domingo, 31 de julio de 2011

SER "SOBREVIVIENTE" NO OFRECE VENTAJAS SUFICIENTES PARA "ANIMAR" A NADIE A "INVENTARSELO"

Aquellos que buscan invalidar a las sobrevivientes les gusta decir que el abuso/incesto se ha convertido en un "club muy atractivo" que las mujeres que afirman ser sobrevivientes con el fin de ganarse atención, compasión y aprobación de los terapeutas o para inventarse una excusa que explique sus problemas actuales. En realidad las sobrevivientes tienden a restar importancia al abuso que sufrieron, o a hacer como si no sucedió, en lugar de inventar o exagerar historias de abuso. Es horroroso saber que personas "cercanas e incluso amadas" en las que confiaba, hayan podido traicionarno de una manera tan profunda. La mayoria de las sobrevivientes no desean nombrarlo o hablar del abuso que sufrieron y al contrario, evitan todo el tiempo que pueden los rigores del proceso de curación, como señalan Judith Herman y Mary Haroy: recuperar los recuerdos es tan doloroso que las sobrevivientes se aferran a la negación durante el mayor tiempo posible: "Cuando entran en la conciencia los recuerdos traumáticos la angustía puede ser insoportable las sobrevivientes tienden a aferrarse a sus dudas hasta mucho despues de lo que un observador imparcial ya estaría convencido". De hecho como observa la psicológa Christine Courtois, muchas sobrevivientes que recuerdan el abuso sufrido en la infancia, preferirían no recordar. Aquellas que tienen acceso a recuerdos normalmente desean olvidar, reprimir o quitar importancia a lo que saben, Aquellas que no tienen recuerdos o los tienen borrosos o fragmentados se desesperan por recordar, hasta que lo logran y recuerdan. Entonces pasan a la posición de las que "recordaron y desean olvidar". Identificarse como una sobreviviente de A.S.I. confiere muy poco o nulos privilegios. La responsabilidad de curar la tiene inevitablemente la sobreviviente. Ninguna otra persona puede realizar esa ARDUA tarea, sentir los sentimientos y hacer los cambios necesarios para crearse una vida sana en el presente.


De: "El Coraje de Sanar"

sábado, 30 de julio de 2011

Parece que por fin el mundo empieza a reaccionar,pero a costa de la pequeña TIFANY,hay que evitar ésto...

Acusa PGJ primer feminicidio en el DF,Publicado por REFORMA.COM.

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El cuerpo de la pequeña fue abandonado en un camellón.
Foto: Alberto Neri
Por el crimen también serán procesadas la madre, tía
  y abuela de la menor

Arturo Sierra y
 Daniel Pérez

Ciudad de México 
(29 julio 2011).- Daniel
Efraín Ruiz Mosqueira,
quien aceptó que mató a
  su hijastra Tifany, de 8
años de edad, porque se
comía las uñas y no le 
obedecía, será la primera
persona en ser acusada
del delito de feminicidio
en la Ciudad.

Luis Genaro Vásquez, Subprocurador de Averiguaciones Previas 

Desconcentradas de la Procuraduría capitalina, señaló que
 el presunto responsable podría recibir una sentencia
de 60 años de prisión, pues en el crimen su integran
 todas las hipótesis de un feminicidio.

"La conducta de Daniel Efraín Ruiz 
Mosqueira se ajusta plenamente
al texto de la reforma, en el artículo 148 Bis del Código Penal,
porque en la primera fracción establece que la víctima
  presenta signos de violencia sexual.

"Además cuando el cuerpo de la víctima sea expuesto

o arrojado en un lugar público, lo cual está plenamente
  acreditado, y hay una calificativa que es la que hace
agravar la penalidad a 60 años, cuando entre el sujeto
activo del delito y la víctima haya existido una relación
 sentimental, afectiva o de confianza, de parentesco o
de cualquiera que implique subordinación",
explicó el funcionario.

El presunto responsable confesó el crimen y

 obligó a la madre de la víctima a mentir para
denunciar la desaparición de la menor en Venustiano
Carranza, a pesar de que ambos abandonaron el cadáver
en la Colonia Ex Escuela de Tiro, en Gustavo A. Madero.

Vázquez señaló que Ruiz Mosqueira, quien tiene

antecedentes penales por delitos contra la salud,
cometió el crimen porque sentía coraje de que l
a menor fuera hija biológica de otro hombre.

"La golpeó al ver que se estaba comiendo la uñas

y le provocó estallamiento de vísceras. La niña se e
stuvo quejando varias horas de dolor en el estómago,
 pero no le hicieron caso, hasta que murió, al ver eso
la madre de la menor y el padrastro planean denunciar
 una desaparición en el CAPEA y tienen el cuerpo de
la menor 12 horas en su casa hasta que lo envolvieron
y lo llevaron a la calle", dijo Vásquez.

