LUTO EN EL MUNDO...

    lo primero quiero mandar las condolencias a la familia de candela, nuestro apoyo y ánimo en estos duros momentos...
    Lo segundo que lamento éste final y realmente se me parte el alma, no creí perder la esperanza...
    Deseo que ésto acabe de una vez, que la gente reaccione como es debido y acabar con la lacra apestante que se está llevando a nuestros hijos...
"Candela dónde quiera que estés nunca te olvidaremos, el cielo tiene un ángel que tendrá la gloria y el descanso y vivirá en nuestros corazones..."

La noticia acontinuación... es textual de http://www.lanacion.com.ar/1402165-candela-no-aparece-y-se-intensifican-los-allanamientos

"Ahora sí que no vas a encontrar a tu hija", le dijeron a la madre

"Me la mataron, me la mataron" , dijo la mujer según fuentes de la gobernación bonaerense; la madre recibió mensajes extorsivos que la intimaban a pagar una deuda "para volver a ver con vida" a la niña

Según fuentes de la gobernación bonaerense la mamá de Candela reconoció el cuerpo de su hija, a los gritos, y mientras estaba reunida con Daniel Scioli y el ministro de Seguridad, Ricardo Casal. "Me la mataron, me la mataron", exclamaba Carola Labrador.
La madre recibió algunos llamados extorsivos 48 horas antes del hallazgo del cuerpo. La familia de Candela habría sido intimada a pagar una supuesta deuda. Según fuentes policiales en los llamados la mujer fue intimada a pagar 100.00 dólares "para volver a ver con vida" a la hija.

"Ahora sí que no vas a ver más a tu hija, ahora sí que no las vas a volver a ver. Hasta que ese conchudo no devuelva la plata no la ves nunca más", se escucha en un llamado extorsivo que recibió la madre.

Todo comenzó pasadas las 16 cuando una cartonera que estaba revisando la zona, en Hurlingham, encontró una bolsa y los investigadores comenzaron a realizar los primeros peritajes.

El fiscal general de Morón, Federico Nieva Woodgate, adelantó que fueron hallados restos humanos de sexo femenino en una zona de Villa Tesei, localidad bonaerense de Hurlingham, en el interior de una bolsa. El fiscal dijo que la edad aproximada de la persona hallada coincidía con la de la niña.

"El cuerpo estaba sin ropas, con la cara destrozada y una edad aproximada a la de Candela. Estamos haciendo la recolección de las huellas dactilares para identificar el cadáver", dijo Nieva Woodgate a TN. El médico policial, sostuvo el fiscal, evaluó que el cuerpo lleva unas 36 horas de muerte. "Esa bolsa con ese cuerpo no pudo haber estado tres días en ese lugar", agregó

Los primeros datos forenses indican que el cuerpo tenía muchos golpes, sobre todo en la cara, se encontró con el cuello roto, y la data de la muerte sería de entre 24 a 36 horas. Fue hallado en una bolsa negra.

Mientras seguían los allanamientos y la cruzada solidaria para colaborar con la búsqueda el gobernador bonaerense mantuvo reuniones de trabajo para decidir sobre los próximos pasos a seguir.

Scioli dialogó sobre distintos aspectos del caso con el jefe de Gabinete, Alberto Pérez, y los ministros Ricardo Casal (Justicia y Seguridad) y Eduardo Camaño (Gobierno), más el jefe de la Policía, Juan Carlos Paggi, y los comisarios generales Hugo Matzkin, Roberto Castronuevo y Rubén Lobo.

En tanto, esta mañana se sumó un nuevo capítulo al operativo montado por la policía bonaerense en las aguas de un arroyo de Morón luego de varios allanamientos realizados sin éxito durante los últimos días.

El caso. El lunes pasado, a las 15.30, Candela se despidió de su mamá y salió de su casa. Sus compañeras del grupo de scouts la esperaban en la esquina, en el cruce con la calle Bustamante.

Al salir de su casa dobló a la derecha y cruzó una vivienda con rejas negras, un negocio de tartas, otra casa y llegó a la rotisería de la esquina. Son unos 20 metros los que separan el inmueble en el que vive Candela del lugar donde su familia asegura que desapareció..
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últimas notas de El crimen de Candela

Definir "Incesto" y "Abuso Sexual"

Cuando se fueron "desbloqueando" los primeros recuerdos mi cabeza estaba echa un caos (aun lo esta en ocasiones)... Toda esa "porqueria" guardada, estancada por tanto tiempo. La cual cuando comenzaba a escribir, no sabia como llamarle, que "nombre ponerle" PARA MI SIGUE SIENDO UN ACTO ABERRANTE QUE NO TIENE NOMBRE ALGUNO!! Aun me sigue pareciendo casi imposible nombrarlo, en mi cabeza puedo pronunciarlo... en voz alta, aun no puedo, mayormente no he podido. Lo traduzco como: "Me paso algo muy feo de niña" "De niña me tocaron" más no me he atrevido a decirlo reiteradamente con su nombre... le llamo también: "cuando me paso ESO"... Creo que hay un momento para Todo, dentro de nosotras(os) creo que puedo distinguir en gran parte como se "llama" en psicología, psiquiatria o medicina "Eso que me pasó" leyendo un libro encontré esto:

Con los años las definiciones se han ampliado y profundizado, pero en el meollo permanecen inalterables. Más que el contacto físico o la penetración, son el secreto y la traición
y el daño psicológico, los elementos fundamentales para la definición. Aun cuando se sabe que se han encontrado, secuelas más graves en sobrevivientes que han sido objeto de abuso por múltiples agresores y cuyos abusos sexuales se han acompañado de conductas sádicas, ritualistas y prolongadas.

INCESTO: Es incesto toda agresión de índole sexual, indirecta o directa entre una niña o niño y un adulto o adulta, que mantenga con la niña o el niño lazos caracterizados por la amistad, confianza, afecto, parentesco o autoridad. Si estos lazos tienen que ver con el cuidado, protección y guía de la niña y niño los considero de características similares a los consanguíneos. Esto incluye profesionales, amigas (os) de la familia, personas relacionadas con la educación y orientación de niñas (os) y con sus cuidados físicos y afectivos, y que por su rango representan para la niña o niño una autoridad.

AGRESION SEXUAL INDIRECTA: Someter a la niña o niño a mirar pornografía, a realizar actos de índole sexual para satisfacción del perpetrador; como mostrar sus genitales, o mostrarlos a los infantes con tales fines. Tomarles fotografías para satisfacción sexual del perpetrador o un grupo de ellos.

