, a falta de material de limpieza he usado mis lágrimas, mi saliva, mi cabello, mi piel!! ¿Qué soy? ¿Qué he sido? Una persona a quien le pasan encima? Una mala persona? Ahora todo esta en silencio! Ahora todo esta sangrando! Y duele como si hubiera ocurrido hace unos segundos y jamás nada en mi se hubiera "bloqueado"!! El rompecabezas está muy revuelto. Me duelen las manos del alma, del corazón ya no quiero armarlo ni para mi ni para nadie!!

miércoles, 22 de junio de 2011

NO PERMITAS QUE EL AISLO ENTIERRE TU VIDA...




    Infancia,una de las etapas más básicas en el ser humano,dónde comenzamos a formarnos y crearnos,
que abarca pasos importantes y vitales para ser lo que queramos en el futuro...
    Por qué marca tanto,por qué se procesa mutismo ante ello,aislamiento personal o social tras el ROBO de la misma...
    Por qué el aislo,por qué el mutismo...
sea personal o social ,lo que no cabe duda es que todos y todas nombran ese padecer en alguna etapa posterior e incluso perdura con los años de su vida.
    Una gran parte se debe al SECRETO,un secreto que se ha guardado por verguenza,por culpabilidad o desolación ante la carente ayuda recibida,el no haber podido ser escuchadas prefirieron llorar y callar en la perpetua condena de su mutismo...
    Prefieren negarlo y enquistarlo dentro que soportar la realidad...
    Ante la impotencia de no ser entendidos,no ser ayudados es la postura que optaron y muchos mantienen aún...
    Qué asusta tanto,qué más puedes perder,enfrentas cada día cuestionado eso y sigues preguntando,
¿Qué paraliza salir de tu aislo?¿Cuál es el miedo?¿Te parece cómodo?¿Sabes lo que puedes ganar?.
    No se confía para dar el paso,no se es capaz de entender que hay que relacionarse con el mundo nos guste o no es parte vital de ser humanos,todos necesitamos contacto.
    No desahogamos,no lloramos,no gritamos lo suficiente por miedo,sentir que no nos comprenden,que nos juzgan,que nos rechazarán,que nos mirarán diferentes como si llevaramos un cartel en la frente,que molestamos,que no merecemos...
Sentires profundos que condicionan la expresión y actuación que liberaría el alma...
Testigos del horror vivido en carne propia que arrebató la voz con impotencia e incomprensión,
Enterraron tu infancia pero permitirás que entierren tu vida,seguirás dejando que gane....
    Creo que se ha ROBADO,NEGADO,OLVIDADO tantas cosas de la vida que no se debe permitir que sigan muertas en vida,apagándose poco a poco ,negándose el derecho a sentir y vivir,
no te quedes en el silencio del dolor ,respira toma aliento de vida y escucha tu voz..tu latir...
TE QUEDA MUCHO POR SENTIR Y VIVIR NO TE LO NIEGUES ,ROMPE EL AISLO.

domingo, 19 de junio de 2011

EL USO DE LOS MEDIOS INFORMATICOS PARA LA ATENCION DE LAS VICTIMAS DE ABUSO SEXUAL INFANTIL.

 

Para una víctima de abusos sexual infantil es tremenda-mente complicada una conversación sobre lo ocurrido directamente con un especialista en Psicología, o hasta incluso cualquier persona cercana, nunca lo han contado y en muchas ocasiones no lo quieren contar.


Normalmente viven sumidas en su mutismo personal por la vergüenza y culpa que procesan.Cuando han sufrido abusos sexuales y no lo cuentan, literalmente lo niegan y lo olvidan enquistándolo en su interior hasta que de repente un día sufren lo que se denomina estrés pos traumático (TEPT), manifestándose en pensamientos, sensaciones, sentimientos, recuerdos o representaciones del acontecimiento traumático de manera que perturba a la persona.



Pueden provocarle verdaderas re-experiencias, so matizaciones, rumiaciones sobre todo en el sueño. Durante los cuales suceden pesadillas repetidas que pueden ser reales del trauma o falsas, lo cual le provoca mayor problemática y confusión. Pueden inclusive desarrollar despiertos lo que se conoce como Flashbacks, se trata de estados alterados de conciencia que pueden durar desde escasos minutos hasta varias horas, tras lo que se recupera el juicio de realidad y se conserva la identidad personal.