El subprocurador refirió que los estudios periciales

que realizaron al cadáver determinaron que la niña
también había sufrido de violación.

El funcionario comentó que la madre de la menor,

Semiramis Rodríguez, de 29 años, será acusada del
 delito comisión por omisión, lo mismo que la tía y
 la abuela de la niña, pues se enteraron del crimen
 y no lo denunciaron.

Al ser presentado ante los medios de comunicación,

el padrastro aceptó su responsabilidad.

"Lo que les puedo decir es que yo no la violé,

sí le pegué porque no me hacía caso, le pegué
en la pancita, pero sí la quería", expuso el detenido,
quien será consignado en las próximas horas.

José Adolfo Rodríguez Jurado, abuelo materno

de Tifany, dijo que los responsables del crimen
deben ser sancionados, aunque uno de ellos
 sea su propia hija.

"Si son culpables... aunque sea mi hijita.

Ni modo que voy a defender un crimen, no es justo
porque es una niña, yo reclamo el cuerpo, la cuestión 
jurídica con los posibles o no posibles responsables
ya será otra cosa", señaló.

jueves, 28 de julio de 2011

Escondida



... Escondida, inventando mis propias historias que terminaran muy probablemente en un final trágico y doloroso. ¿Pero niña, porque tan negativa? ¿Que no habias cambiado de "actitud"? -Precisamente por eso, porque mi actitud posee a pesar de mis "absurdas fantasias" un tinte de REALIDAD! ¿Porque? Porque así es cómo se presenta la vida!.. ...Escondida, pretendiendo que el pasado se "borre" como por arte de magía. Escondida, pretendiendo que mi "nueva actitud" aplaste el horror de cualquiera de "mis pasados". Hablando de mis pesadillas al sol de las 10 a.m. Compartiendo los temblores de mi cuerpo con un árbol que me observa quieto temeroso de ser "desenraizado" por las moscas! Escondida me veo y me siento Y SE QUE AUN LO ESTOY!!! Como ese árbol que nada puede hacer para evitar las moscas! Escondida; si! si le reconozco que estoy! Confusa y atolondrada no se si alguna vez vaya abrir de par en par la puerta de mi alma, o aunque sea una ventana! Escondida sin más, en un lugar que me evoca recuerdos aún agazapados, dolorosos, (Se niegan a salir del todo, pues la infamia grita asfixiada por una estopa en la boca dice: ¡Aun existe más! ¡No finjas tu bien sabes que existe más!). Escondida en una cabina con ventanas de vidrios oscuros, con un techo que me evoca varias cosas, escondidas a la vez en mi memoria. Escondida estoy dentro de ese pequeño espacio, escarbando con mis manos limpias una de mis héridas que aún supura infectada. Escondida pretendiendo respirar con el alma, hablar claro, conciso y coherente a la luz del sol o del nublado del cielo de Julio. Escondida; pretendiendo curiosear en lo que el silencio me aporta. ¡Si! ¡Lo se! y lo acepto. Escondida estoy en este camino que se abre en la oscuridad. Escondida aún flotando en la nada y a la vez buscando para mi un lugar. Escondida como un fantasma que se empeña en ser real. Escondida como ese espectro que asesinaron brutalmente Y SE NIEGA A ACEPTAR QUE YA ESTA MUERTO!! Escondida estoy, escondida sigo... Y siento mucho decirtelo! Escondida de la mirada de la vida, de los ojos del amor, de la vista del vecino, de mis padres o de ese maldito asesino de infancias, de tu tia, de tu amiga, de las flores y de las mariposas que revolotean el espacio abierto!! Escondida; sé que está mal! Escondida pensando en el después... y si vivo? Mañana moriré? Escondida pensando y sí siento? Una puta seré? Escondida cabilando; y si busco? En una "buscona" me convertiré? Escondida analizando, en lo que me lleva a "complacer"?? Complaciente aún en el dolor? Aún en la confusión?!! ¿Porque si no "complaces"? seras MALA!! Y A NADIE LE GUSTAN LAS NIÑAS "MALAS" ... AUN ASI YA NADIE TE QUERRA! Escondida, callando en medio de la nada! Escondida limpiandose dejando que alguien le limpie las piernas y la cara, de todas maneras, como "estuviste E-S-C-O-N-D-I-D-A" Nadie!! Nadie te creerá!!!! Escondida como lo estuviste hace años, escondida la míseria ahora aflora a la superficie! Escondida aun a tus 30 años??!! Porque no te quedaste así mejor. Como ayer, como hoy... ¡Como tantas veces! ¡¡¡ESCONDIDA TALVEZ ESTABAS "MEJOR"!!!

lunes, 25 de julio de 2011

LA VERGUENZA DEL RECUERDO...