AGRESION SEXUAL DIRECTA: Tocar y masturbar a la niña (o) con fines sexuales en diferentes áreas de sus cuerpos, especialmente las erógenas. Hacer que la niña o el niño acaricie a la adulta (o), lo masturbe o practique el sexo oral. Rozar el pene con el cuerpo de la niña o el niño, u otras partes del cuerpo para buscar excitación. Penetrar la vagina o el ano, con el pene, el dedo u otro objeto. Estos actos casi siempre se dan en ausencia de otra persona. En ocasiones un grupo de victimarios abusan de una niña o niño, o a un grupo de ellas (os) y cuando estos actos se acompañan
de crueldad física y psicológica similares a los de la tortura, la victimización y sus secuelas se pueden convertir en problemas mucho más complejos.

ABUSO SEXUAL: Es el mismo tipo de situaciones, dinámicas y relaciones, llevadas a cabo por extraños, sin penetración.

VIOLACION POR EXTRAÑOS: Consiste en la penetración del pene, dedo u otro artefacto en la vagina o el ano por parte de un extraño. Personas que la niña o niño no habían conocido antes del hecho.

Gioconda Batres

Del libro: Del ultraje a la esperanza.

"El hombre feliz".

Comparto ésto de uno de sus libros. Para quien quiera ser feliz, aquí tiene la clave.

Bertrand Russell.

"La felicidad, esto es evidente, depende en parte de circunstancias externas y en parte de uno mismo (...). Muchas personas que son desdichadas creen que sus pesares tienen causas complicadas y sumamente intelectualizadas. Yo no creo que esas cosas sean auténticas causas de felicidad ni de infelicidad; creo que son sólo síntomas. Por regla general, la persona desgraciada tiende a adoptar un credo desgraciado, y la persona feliz adopta un credo feliz; cada uno atribuye su felicidad o su desdicha a sus creencias, cuando ocurre justamente al revés. Hay ciertas cosas que son indispensables para la felicidad de la mayoría de las personas, pero se trata de cosas simples: (comida, salud, amor...). Cuando faltan estas cosas, sólo las personas excepcionales pueden alcanzar la felicidad; pero se tienen que obtener mediante un esfuerzo bien dirigido. El que sigue siendo desgraciado es porque padece un desajuste psicológico que, si es muy grave, puede requerir los servicios de un psiquiatra pero, en realidad, puede curárselo el propio paciente, con tal de que aborde la cuestión de la manera correcta.

La felicidad debería estar al alcance de cualquiera, siempre que las pasiones e intereses se dirijan hacia fuera, y no hacia dentro. Por tanto, deberíamos proponernos evitar las pasiones egocéntricas y adquirir afectos e intereses que impidan que nuestros pensamientos giren perpetuamente en torno a nosotros mismos. Casi nadie es capaz de ser feliz en una cárcel, y las pasiones que nos encierran en nosotros mismos constituyen uno de los peores tipos de cárcel. Las más comunes de estas pasiones son el miedo, la envidia, el sentimiento de culpa, la auto-compasión y la auto-admiración. En todas ellas, nuestros deseos se centran en nosotros mismos: no existe auténtico interés por el mundo exterior, sólo la preocupación de que pueda hacernos daño o deje de alimentar nuestro ego.

El miedo es la principal razón de que la gente se resista a admitir los hechos y esté tan dispuesta a envolverse en un cálido abrigo de mitos. Pero las espinas desgarran el abrigo y por los desgrarrones penetran ráfagas de viento frío, y el que se había acostumbrado a estar abrigado sufre mucho más que el que se había acostumbrado habituándose al frío.

Además, los que se engañan a sí mismos suelen saber en el fondo que se están engañando, y viven en un estado de aprensión, temiendo que algún acontecimiento funesto les obligue a aceptar realidades desagradables. 

Una de los peores inconvenientes de las pasiones egocéntricas, es que le quitan mucha variedad a la vida. El hombre feliz es que el vive objetivamente, el que es libre en sus afectos y tiene amplios intereses, el que se asegura la felicidad por medio de estos intereses y afectos que, a su vez, le convierten a él en objeto del interés y el afecto de otros muchos.  Que otros te quieran es causa importante de felicidad; pero el cariño no se concede a quien más lo pide. Hablando en general, recibe cariño el que lo da. 

¿Qué puede hacer un hombre desdichado porque está encerrado en sí mismo? Mientras siga pensando en las causas de su desdicha, seguirá estando centrado en sí mismo y no podrá salir del círculo vicioso; si quiere salir, tendrá que hacerlo mediante intereses auténticos, no mediante intereses simulados que se adoptan sólo como medicina. Aunque esto es verdaderamente difícil, es mucho lo que se puede hacer si uno ha diagnosticado correctamente su problema. Si el problema es el miedo, por ejemplo, puedo practicar ejercicios para adquirir valor. Oblíguese a reconocer cada día al menos una verdad dolorosa; comprobará que es tan útil como la buena acción diaria de los boy scouts.

Aprenda a sentir que la vida valdría la pena vivirla aunque usted no fuera incomparablemente superior a todos sus amigos en virtudes e inteligencia. Los ejercicios de este tipo, prácticos durante varios años, le permitirán por fin admitir hechos sin acobardarse, y de este modo le liberarán del dominio del miedo en muchísimas circunstancias. 

Así mismo, podemos estar seguros de que encontraremos intereses objetivos en cuanto hayamos aprendido a no vivir inmersos en nosotros mismos (...)."

Publicado por C.A.S.

QUE PARE YA ! ¿DÓNDE ESTÁN?

No soy ninguna experta, no soy una estudiada, sólo soy una persona preocupada. Quiero saber que pasa en el mundo, por qué desparecen tantos niños y la mayoría no se sabe de ellos. El caso reciente de Candela Sol Rodríguez (11) ha conmocionado la opinión pública, Argentina lleva más de doscientos casos de niños desaparecidos en lo que va de año. Pero no sólo Argentina, México está desolado cientos de niños desaparecidos, otros asesinados como el primer feminicidio en DF de nuestra pequeña Tifany...

España, Madeleine McCann, Yeremy Vargas, Sara Morales, Josue Mongue, María Teresa Fernández, Cristina Bergua, Gloria Martínez, Virginia Guerrero, Manuela Torres, David Guerrero, Juan Pedro Martínez y muchos más.

En Gran Bretaña son más de 70.000 las denuncias, en Italia casi 2.000, Bélgica más de 10.000, Alemania más de 15.000, en EEUU más de 50.000...no acabaría de nombrar...


Que está pasado!!
Teorías o realidad, pederastas, pedófilos, redes de tratas de blancas, prostitución infantil, tráfico de órganos...