La persona puede llegar a encontrarse fatigada, negarse el dormir para evitar pesadillas o directamente insomnio, comenzará dejar de tener interés por casi todo, puede producirse de nuevo un aislamiento personal o social, estará descentrada y desmotivada. En éste estado que se encuentra la persona es tremendamente difícil tratar de hablar de lo sucedido, de lo que recuerda por mínimo que sea y es ahí donde una terapia de psicoanálisis ayuda enormemente para empezar a romper el hielo para superar el TEPT.

El psicoanálisis, puede ser una buena herramienta para aquellos pacientes que hayan desarrollado un trauma, ya que pone el inconsciente a trabajar para construir integraciones del conflicto menos gravosas que el síntoma. Como la cognitiva, modifica las creencias negativas sobre uno mismo. Como el conductismo, reduce la perturbación emocional en presencia de la escena traumática. Lo hace de manera muy rápida, el paciente cambia en pocas sesiones. Desbloqueo y limpieza emocional, catarsis y elaboración. Además, se puede aplicar en el contexto de otras terapias siempre, dado que el psicoanálisis nunca acaba, se puede realizar siempre como ayuda conocerse y tomar actitudes.

El psicoanálisis es un método de investigación de lo inconsciente y un tipo de tratamiento de padecimientos mentales pero también es una forma de entender y analizar no sólo los procesos individuales que acontecen durante la terapia sino sociales y culturales.
El problema es que en el estado emocional en el que se encuentran poco les motiva para buscar terapia psicológica profesional.

¿Qué se puede hacer entonces para motivar a los sobrevivientes de abuso sexual infantil a buscar ayuda?


Puede resultarles más cómodo y efectivo que su primera búsqueda se realice a través de páginas que ofrezcan ayuda y orientación, así como aquellas que contengan un espacio idóneo para intercambiar información y recibir orientación.

Puede resultar muy idóneo recibir apoyo de otros sobrevivientes, psicólogos y orientadores mediante correo electrónico, Messenger-chat o teléfono, precisamente por su privacidad y no contacto hasta que pueda dar el paso y poco a poco complementarla cuando esté preparada con terapias alternativas psicológicas, que es el objetivo primario e insustituible para poder alcanzar la recuperación. Para el paciente, la primera terapia, supone una verdadera prueba de esfuerzo, le cuesta mucho hablar, duda y hace un relato incoherente, desordenado, que confunde. Además presenta descoordinación de memoria e impresiones sensoriales no organizadas pertenecientes a distintos momentos, lo que contribuye a generar más dudas sobre la veracidad de los hechos y de sus alteraciones clínicas, pone intensas barreras para establecer contacto emocional y narrar el trauma.

El empleo de éste tipo de terapias novedosas es fundamental para que la persona hable y diga todo lo que siente, sin censura, ya que no se juzga ni critica. No importa lo que se cuente sino que lo ponga con palabras y esto es algo muy importante. Este método ha tenido resultados muy positivos en circunstancias en las cuales es difícil encontrar apoyo directo. Son muchas las personas que lo han probado y han mejorado notablemente complementado al final con terapias alternativas.
POR:
TEXENERY DE LA CRUZ
Aux. De Farmacia y Secretaria Médica.
Colaboradora con así nunca más(Contra el Abuso Sexual) México.
Colaboradora con C.A.S (Contra el Abuso sexual) España.

Miguel Adame Vázquez
Creador de abuso sexual infantil nunca más.
Presidente del Centro de investigación difusión y estudios sobre la trata de personas y explotación comercial asociación civil.
Candidato al mérito cívico 2010.
Fundador de la red hispanoamericana contra el abuso sexual infantil.
Colaborador del grupo de ayuda mutua para sobrevivientes de abuso sexual infantil.












lunes, 13 de junio de 2011

UN ESPEJO O TU ESPEJO...

 





Qué ves si miras,quien eres,quién es...