Creéis que es teoría o que en verdad algo pasa, más concienciación al mundo, que se movilice el gobierno que haga más, tú que lo lees muévete, todos. El mundo empieza a cambiar cuando las personas empiezan a reaccionar, no hay que esperar a que toque de cerca sino prevención, información y concienciación.

Antes, nuestros hijos jugaban en la calle y una cocinaba tranquila hoy ni eso, no es provocar alarma es ver la realidad, no mirar a otro lado o simplemente olvidar...

Igual que se enseña simulacros de prevención de incendios debe enseñarse que hay otro peligro el secuestro, el rapto el robo de la inocencia...

Desde que se ve, se oye un caso como éstos lo mejor es difundirlo, que la gente lo sepa como una gran cadena, que todos se unan en la lucha contra una gran lacra que está robando nuestros hijos.
Ponerse en la piel de esos padres que no saben dónde están o lloran en su lápida, o los que con suerte sobreviven y pasan una vida de secuelas y en proceso de recuperación porque se ha robado parte de sus vidas....

No más Tabú ante esto ni Silencios que enturbien la vida. Que todos aporten su grano de arena como cientos de asociaciones que sin ánimo de lucro tratamos de romper barreras y cruzar fronteras con lo poco que disponemos...da igual dónde ocurra, también es nuestro hijo.

DOLOR DESDE EL OTRO LADO...

Casi todo el mundo conoce a alguien que pasó por esto o lo experimentó en propia carne..
Pero en ocasiones tanta lucha se derrumba cuando no llega la ayuda necesaria o no podemos ayudar o no sabemos...
La primera vez que te oí te cogí cariño sin saber y grandes momentos vivimos y compartimos a lo largo de los años pero nunca pensé ni imaginé lo que vivías,has vivido y vives...
No me di cuenta sino a la larga,quizás en el fondo tenía miedo de que fuera mi instinto que siempre duda y no confía porque ve el mal más allá de las simples palabras pero no me equivocaba y rompí de dolor...
Esa noche mientras te desahogabas mi corazón se partía junto al tuyo,simplemente escuché tu alma desgarrada bajo la imponente distancia...
Acongojada y desolada traté de estar como mejor supe y siempre ha sido poco,sufrir desde los seis años y seguir en la actualidad es aberrante y desesperante y nadie, salvo tú, puede sentir la piel romperse tras cada acto de tu Monstruo que te tiene sometida...
Todo los medios conocidos y los que desconocía puse en tus manos y a tu alcance y nunca han servido ni válidos han sido porque sólo de ti depende,quizás en mi desespero dejo la tinta fluir, para quizás si lees, veas el otro lado ,el lado de la impotencia...
Cuando un sobreviviente se derrumba es como una cadena latente y todos le siguen...cuando un sobreviviente saca fuerzas de su flaqueza todos siguen...empatía o hermandad no lo se,sólo se que une mucho más que sentimientos y dolor...
Quizás no valgo para ésto,quizás no se como hacerlo,quizás sea culpa que siento por sanar y ver que no reaccionan o reaccionas...Una mujer inteligente,grandiosa,maravillosa,emprendedora y tan linda por dentro como por fuera ha de tener coraje y coger al Monstruo por los cuernos y liberarse...
Quizás sea Síndrome de Estocolmo,no soy experta,quizás no entienda o siga buscando aliciente para seguir en la lucha y la impotencia o culpa me nubla o arrastre...
Sólo deseo que las palabras no se las lleve el viento y caigan en el olvido y pueda decir con la boca grande que ante una piedra dura en el camino cincel y martillo....

He vuelto.

De nuevo aquí. Espero que sepan perdonar mi ausencia. Hay demasiado que contar, pero ahora mismo poco tiempo. Prometo ponerme al día y publicar varias cosas que he querido publicar pero que no he podido por una u otra cosa.

A partir del sábado, trataré de ponerme al día en blogs, y orden en mis pensamientos. Un saludo a todas; me he acordado mucho de ustedes.

Un anticipo de mi publicación del sábado:

Bertrand Russell:     Mejor es no hacer nada, que hacer daño.

C.A.S.

CUALQUIER AYUDA ES NECESARIA ,GRACIAS

Desesperada búsqueda de una nena desaparecida en Hurlingham
24/08/11
Le dijo a su mamá que se iba a encontrar con sus amigas para ir a la iglesia. Nunca llegó.
PorCandelaria Schamun
SIETE PESOS EN EL BOLSILLO. ES LO QUE TENIA CANDELA CUANDO DESAPARECI
Candela Rodríguez,
nena desaparecida,
Hurlingha
El lunes 22, minutos antes de desaparecer, Candela Sol Rodríguez (11) se despidió de su mamá con un beso y le dijo que se iba a encontrar con sus amigas. Iban a ir juntas a la parroquia San Pablo Apóstol, donde integran el grupo de boy scout. Pero nunca llegó. Entonces, sus amigas fueron a la casa de Candela para preguntar por qué no había ido, y ahí mismo su familia la empezó a buscar.
La nena vive en Hurlingham con su mamá, Carola Labrador y dos hermanos. Su papá, según fuentes judiciales, está preso. “A mi hija la secuestraron en la equina de mi casa. Ella no se fue por sus propios medios: no tenemos problemas de familia. Se la llevaron un día feriado a las tres y media de la tarde, a esa hora en la calle no había nadie”, dice Carola a Clarín .
Candela salió vestida con un tapado de paño negro, un pantalón azul de jean y unas zapatillas All Star azules. Tenía apenas 7 pesos en el bolsillo. Su celular estaba fuera de servicio por falta de pago y ahora los investigadores pidieron el alta de la línea para chequear si se activó en alguna zona. Otra vecina declaró que escuchó una frenada violenta, un grito y un auto que escapaba a toda velocidad, aunque esta versión no fue confirmada de manera oficial. La policía rastrilló la zona con perros, pero los animales pierden su rastro en la esquina donde Candela esperaba a sus amigas.
Una alta fuente judicial le explicó a Clarín que está recibiendo muchas llamadas de personas que dicen haberla visto en distinos lugares. Al cierre de esta edición, familiares y amigos marchaban hacia la comisaría de Villa Tesei para pedir por su aparición.
Candela tiene once años pero parece más: mide 1,60 metros, tiene pelo negro y flequillo.
“Recibimos muchos llamados, hay gente que llama para decir cualquier cosa. Si alguien sabe algo que llame al 4665 765 o 4662 1947”, rogó Carola.
Su hija, contó, es la abandera del colegio EGB Nº 28 “Cartero Bruno Ramírez”. También baila tango y hace teatro. Por ser buena alumna se ganó una beca para seguir estudiado.
La familia hizo la denuncia en la Comisaría 2° de Villa Tesei, en Red Solidaria y en Missing Children.
“Tenemos toda la gente en la calle buscando a esta nena. Por el momento no encontramos ningún conflicto familiar”, contó una fuente policial. Los carteles con su cara están pegados por todo el barrio. Ayer ocurrió algo raro en la casa de Candela: sonó el teléfono y sólo se escucharon nenes llorando
http://www.clarin.com/sociedad/titulo_0_541745922.html

Como a nadie se le puede forzar para que crea, a nadie se le puede forzar para que no crea. (El Sombrerero Loco)

No voy a hablar, no mientras no me sienta segura... Voy a escribir, solo lo que pueda "sacar". Dije: "La vida a veces es muy injusta" y alcance a escuchar una "risilla" escapandose de su garganta! Hoy y ayer y antier abrió mi cuerpo... A pesar de mi miedo, me deje llevar y estuvo en mi cuerpo. Esas ocasiones lloré, desee más de 5 veces que parára. ¿Porque demonios no le gritaste con voz firme, un DETENTE?!!! Por más de 10 veces estaban ahi esos insultos, por más de varios minutos estuvo esa cara, esas ojeras, esa mirada. Pero era "HOY" era el presente. Aunque el dijera "Estas segura" "estas conmigo". Lo se, en el fondo de mi ser ni estaba segura ni eramos solo 2 en ese pequeño espacio. Este medio día... Tenia presente y lo repetí en mi cabeza queria que saliera de mi boca, queria que se desgarrara ese lugar y solo estaba el eco de mi voz de niña diciendo: DEJAME, DEJAME, DEJAME... como si se tratara de un murmuro que ni mi silencio escuchaba! Dejame, y el seguía. Dejame y ese peso moviendose, Dejame y parece que no oía. Dejame, Dejame! Dejame! Pero ninguno de los 2 me oían ni en el pasado, ni hoy por el mediodía. ¿Quieres saber si me gusto? No!! no me gusto, temblaba y me estrujaba porque al señor Don pedazo de mierda le molestaba que temblara! ¿Quieres saber si lo "disfruté"? No!! Era una niña a la que ni siquiera le habia llegado su "regla" ¿Quieres saber si me agrado? No!! Lloraba y me tallaba la cara con sus horribles manos asquerosas y sudadas diciendome que no llorara porque ME VERIA AUN MAS FEA! ¿Quieres saber si fui un muñeco de trapo? Sii... muy probablemente lo fui!! Cuando ponía su cabeza entre mis muslos sentía que mis piernas estaban infestadas de hormigas, tantas hormigas que ni podia moverlas, llevarlas a otro sitio, Siii muy probablemente "Cedí" MAS DEJAME DECIRTE QUE AUN NO LO RECUERDO!! (hay recuerdos claros y otros que no lo estan tanto) Sii puede que no me haya movido y que me haya tratado como una maldita mona de hule, pues me guiaba a su carro y yo "Cedía" pero mis piernas eran de hilo, eran tan resistentes como el papel sanitario, como el papel de china... Siii!! ME ASQUEO!!! PORQUE "TALVEZ CEDI"....

¿Porque cediste? Maldita seaaa!! quisiera darte todas tus malditas respuestass!!! ¿Así creerias "realmente" en mi? Porque cedí?? Porque cedí!! ?? Porque si "se apiadaba de mi" restregandose entre mis piernas... seguía torcerme la boca!! Porque cedí?? Porque abriste la boca? Porque?? Porque??!! Porque no corriste? Porque no gritaste?

¿Que pasó cuando estabas en la prepa? ¿Qué pasó cuando te encontró en el camino y tú ya tenias 16 años? ¿No estabas muy "grandecita" ya para defenderte?!! ¿No usabas shorts bajo la falda del uniforme? MALDITA SEA!! SIIII!! ¿no le valió una soberana mierda que tuviera 10 años? QUIEN ME RESPONDE??? Cómo le respondo a "C" sus dudas??? Cómo las dejó pasar?? Cómo dejó pasar "sin que me torture el alma!!? Cómo sin que me afecte?? ¿Porque me "pruebas"? ¿Que pruebas? Tocandome así, haciendome eso!!? Que mis lágrimas no te dicen ahora lo suficiente PARA DETENERTE CUANDO MIS OJOS TE MUESTRAN ESPANTO Y LAS LÁGRIMAS GRITAN EN SILENCIO!! ¿Porque no le dices que "NO"? Hay algo atorado en mi garganta... algo amargo, algo seco!! es algo que no distingo!! ¿Que pasa por tu cabeza cuando me muerde el diablo? ¿Que pasa por tu cabeza cuando en mi ojos te reflejas y estoy llorando? ¿Que pasa por tu alma, si te reflejas pero por dentro mis ojos tienen tatuada su cara de mierda? AUN CON LOS OJOS ABIERTOS LO VEO!! AUN VIENDO TUS OJOS PERDIDOS EN MI... APARECE!! Y ¿Quien lo espanta? ¿Quien lo ahuyenta? ¿No lo hacen tus movimientos vigorosos sobre mi cuerpo!!!!?? ¿Porque soy esta estupida que soy? ¿Porque creo que puedo ser tratata como una muñeca? AAhhh maldición siii yaaaa YA FUI LA MUÑECA DE HULE... LA MUÑECA DE TRAPO! De ese demonio de mierda!! De ese cerdo espantoso! He sido el títere que se mueve por los hilos putos puercos del dolor!!!! He sido el perro sarnoso remojado tiritando en el rincon de tu puerta!! Mientras tu con ojos "inquisidores" y voz fria... Dice: "Dime, que más paso!!" "¿que mas pasó?" ¿Que quieres? Saber "mas detalles"? ¿quieres los detalles? LOS HAS TENIDO!! ¿Quieres otros más? ¿Quieres "los que no conoces"? ¿Crees que para mi hablarlo es "placentero"? ¿Que quieres? ¿COMPARTES EL DOLOR? ¿LA VERBALIZACION? Si... No... No se... Me dice que anoche, iba a dormir en "otro lugar"... ¿Que intenta con eso? ¿Que hago yo con esa declaracion? Preguntame.... Hazte otras preguntas... ¿Cuantas veces esta imbecil ha sentido miedo? ¿Cuantas veces le ha visto la cara al miedo? ¿Cuantas humillaciones recuerda? ¿Que le hicieron? ¿Se merecía lo que le hicieron? ... Siii, este es el presente... Eso que me pasó esta en el pasado!! Sii entiendo perfectamente lo que me dices!! Eso esta en el pasado. ¿Sabes? SIENTO QUE PARA MI ESTO AUN ES NUEVO!! Hace poco de 1 mes, recorde como me limpio con uno de sus calcetines esa porqueria que salió de su cuerpo, recuerdo como tallaba mi cara, con eso que le escurría de la mano... como si quisiera que esa mierda se metiera por los poros de mi piel. Recuerdo, eso... como dijo que le gustaba verme "con mi ropita y no con uniforme" Recuerdo como sonaba su mano en mi piel, como sonaban sus dedos hundiendose en mis brazos, el sonido "de tallarse"... El sentir tambien lo recuerdo, recuerdo ese desarmador amarillo, recuerdo la navaja, recuerdo eso que no se bien a bien si haya sido una pistola de verdad o de estúpido juguete!! ¿Porque eres taaaan ingenua? ¿Porque te quedaste? ¿Con que te amenazaba? ¿Qué más te decía? ¿porque no te hiciste "puta" como tantas? ¿Porque no te hiciste lesbiana? ¿Porque no te quedaste clavada en la mota? ¿Porque te quedaste enganchada a la "dulzura"? ¿porque sigues de repente siendo "tan credula"? ¿Porque no le tuviste miedo al "sexo"? SIII SI LE TUVE! PERO TU "C" NOO ESTUVISTE EN ESE TIEMPO!! ¿Porque te tallas las manos? ¿Porque tiemblas a veces? ¿Porque se te seca la boca? ¿Porque no quieres que te sostenga la mano entrelazando los dedos? ¿Te apretaba mucho la mano? de niña te dolía que te apretara los brazos, las manos, la cara, los muslos, la nariz?? Te dolía? ¿Y porque no te quitabas? ¿Porque no te ibas? ¿Porque le permitiste que te llamara "puta"? ¿Porque no le dijiste nada a nadie? ¿Con que te amenazaba? ¿Porque TE BLOQUEASTE? ¿porque te "desboloqueaste? ¿Porque aceptas ser tocada? ¿porque tu sola no puedes ni masturbarte? ¿Porque chillas como puerco en el momento de...? ¿porque no te callas? ¿porque haces ruido? ¿Porque lloras? ´Porque lo permitiste? porque le sigues teniendo miedo, porque le tienes miedo a "C". ¿Que tipo de miedo le tienes a cada uno? ¿porque te ves al espejo y te encuentras espantosa? ¿porque no dejas de dañarte? ¿Porque te ilusionas con canciones que no pasan ni de broma por su mente? ¿porque creiste que este día seria "diferente"? o... bueno... no como "fue"....