Es la realidad lo que ves o tú realidad ves...

¿Qué representas ahí, frente a mí?

¿Qué haces juzgándome así?

Dónde dejas tus sueños impresos

que anhelos aguardan tus ojos

cuanta vida reflejas en la quimera de tus días...

Labras poesía en el sendero de las penitencias

para paliar la morada del vacío

que tomaste como aposento de su hastío

Te atreves a mirar o dudas en el extravío

No pongas tristeza al rostro,no eres un reflejo

eres más de lo que aprecio cuando miro en el espejo...

sábado, 11 de junio de 2011

viernes, 10 de junio de 2011

¿ORGULLOSOS DE QUÉ?


Hoy he leído que en breve se celebrará el dia del orgullo pedófilo
,indignante...
Para mi no existe mucha diferencia entre Pederasta o Pedófilo de igual modo someten y se satisfacen con Niños,no se como eso no se puede evitar aún,que se impida ese tipo de manifestaciones,
sean en público o privadas, se conocen que se hacen...
Es su día para sentirse orgullosos de los monstruos que son...
Y como no se puede parar, más que con la propia lucha que muchas llevamos,
seguiré GRITANDO que se oiga nuestras voces y derechos y que NUNCA NOS CANSAREMOS.
Se sienten orgullosos de qué...
De sentirse pletóricos en ver imágenes de niños a los que les roban la inocencia,de satisfacer sus deseos y creerse con derecho a ello,
Pues NO,no vamos a parar de narrar nuestras vivencias,de contar cómo nos sentimos,de expresar nuestro dolor,rabia e impotencia ante ello,NO PARAREMOS DE GRITAR,seguiremos compartiendo nuestros testimosnios y pidiéndo que pare de una vez,seguiremos rompiendo cadenas y mordajas,NO MAS SILENCIO MAS ALTO PERO NO MAS CLARO.
Nada podrá enmendar los daños causados,las secuelas que luchamos día tras día por aplacar para continuar con nuestras vidas y luchar para que ningún niño más sea sometido a ningún tipo de maltrato ni abuso y que les quede claro que su día de orgullo es NUESTRO DIA DE LUCHA y no nos quedaremos calladas,seguiremos escribiendo con sangre si hace falta PARAD YA...

lunes, 6 de junio de 2011

PONLE NOMBRE AL MIEDO...



   Una de las peores secuelas del ASI,es el miedo que deja en el cuerpo,miedo a todo,a dormir,a comer,en realidad a vivir y sentir.
   En muchos casos deja sumida a la persona en el rol de no hacer nada bien,todo sale mal,no sirvo para nada,fracaso en todo. Si se permite que el miedo domine nuestras vidas que sentido tiene vivirla encadenada al pasado. Muchas secuelas del ASI,se instalan en toda la vida de la víctima,autoestima,trastornos del sueño,problemas alimenticios,vicios,etc. Pero lo real,es que todo tiene un fondo EL MIEDO,miedo hacer las cosas mal,a molestar,a fracasar,miedo a vivir. A lo largo de sus vidas por desgracia repiten patrones en ocasiones inevitables,son víctimas de maltratos por sus parejas o de vivir en mundos de evasión en vicios que las consume aún más.
    Considero y muchos expertos en psicología,que la mejor manera de superar el miedo es ENFRENTARLO,empezando poco a poco,si se consigue ir afrontando los miedos de la vida cotidiana es como una gran cadena que vas desatando eslabón por eslabón. Empezar por ACTUAR,tener confianza en nosotros mismos,en que podemos y lo conseguiremos,en que es una lucha pero NO se puede vivir toda la vida anclada al dolor,ya bastante daño ha causado como para que siga causandolo más de por vida,hay que vencerle de una vez. Seguro que en más de una ocasión os habéis preguntado, ¿merece la pena vivir con miedo, qué obtengo de esto? ¿Qué puedo hacer para cambiarlo? ¿Qué elegimos vivir en la impotencia, o vivir en la plenitud?.
    Considero que el miedo en éstos casos es un mecanismo de defensa que se activa para protegerneos cuando sentimos el peligro,el miedo limita e impide ser feliz. La capacidad para enfrentar el miedo depende de la fortaleza y actitud de cada persona para realizar los cambios y manejar el estrés ante el miedo. En muchas situaciones,quedamos paralizarnos ante la exigencia de vivir la vida con todas sus posibilidades y sus limitaciones pero hay que ponerle nombre al miedo y así enfrentarse a él...
    Analizar en que situación sientes miedo,por qué lo sientes,pues no te tengo miedo no estás,las pesadillas son eso pesadillas no es la realidad,eso ya pasó,ponle nombre al miedo y afrontalo con coraje,mírale a la cara y hazle frente de una vez,no puede seguir dominándote.No utilices el miedo como excusa para no intentarlo no te acostumbres a vivir el el temor por desconocer otra situación.
   Reflexiona y piensa, ¿cuántas veces en tu vida has sentido miedo y has dejado de realizar cosas que podían significar mucho ? ,¿Qué precio has pagado ?, ¿Cómo te sientes frente a eso ? , ¿Qué impacto ha tenido en tu crecimiento y en tu transformación personal?, ¿Seguirás dejando pasar cosas,experimentar?, ¿Dejarás seguir pasando la vida sin subirte a ella?.
   No te quedes encadenado al miedo,rompe las cadenas que te impiden proseguir en la lucha,mereces vivir,toma consciencia del miedo,llámale por su nombre y enfrentalo cara a cara,transformalo mira lo positivo aniquila lo negativo,TU PUEDES, el miedo no.