LA MUÑECA

 

   
  
Dejó sus juegos para ser el juguete y así en muñeca se convirtió...

A la merced del más fuerte y perdiendo su voz.

Cuan valentía en la ley del más fuerte siempre presente.

Sus manos arrancaron la piel y sus actos la vida, la muñeca ahí quedó rota y sucia por su hastío.

Cuando todos la olvidaron ella asomó a la luz.

El peso de la culpa arrastraba su cuerpo, en su pensamiento se instaló el recuerdo eterno...

Gritos en silencio quedaron para soportar el regreso al mundo que un día le hizo despertar de la más tierna inocencia...

Un mundo lleno de por qué que jamás encontrará respuesta, lleno de dureza y vacío que sólo ella entiende...



Respira el aire helado de los días, naufraga entre la gente como alma vagabunda, soporta hundirse lentamente mientras aparenta fortaleza y temple cuando teme lo que siente.

Porque se ha dado cuenta que han pasado los años y las huellas aún despiertan sus descansos y pesares. Lucha consigo misma porque lo ve diferente, es más grande y más fuerte pero a veces no tan valiente...

Lo que pudo ser y no fue atormenta a veces sus sueños, probar lo no conocido atemoriza con agonía,

Confusión en su caos y no sabe sacar su dolor...

Quisiera borrar tanto, que no encuentra consuelo, se baña de ganas y lucha por la vida a pesar de encontrarse perdida pone su mejor sonrisa. La muñeca quiere cobrar de nuevo vida y gritar al despertar del mañana. ¿Quién quiere ser una muñeca rota?...
Ha perdido mucho no quiere perder más, ni quitar su sonrisa, aunque todo la atemoriza sufrirá igual pero por lo menos luchará porque hasta por cobrar vida laculpabiliza, cuando es de ella y de nadie más...¿ Basta de maltratos? ¿Quieres seguir siendo la muñeca rota ? Yo no...

ATRAPADA

    Como si de una marioneta se tratase fue programada para no contar,no expresar,simplemente no sentir...

En el silencio se encontraban sus gritos,sus lloros y lamentos pero nadie oía ni sabía o miraban a otro lado.

El vacío cubrió su vida y así se encerró para el olvido,

cuando quiso salir no supo como hacerlo y simplemente huyó...

Algo que parece tan fácil como llorar,era para ella imposible,no sabía gritar ni cómo sacar su dolor fuera.

Todo aterraba,el camino pesaba y era duro cada paso,las cosas más sencillas daban miedo y no las hacía,evitaba todo y ni a vivir se atrevía...

Sus silencios se cubrían con el mismo pensamiento,allí cuando sus gritos fueron silenciados y el frío la cubrió.

Parte de ella se quedó perdida en esos instantes,el resto prosiguió sin mirar atrás,tomó su carga como cobijo

y al desprenderse de ella quedó perdida...

No sabe como orientarse,no sabe expresar lo que siente,no confia para sacar su dolor y el miedo le impide

continuar ante las cosas sencillas que le suponen laberintos dónde permanece atrapada...

Esa es la palabra que la refleja " Atrapada", lucha consigo misma por salir y atreverse a vivir, a sentir o simplemente no hacer nada, dejarse llevar por el ritmo de los días sin miedos ni hastíos...

No sabe ser feliz sino a su manera y no entiende que hay cosas que se pierde por no atreverse. Está cómoda y segura así porque no confía en lo que encontrará y nadie la comprende, creen que le gusta estar así, confunden pavor con comodidad.

Mar de dudas la abordan y en su desespero se rinde y corre a refugiarse que es lo que mejor sabe...

Si el mundo supiera el daño que hace el olvido y la crueldad contra un ser indefenso e inocente, si sólo un instante sintieran su dolor se helarían muchas indiferencias.

Los golpes,la crueldad,el robo de un inocente destroza una vida que no es fácil enmendar ni reconstruir. La impotencia se hace presente en cada uno de sus suspiros y no encuentra compresión

que ilumine el sendero para calmar, no transmite su pesar por pensar que no entienden, solo cree que se le acusa de querer estar ahi como si de una forma de castigo se tratase y sólo es su refugio para soportar,quizás por ello se llame sobreviviente por continuar latente a su manera, no sentir para no sufrir...

Cuando dejan un alma atrapada en el olvido y su soledad, cuesta entender y comprender que cuando sólo se ha conocido dolor y temor no hay cabida para probar la alegría o el goce, quizás por no saber recibirlo o encontrarlo,quizás por no sentir merecerlo o simplemente negarselo.

Cuando se está atrapado sólo queda tratar de expresarlo, sólo ella sabe lo que siente,tomará como aliciente de su lucha su afán por proseguir porque sobrevivir duele y es el presente.

MAS "INVISIBILIDADES"

Ese vínculo, ese vínculo que “jamás” termino de “crearse”. Lo invente Yo, fui yo la creadora, la fabricante de un “vínculo” que tenia lazos invisibles. Pensaba que era “única” pensé que él jamás había conocido a nadie siquiera “parecida” a mí, pensaba que era totalmente única y especial. Pensaba que “YO” era necesaria para su vida! Que era necesaria para él, para todas las áreas de su vida. Pensaba que era la amiga que necesitaba y (creo que nunca ha tenido) Pero una verdadera amiga, en quien se confía plenamente, en quien se puede contar para conversar sus alegrías, sus tristezas, sus cosas, sus vivencias. Pensaba que era la mujer que “llenaba” cada uno de sus espacios. La mujer que sin pedirlo tendría la llave de su corazón en las manos, la mujer que conocería cada una de sus tristezas para con mi compañía convertirla en alegrías. Pensaba que con palabras, con mi sola presencia “estaría todo bien”. Emociones desbordadas, detalles a granel… Cariños al “por mayor”, lágrimas también en exceso. Entusiasmo, sueños, ilusiones, sinónimos de todas esas palabras. ¿Para qué? Para siempre terminar llorando, tantas lágrimas. ¿Qué es acaso esto el amor? ¿El amor correspondido? ¿El amor “real”? Un amor lleno de globos multicolor flotando en el aire… Un amor con poemas de mi propia inspiración, de cuentos de hadas inexistentes. El amor que ahora considero “condicionado” por la “perversión” y el “sexo”… El amor que ahora siento desgarrado como desgarrada la piel de mi cuerpo. El amor en que creí y LA VERDAD NO SE YA SI AUN SIGO CREYENDO!! El amor asfixiado de reproches, de celos sin sentido, el amor que no conoce la comprensión, la empatía, el consuelo ni el alivio! El amor pintado con sombras de desilusión y palabras y frases humillantes. El amor que se confunde con codependencia! El amor que tiene miedo a “alejarse” por la propia salud de quien ha estado en las orillas del infierno. YO! El amor plagado de inseguridades de lazos que recuerdan los atropellos de un pasado inmensamente triste. El amor aplastado por toneladas de secuelas.
Ese vínculo que aún persigo como se persigue la cola un perro.

Recuerdos gritando en silencio

Este día me di cuenta que necesito pedir ayuda, aun no busco terapia, se que la necesito. Sigo pensando tantas cosas, sigo pensando en las demás personas en 1er y en 2do lugar y en 3er ... ¿y yo? Yo sigo sin encontrarme. Las advertencias de mi interior, las advertencias que mi cuerpo a gritado e implorado las sigo "haciendo a un lado". Las advertencias que el mundo me hace cada día, a cada segundo las "paso por alto". Sigo sintiendome sola en esto. Si!! Diran que es "porque yo no quiero ver" pensaran que soy "mal-agradecida" "ciega" "inconsciente"! ¿Que diran? ¿Quien dira algo de mi? ¿Quien pensara mal de mi? Necesito ayuda, es como si quisiera abrirme las venas, hacer un sacrificio con mi propio cuerpo para recibir una "gracia o favor" de un Dios "extraño" de un Dios ajeno... de un Dios. Mi cuerpo me sigue traicionando, mi cuerpo aparece como una masa que ocupa lugares diversos en el espacio y esa masa se encuentra desnuda en el pasado con la cabeza metida en una bolsa de papel. Mi cuerpo que no sabe que es lo que siente, un cuerpo que tiene el miedo injertado en cada capa de la piel, en cada poro, no se si quiero ser "acariciada" con amor. No se si quiero que me golpeen la piel!!!! Que humillen mi persona oootravez con palabras y frases grotescas! Mi piel sigue siendo "suave" mi piel es una piel limpia como la de aquella niña que llamaban asquerosa. (aun a diario pienso que soy una persona sucia) Pero mi alma en combinacion con imaginación y memoria (cosas muy distintas, lo se) me traicionan. Mi piel aun tersa palpita, brilla, se estremece al tacto! Y lo deseo, pero no lo entiendo! No estoy presente, me voy a un lugar oscuro que aun no distingo (un garaje, un taller mecanico abandonado o a medio construir. No quiero, si quiero, no lo deseo, te deseo, no puedo, si lo deseo y cedo, me duele, me duele el recuerdo, recuerdo! Si me acaricias él esta participando en secreto, si tu mano pasas suavemente por mi mejilla, el esta estrellando su mano en mi cara, y la memoria se empaña, y la piel se llena del recuerdo de sus manos sudorosas y ese olor... y ese gesto en sus ojos y esas frases. Y esa "risita estupida"!! Pero Yo estoy ahi, siendo acariciada por unas manos que no son las de un demonio maldito infeliz!!!! Estoy con otra persona y mi imaginación me lleva a una cueva oscura donde escucho insultos, donde escucho sus manos y el ruido, la respiración desesperado, pidiendo que no haga ruido, pidiendo! pidiendo! interminablemente pidiendo! el ruido del silencio. El silencio sometido. El silencio que decia: "No hagas ruido" "No llores" El silencio que decia palabras grotescas y ese cuerpo haciendo ruidos pegajosos el ruido de algo que se esta tallando una y otra vez. Las peticiones, los dedos pesados hacen ruido cuando aprietan la cara, la lengua hace ruido cuando se talla, Todo hace un ruido ensordecedor que ahora me trae toneladas de estiercol con el que me "gusta cubrirme" del que no logro alejarme por más que ahora me tallo, me "froto" el cuerpo desesperadamente con mis manos!! Hasta enrojecer! quiere más y no sabe lo que quiere. No se porque lo hago! Mi busqueda no esta dirigida a ningun punto. ¿A sanar? Sanar ... ?? No entiendo mis reacciones, no entiendo a mi cuerpo. Mi corazon esta hecho pedazos. Alguien lo destruyó. Despues alguien lo destruyó sin estar "reparado" y luego llegó alguien más y lo destruyó, llego alguien y lo nulifico. ¿Cómo encuentro a la niña para quererla? ¿Como me reencuentro con la mujer para amarla? y no permitir que nadie la jale, la "abra" la humille, la force, la maltrate! ¿Como no abrirla yo? como no humillarme, forzarme y permitir que me maltraten! Eso en la cabeza: girando como un cuervo ante un animal muerto, girando en mi cabeza no vales nada! gira! Abre la boca pues inutil! Nadie te va a querer! Gira: Nadie te va a querer! Gira: Vez que si eres una puta! Gira: Nadie te va a querer! Gira: No hagas ruido! Gira: Eres asquerosa! Gira: sonido de unas manos apretando, unas manos tallando, unas manos golpeando! GIRAN LENTAMENTE A CADA SEGUNDO. GIRAN RECUERDOS EN SILENCIO ESTAN GIRANDO! No me dejan. No se van! Me confunden! Me torturan y YO!! Yo lo hago aun mas!! Creo que lo hago aun más! Es un infierno del que desesperada lucho por salir pero no creo poder. Mis piernas estan quemadas alguna vez tuve piernas...