Yo NO me culpo.

Culparme es tan absurdo como querer retroceder y tener un año de nuevo para impedir lo que me empezó a ocurrir desde esa edad hasta muchísimos años después. Tener un año de nuevo es imposible; de la misma forma, culparse también es absurdo.


¿Qué puedo pedir de una niña? ¿Le puedo exigir a una niña que tenga la conciencia que tengo actualmente, que tuviera el valor que tengo actualmente, que tuviera el coraje que tengo ahora, que tuviera el conocimiento que tengo ahora? Es imposible. Los niños son irracionales. No saben qué hacer, cómo hacer, nada. Ellos desconocen este mundo de maldad y crueldad, este mundo que no protegen a esos pequeños seres que nacen con buenas intenciones. Por eso los adultos deben protegerlos.

Ella, yo, era una niña como los demás. No fue mi culpa. Sucedió y ningún adulto me ayudó. Tampoco es culpa de los adultos ¿cómo iban a saberlo si yo no dije nada? Y aunque lo hubiera dicho a alguno, ¿le podía exigir que me ayudara? Era su responsabilidad pero, ¿merece la pena culpar a esa persona? Sólo me perjudicaría a mí. A esa persona le da exactamente igual pues, de no ser así, hubiera hecho algo ¿Y cómo iba a decirlo si estaba asustada? El único culpable es esa persona, que se aprovechó de la inocencia de una niña rubia con tirabuzones de ojos azules. Pero no puedo perder el tiempo señalándolo como un culpable. Ya sabemos quién fue el culpable ¿Es suficiente no? ¿Por qué seguir martirizándome? ¿Merece la pena? No, no la merece. Él lo hizo, y lo hizo sabiendo lo que hacía. Nos guste o no admitirlo. Lo sabían. Nosotros éramos quienes no lo sabíamos. Ellos sí ¿Pero merece la pena seguir culpándolos? No, no la merece. Culparme sólo me perjudica a mí.

Yo no tuve la culpa; nadie tuvo la culpa. Sucedió. No quiero perder el tiempo buscando un culpable. Y ahora, quiero vivir y superarlo todo.



Esta soy yo, este es mi mundo, ésto me ha pasado. Ahora no quiero ser esa, no quiero ese mundo y quiero superar ese suceso. Quiero ser la verdadera, la que debería haber sido, quiero tener mi mundo, saber que pertenezco a algún mundo, y quiero olvidar todo lo que pasó en mi infancia una vez enfrentado el problema.



Yo NO me culpo.


Publicado por C.A.S.