"Recuerdos Falsos"

El argumento de los recuerdos falsos, se apoya en la suposición de que la evaluación de un abuso sexual en la infancia se basa exclusiva y principalmente en los recuersos. Pero eso no es así, El trauma a largo plazo se refleja en la vida cotidiana de muchas sobrevivientes. En algunas la lesión es evidente: durante muchos años han sufrido graves y debilitadores síntomas. Algunas tienen daños físicos permanentes que son inequivocadamente de origen traumático. Otras han conseguido crearse vidas muy funcionales, pero en su mundo interior se odian a sí mismas o están llenas de dolor. Estos efectos, que con frecuencia han estado presentes durante años antes de descubrir una historia de abusos sexuales, no se crean en la consulta del terapeuta (ni en la mente de las mujeres). Reconstruir una historia de abuso es un proceso complejo, basado en una constelación de síntomas y donde los recuerdos son sólo una parte. Fobias, retrospecciones, imágenes repentinas, comportamientos crónicos de negación y disociación, inundación de sentimientos, regresión espontánea, reflejos de sobresalto, insensibilización en el cuerpo y terror a la realción sexual, todo esto apunta a una historia de trauma en la niñez. Aquellos que dicen que los recuerdos de abuso sexual se pueden "implantar" o "inventar" no explican la presencia de estos síntomas. Los "recuerdos falsos" no pueden explicar porque la mujer ve la cara de su agresor cuando tiene un orgasmo ( o esta a punto de tenerlo), porque la mujer tiene miedo a los coches que están en pasos subterráneos, porque se hace heridas en el cuerpo, ni porque cada noche despierta aterrada a las cuatro de la madrugada, cosas que le ocurren a los sobrevivientes que conocemos (entre otras cosas más). Estos y otros cientos de conductas "molestas" y angustiosas escapan de la teoría de los "recuerdos falsos" y lamentablemente si se explican por una historia muy real de abuso sexual en la infancia.

DE: Ellen Bass y Laura Davis

¿Cuando las cosas son "suficientes"?

Estos ultimos días... ¿Cuántas veces en mi cabeza empezando con esta frase? Frase que seguidamente viene acompañada con... "He estado mal". Conformando la odiosa frase: "Estos ultimos días he estado mal". Días en los que se pierde la cuenta de cuales realmente fueron los ultimos. ¿Los últimos 2, 3, 5, 10, 30...días? Pienso y me pregunto a quien habré de "preguntar" a "reclamar"? El hombre no responde! Nadie que tenga voz audible, me responde. Nadie que escuche mi voz preguntando, cuestionando me ha respondido!!! ¿Cuando para el destino no es suficiente el "dolor" por el que pasa alguien como YO? (pienso que para una basura como YO) Cuando no es "suficiente", entonces viene más y más. Así la vida se vuelve más oscura, pesada. Y el camino por el cual se debe "optar" para "buscar" una sálida, se confunde. Todo se vuelve oscuro y sigo corriendo el riesgo de caer, de caminar en círculos, si alguien en ese espacio de infierno me tiende la mano mi mirada solo ve oscuridad y no veo nada! Encuentro al tacto lo que creo es una puerta. La abro pensando que algo "mejor" he de encontrar. Y termino cayendo en un abismo infinito que no se a donde me llevará. Grito en la caída pero nadie lo escucha, en todos lados hay tanto ruido. Mi grito no lo "opaca" en todos los espacios hay música, personas conversando, riendo a carcajadas, fiesta, televisiones encendidas en la telenovela, hay pensamientos gitando en las cabezas de las personas, el cine, el internet, el facebook, las fiestas, la borrachera, el egoismo en su máxima expresión, la pornografía, el sexo por el sexo, las ganas de ser escuchados a la vez por sí mismos. ¿PORQUE PUEDO IMAGINAR QUE ALGUIEN PUEDE ESCUCHAR MI GRITO, AL CAER? (al caer por que número de vez) Lo que ha salido de mi boca no ha sido suficiente, talvez ha sido suficiente para lastimarme a mi misma!! ¿Vaaayaa?!! He aprendido estos ultimos meses que en cierta parte ese demonio tenia razón en sus actos!! En sus repulsivos y dolorosos actos. NO ES SUFICIENTE. Pues se movía bajo ese "principio"... HUBIERA sido "suficiente" para "marcarme" la vida de haber dejado sus malditas porquerias a lo que ocurrio cuando estaba de 7 años, tenia que hacerme lo que me hizo, tenia que hacerlo!!!!!! Hubiera sido suficiente que lo hubiera dejado hasta lo que me hizo a los 10 años!! Nooo!! hubiera sido "suficiente" con ese manotazo a mis manos, con esa cachetada a mi cara, hubiera sido suficiente con lo que hizo!! Nooo!! Tuvo que marcarme la piel!! cuando ya habia marcado mi alma!! mi vida!! Hubiera sido suficiente que parara ahi!! No, tuvo que seguir buscando a su manera momentos! Amenazas!! Formas!! Tuvo que hacerlo! pues no fue suficiente "ver" o decir que "solo queria ver"!! JAMAS FUE COMO LO "DIJO"!! Hubiera sido "suficiente" que ahi quedara!!?? Pero fue más! NO LE FUE SUFICIENTE! Asi las cosas son, así las cosas pasan! NO ES SUFICIENTE!!