Y volver a ser una niña pero siendo lo que soy ahora, una mujer....





sábado, 4 de junio de 2011

Reencuentros

Hace unos meses, volví a ver a una de las personas (si es que se les puede llamar así) que abusó de mí cuando era pequeña. Poco después de ese desagradable reencuentro, lo hablé con mi psicóloga. "Tienes que encontrar más placer en la venganza que en la culpa" - me dijo.  Esa frase me dejó pensando, y a raíz de aquella conversación escribí algo que hoy me gustaría compartir aquí. Es la primera vez que publico algo en este blog, así que espero que a alguien puedan ayudarle estas reflexiones.

Fue un palo volver a verte. Y que volvieran a mi cabeza tantos recuerdos que creía olvidados. Y sentir otra vez tus manos sobre mi piel, y en fin, revivirlo todo. [...] Pero lo peor de todo, lo que más me dolió, fue tu frialdad, tu indiferencia o lo que fuera. ¿Es que crees que no me acuerdo de lo que me hiciste? ¿Que era tonta, que no me daba cuenta, que no me afectó? Supongo que no, que para ti yo no era más que un juguete sin vida ni sentimientos.
Cuánta gente me envidiaría por tener la oportunidad de plantarte cara, denunciarte, castrarte o simplemente putearte un rato. Y sin embargo, yo no quiero eso. No busco hacerte daño. No digo que no lo merezcas, pero siento que eso no me ayudaría nada. Y lo que me importa es estar bien yo, no tanto que tú estés mal, ni que sufras eternamente en un infierno de fuego. A decir verdad, me da igual lo que pase contigo, siempre que no vuelvas a poner un dedo sobre ningún otro niño. 
Lo que sí me gustaría es hablar contigo con dos objetivos:

  1. Que te dieras cuenta de que lo que hiciste, lejos de ser un simple juego, fue un delito. Me gustaría hacerte ver cómo desordenaste casi toda mi vida, cómo por tu culpa soy una persona distinta. Sí, por TU culpa, y no por la mía. Porque te las ingeniaste para engañarme durante años, para amenazarme con disimulo y meterme miedo. Y sí, yo fui tonta y te seguí el juego, pero tenía 6 años. me manipulaste, me usaste, y quisiera que te dieras cuenta del daño que me has hecho. Que te atormentara la culpa como a mí lleva años atormentándome (¿Eso sería venganza?)
  2.  Obtener respuestas, eso es lo que de verdad me interesa. Entender, o tratar de entender, por qué hacías eso. Por qué conmigo. Saber si tu intención era hacerme daño,  o si sólo buscabas placer para ti. Saber si alguna vez te molestó la conciencia, o si siempre fuiste un  pedazo de piedra sin sentimientos. Saber si eras consciente de cómo iba a marcarme eso durante el resto de mi vida, y si saber habría cambiado algo.
Y tal vez, después de tener esas respuestas y la seguridad de que fueran ciertas, quizás entonces pudiera perdonarte (perdonarme) o seguir odiándote y buscar venganza. Pero no sé si algún día lograré poner mis ideas en orden y juntar valor para hablar contigo. Mientras tanto, me gusta dejar el beneficio de la duda y pensar que nunca fue tu intención lastimarme tanto. 
¿A qué vendrá ese estúpido interés en protegerte? Si tus amenazas la no me asustan, ya no te tengo miedo, ya no soy esa niña. No puedes hacerme nada. Y aún así, sigo empeñada en encubrirte y subirte a un pedestal cada vez que tengo ocasión. Ni yo misma lo entiendo. Será que prefiero creer que de verdad me querías, porque así resulta más llevadero.

La ansiedad: qué es, síntomas y test de ansiedad.

La ansiedad es una respuesta automática que se produce en nuestro cerebro más primitivo y en el sistema límbico al reconocer la existencia de un peligro inminente. 


La ansiedad es de tres tipos:

Sintomas de ansiedad cognitivos

-Preocupación
-Inseguridad
-Miedo o temor
-Aprensión
-Pensamientos negativos (inferioridad, incapacidad)
-Anticipación de peligro o amenaza
-Dificultad de concentración
-Dificultad para la toma de desiciones
-Sensación de desorganización o pérdida de control sobre el ambiente.

Sintomas de ansiedad observables

-Hiperactividad
-Paralización motora
-Movimientos torpes y desorganizados
-Tartamudeo y otras dificultades de expresión verbal
-Conductas de evitación.

Síntomas de ansiedad fisiológicos o verbales.

-Cardiovasculares: palpitaciones, pulso rápido, tensión artierial alta, accesos de calor.

-Respiratorios: sensación de sofoco, ahogo, respiración rápida y superficial, opresión toráxica.
-Gastrointestinales: náuseas, vómitos, diarrea, aerofagia, molestias digestivas.
-Genitourinarios: micciones frecuentes, enuresis, eyaculación precoz, frigidez, impotencia.
-Neuromusculares: tensión muscular, temblor, hormigueo, dolor de cabeza tensional, fatiga excesiva.
-Neurovegetativos: sequedad de boca, sudoración excesiva, mareos.


TEST DE ANSIEDAD.

Test de ansiedad orientativo carente de valor diagnóstico.
Califica cada una de las situaciones que te aparecen a continuación según el grado de ansiedad que te producen o producirían, con estas numeraciones:

1: No, nada
2: Un poco
3: Bastante
4: Sí, mucha

1. Decir "no" cuando te piden prestado el coche.
2. Hacer un cumplido a un amigo.
3. Pedir un favor a alguien.
4. Resistir ante la insistencia de un vendedor.
5. Disculparse cuando cometes una falta.
6. Rehusar una invitación a una cita o una reunión.
7. Admitir estar asustado y pedir comprensión.
8. Hacerle saber a tu pareja cuando te molesta.
9. Pedir un ascenso.
10. Admitir tu ignorancia sobre un tema.
11. Decir "no" cuando te piden dinero prestado.
12. Cortar a un amigo demasiado parlanchín.
13. Hacer preguntas personales.
14. Pedir críticas constructivas.
15. Iniciar una conversación con un desconocido.
16. Hacer un cumplido a una persona de la que estás enamorado o por la que estás interesado.
17. Pedir una cita a alguien.
18. Pedir una cita a alguien aunque te haya rechazado en una ocasión.
19. Admitir tus dudas sobre algún aspecto en discusión y pedir las explicaciones necesarias para aclararlas.
20. Solicitar un empleo.
21. Preguntar a alguien si le has ofendido.
22. Hacerle saber a alguien cuando te cae bien.
23. Exigir que te atiendan cuando te hacen esperar más de la cuenta (p.ej. en un restaurante).
24. Discutir abiertamente con otra persona una crítica hecha sobre tu forma de actuar.
25. Devolver cosas defectuosas o en mal estado.
26. Expresar una opinión distinta a la de la persona con la que estás hablando.
27. Resistirte a proposiciones sexuales cuando no estás interesado.
28. Hacerle saber a alguien sobre algo hecho o dicho injusto para ti.
29. Aceptar una cita.
30. Contarle a alguien buenas noticias con respecto a ti.
31. Resistirte a la insistencia de alguien para que bebas.
32. Oponerte a una exigencia injusta de alguien importante.
33. Despedirte del trabajo.
34. Resistirte a las presiones de otros para relacionarse contigo.
35. Discutir abiertamente con alguien una crítica sobre tu trabajo.
36. Pedir que te devuelvan algo prestado.
37. Recibir cumplidos.
38. Seguir conversando con alguien en desacuerdo contigo.
39. Decir a un amigo o a un compañero de trabajo que algo que ha dicho o hecho te ha molestado.
40. Pedir a alguien quien te está molestando en público que se calle.


Valoración.

De 0 a 60 puntos
Nada te pone nervioso ni altera tu equilibrio emocional. Tener que enfrentarte a situaciones que para otros serían angustiosas te parecen un puro trámite. Eres una persona resistente al estrés y sumamente distendida. Te sientes muy seguro de ti mismo y no te da miedo decir lo que piensas en cualquier situación, por tensa que parezca.