ANIMATE A VOLAR !!!!

Muchas gracias a todos por el apoyo y ánimo, en cada comentario se aprende y en cada persona que le llega más aún.

Adapatación del cuento:La pequeña Nerea.
http://es.calameo.com/books/00081074801a3b2803ef0

    Una mañana desperté angustiada y asustada, sumida en mi rincón favorito viendo la vida pasar a través del cristal. Me sentía diminuta, aterrada y quise preguntar a mi corazón si más a mi pesar, algo podía cambiar. Los años habían pasado haciendo estragos por mi cuerpo, mis ojos desquebrajados miraban el vacío colgados del suspiro de la eterna soledad.
    En mis divagaciones ,tenebrosa, proseguía la lucha conmigo misma por despertar del letargo que me mantenía ausente, me sentía culpable por sentir sentimientos que me borraban la dulzura, sentía rencor y culpa que me inundaban de melancolía.
    Una infancia rota quedó enterrada en la indiferencia, se había perdido la inocencia...
    Mi corazón me escuchó y quiso hablarme desde la razón más latente. Me preguntó si sabía que era el perdón y contesté:
-La palabra perdón significa pasar, cruzar, una palabra tan sencilla pero tan difícil de lograr.pero tengo mis dudas...
    Así reflexionaba y en alto expresaba mis cuestiones desde los adentros de mis temores, ¿es el perdón una actitud para enfrentar?, ¿Es la paz adquirida al renunciar al sentirnos enojados?, ¿es el camino a nuestra cura para controlar lo que sentimos y mejorar así la salud física y mental?, ¿significa olvidarnos de algo doloroso que sucedió?, ¿es justificar u olvidar un comportamiento?, ¿es elegir, ignorar, borrar...?.
    Me cubrí de dudas, era una pregunta extensa, pero le dije a mi corazón lo que sentía en ese momento mientras me escuchaba atónito.
-No poder perdonar es no saber amar, poseer un alma esclava del pasado que se condena en la tormenta de sus días durmiendo en el rencor, absorbida por el dolor y culpabilidad, cubierta por la sed de venganza que sólo envilece y consume.
    Y mi corazón no evitó contestarme, aún lo recuerdo como en aquel entonces, cuándo me decía que pensara, que el perdón era una expresión de amor, que rompe las ataduras de la tortura, que amargan el alma y pudren el cuerpo.
    Me emociono al recordar, que proseguía diciéndome que perdonar no era olvidar, no era injusto, no era aceptar lo ocurrido ni resignarme.
Me discutía narrando que perdonar no significaba que aprobara los hechos ni quitarme mi razón de sentirte mal, de estar hundida y enojada, no era reconciliarme con el causante de mi padecer, era perdón únicamente para mi.
Partiendo de un simple perdón personal, para mí, sólo para mí, para liberar mi alma, pero perdonar usándole a él, a mi corazón.
Reflexionaba y rebatía sus intentos, con un suave y débil hilo de voz. Avanzaba mi tormento replicándole que nada cambiaría lo ocurrido, que me sentía atada al suceso desde mi más profundo resentimiento.
    Mi corazón me repetía una y otra vez que debía entender que perdonar se ejecuta sin esperar nada, Sin expectativas, no debía esperar que el culpable enmiende el error porque eso nada lo cambiará, esperaría en vano.
    Me recalcaba que sumergida y anclada al problema me hallaba mientras el EGO dominaba mi vida, quería tal vez castigar lo vivido, y el pasado no puede ser cambiado, no se puede resarcir ni esperar disculpa. Comprendía mi tristeza y desolación pero el perdón es una declaración que debía renovar a diario.
    En esos momentos no esperaba disculpa, eso no cambiaba los hechos ni me daría alivio, sólo sentía sed de venganza mal enfocada. Debía buscar un perdón para mí, por no ser las cosas como quería o esperaba o perdón por sentirme avergonzada de lo que acaeció.
Dentro de la cruel amargura reaccionaba, mientras él sorprendido continuaba su discurso, tan realista que me daba la mejor lección de vida. La experiencia del perdón sin mirar lo negativo de lo que me tocó vivir sino mirando más allá del infierno.
    Miraba la vida desde mi cristal, sopesando lo acontecido, mientras me desahogaba recordando lo mucho que había llorado, luchando por seguir a la par que deseaba huir. Me sentía como aquel peregrino que recorre su camino sin más mapa que su instinto.
No hay consuelo ni sustento que alivie el tormento. Me faltaba el aire anhelaba el calor, quería liberarme y romper mi mortaja.
Buscaba desaparecer mi culpabilidad, sembrar serenidad, no torturar mi existir y poder seguir, arrebatando el miedo y convirtiéndolo en algo bueno, con aliento para afrontarlo y fuerzas para sobrellevarlo.
    Recurrí a la esperanza para soportar esos duros momentos y no ahogarme en mis lamentos, solicité auxilio como donante para vivir, como bálsamo para sanar mis heridas y aliento para sobrellevar y no desistir el duro día.
    A la esperanza, para que inspirara mis días, que llenara mi vida de pureza y constancia para no perder el equilibrio, como si de un puentese tratase entre yo y la felicidad, para no tambalear.
    Quería acabar con el invierno permanente y sacar el sol ardiente que permanecía inerte, cuan ilusionada esperaba, su fervor y valor ante el miedo.
    Grité al mundo que no deseaba oír, no quería saber, ni sentir. El frío recorrió mi cuerpo y me dio de beber, los minutos se hacían eternos y no podía salir.
Contenía mi latir, nadieoía, nadie sabía, queríadesistir, quería respirar ver la claridad, sentir el aliento del miedo, elcrespar del vació y temblaba.
   La oscuridadsecó mis lágrimas, del descontento, me enseñó la salida, las razones, arrancó el silencio de los corazones, devolviendola luz y el calor de las emociones.
Esa noche, en el silencio oí un sollozo caer, el álgido sopor de mi cuerpo se apoderó sin querer, inerte mi suspiro retumbó en la dura tiniebla al callar.
    Me sentí como una humilde mariposa de la noche que desea volar, que ve la luz del día, la pálida tarde y la fría noche divagar. En los sueños podrá revolotear cubierta de sosiego, si mis pavores decidía olvidar en el desafío ciego.
    Espolear los designios del camino y recobrar aliento, que se esfumara mi condena, dejarsoñar al sentimiento. Así encontré mi perdón arrancando la culpabilidad y quedando el manifiesto presente de una sobreviviente.

FABULOSO!!!