De 61 a 100 puntos
Te encuentras en un término medio entre las personas excesivamente controladas y seguras y las que se preocupan por todo, incluso sin motivo. Lo habitual es encontrarse dentro de estos parámetros, en equilibrio entre lo emocional y lo racional. Si te acercas mucho a la puntuación de 100, ten cuidado de no dejarte llevar por la ansiedad en algunos aspectos de tu vida, pues tiendes a preocuparte un poco demasiado.

De 100 a 160 puntos
Vives al borde de un ataque de nervios. Estás envuelto por una atmósfera de preocupación por lo que pueda pasar, que en la mayoría de los casos, si te pararas a pensarlo, carece de fundamento. Un consejo, relájate y no le des tantas vueltas a la cabeza, preocuparte antes de tiempo no te dará la solución al problema.

viernes, 3 de junio de 2011

Cómo ayudar a alguien cuando te cuenta su problema.

Es un folleto para alguien que padece una enfermedad mental (que, por cierto, qué mal suena); pero, como bien vio Pandora's Box, la mayoría de los problemas mentales los causa haber sido víctimas de A.S.I.

Lo cierto es que ya lo dice el folleto: 

"100%. SÍ, INCLUSO TÚ
Cada uno de nosotros se ve afectado, de una forma 
u otra, por una enfermedad mental. Si estas cifras te 
parecen altas, presta atención, encontrarás estadísticas 
más sorprendentes dentro de este folleto."

Aquí el folleto:




Es un folletito corto, si, pero interesante al que hay que echarle un ojo para que no te pille desprevenido y sepas qué hacer cuando alguien te cuenta algún tipo de problema de visión de realidad cuando ha padecido un trauma (esto me gusta más que decir enfermo mental).


Extraído de: La caja de Pandora
Gracias.

Despiden a más de mil maestros en Kenia por abuso sexual en primarias.

Quiero compartir esta noticia... Es muy cruel pero... Me ha hecho pensar... ¿No dejamos el tema para demasiado tarde? Porque esto demuestra que el asunto se está yendo de las manos... Conforme vamos hablando salen más y más y más... ¿Cómo pueden pasar todas estas cosas? ¿Qué sucedió para que calláramos durante tanto tiempo? ¿Cómo se podrá solucionar un problema tan sumamente frecuente?


EN UNA ESCUELA PRIMARIA HABÍA MÁS DE VEINTE NIÑAS EMBARAZADAS Y CASI LA MITAD DE ESE NÚMERO LO FUE POR SU PROFESOR.



LONDRES, INGLATERRA (07/OCT/2010).- Más de mil maestros de escuela han sido despedidos en Kenia por abusar sexualmente de sus alumnas de entre 12 y 15 años de edad en el salón de clases en los últimos dos años, informó un funcionario del gobierno keniano.

En declaraciones al programa Network Africa de la cadena británica BBC, difundidas este jueves, el funcionario Ahmed Hussein precisó que la mayor parte de los casos de abuso reportados ocurrieron en escuelas primarias rurales.  

ndicó que una línea telefónica confidencial disponible en toda Kenia para ayudar a las víctimas reveló que el problema era mucho más grande de lo que se había pensado. 


'Inicialmente no pudimos saber qué estaba sucediendo en Kenia a causa de las malas comunicaciones, pero ahora el país está comunicado -hay telefonía celular en toda la nación-', dijo Hussein, del Ministerio de Género, Niñez y Desarrollo Social. 


El año pasado, 600 maestros de un total de 240 mil en todo el país fueron despedidos y este año 550 han perdido el empleo, ya sea por besar, tocar o embarazar a niñas. 


'Algunos de ellos han sido llevados a una corte de justicia y han sido sentenciados según la gravedad de su falta', señaló. 


Brian Weke, director del programa para 'La Cuna', una fundación para la defensa de los derechos de los niños en Kenia, denunció que el problema se extiende a todo el país. 


Citó como ejemplo un caso ocurrido en la provincia de Nyanza el año pasado: 'Encontré que en una escuela primaria teníamos más de 20 niñas embarazadas y que casi la mitad de ese número lo fue por su profesor'. 


Will Ross, corresponsal de BBC en Nairobi, agregó que frecuentemente los maestros que son sorprendidos abusando de las estudiantes terminan pagando a los padres para que el caso no sea llevado ante la justicia.