Cuando los recuerdos evocan en la mente,
cuando se hacen presentes en el corazón es verlos
con dolor,el sentimiento es el mismo,pero quieres que no sean los tuyos,que sea un mal sueño...
Es inevitable su presencia porque cuanto más huyes de ellos más latentes están y te abordan quieras o no quieras...
Lo peor es lo que se siente,la vergüenza...
Es lo que impide narrarlos o pararte ante ellos,
ni siquiera a ti misma porque se siente humillación como en aquel entonces...
Se siente intimidación,soledad y miedo y sólo se desea correr y no saber nada,como si por arte de magia desaparecieran solos,igual que llegaron para negar la evidencia de que sucedió...
Parece que el mundo se desmoronase ante ti y que tu fuerza y seguridad desaparecieran y ves tu derrota como persona,el malestar aumenta y con ello más vergüenza por reconocer que eres humana y que también puedes caer...
Preguntas y más preguntas te abordan sabiendo que no tienen respuesta y sólo se deja llevar por el dolor e impotencia de no saber que ocurre ni que hacer,te invade el miedo como en aquel entonces en el que te anularon como ser humano,te humillaron,burlaron y dejaron en el silencio...
Lo que más corroe es pensar como es posible que pueda ocurrir cosas así con seres indefensos,como es posible que te ocurriera a ti cuando amabas y confiabas y cuando arrancaron precisamente eso en ti,amor y confianza y te negaste a sentir jamás, para defenderte de algún modo
y poder seguir a delante,cuando tu mente evoca lo que siempre has negado,cuando duele recordar que en cada golpe moldearon a su antojo,en cada vejación y burla avergonzaron ,hasta que se dejó simplemente de sentir para aislarse en un mundo que solo vivías tu...
A pesar de entender y verlo de otro modo,que los golpes no llegan,que los gritos no se escuchan,que el abandono no está ni el desprecio o afrenta la soledad es la misma,los sentires son los mismos...
Un comienzo se labra, se reconoce que hay que empezar por aceptar lo sucedido y que se necesita ayuda para reedificar la propia vida porque no somos super héroes que podemos con todo,en la calidad humana está, sufrimientos junto a las alegrías,avances junto a derrotas , es parte de ser humanos.
Todo empieza,es el camino pasando de ser una víctima a ser sobreviviente...

jueves, 21 de julio de 2011

HOY



Hoy queria decirte tantas cosas. Queria pedirte una bolsa de celofan escarchado de diamantina tornasol, para guardar el momento... Para conservarlo como recuerdo. Hoy talvez mi corazón deje de latir, y si eso sucediera. Hoy me moriría con una sonrisa en la cara. Podría atreverme a decir incluso que un poco "feliz". Hoy sigo sintiendo miedo, por un pasado que ya ocurrió, hoy el temor va dando pasos atras de mi. Pero hoy también sé que mis pasos se pueden apresurar, para no dejarmé alcanzar. NI UNA SOLA VEZ MAS!! Hoy quiero superar la desilusión y pensar que nada puede ser ni es "perfecto". Pensar que todo es de cristal fino y que deberá ser tratado con cuidado. Si lo maltratas; si no le prodigas los cuidados debidos, corre el riesgo de quebrarse. Sostenlo en tus manos, cuidalo... (eso es lo que ahora hago conmigo) si me suelto a mi misma me rompo, de nuevo me despedazo! Y talvez ya no pueda "repararme" "reconstruirme" Por eso he de tener muucho cuidado!



Hoy quiero llamar a los recuerdos... convocarlos a todos!!! Que lleguen puntuales, los acumulados y los que talvez aun desconozco. convocarlos y hacer un "pacto con ellos". Hoy veré a la tristeza cerca, muy de cerca, estará respirandome a diario a la cara, intentará clavarme sus garras en el alma cuando todos duerman y sea de madrugada! Pero le veré a los ojos y le diré que ya fue mucho!! Qué ha llegado el tiempo de "huirle" de sacarle la vuelta!! a los ojos y de frente!! Hoy después de empapar mi rostro apretaré fuertemente los ojos y al abrirlos todo estará LIMPIO! El dolor del pasado, no me asesinó! el pasado ya pasó! Hubo basura, suciedad y destrucción pero la lluvia lo lavó. Veranos han pasado; el tiempo a su ritmo a caminado para traerme a este lugar desatando con recuerdos dolorosos, desatando también mis piernas y mis brazos. HOY SOLO ES HOY! Ayer ya pasó, hoy existó/respiro! Hoy reconozco que el sol duele en los ojos después de tanta oscuridad. Solo por este día le concedere a mi cuerpo sentir y más que eso: VIVIR! Porque sólo HOY!! LUCHARE un poco más un poco "mejor"! PORQUE HOY ES AHORA!!! Hoy es hoy!!!!! (no ayer, ni lo de hace años... no lo que vendrá el próximo mes)

HOY ME IRE DE CASA...




Para tod@s en especial para Libertad que no pude contestar en su blog por problema de GMail,
que busquéis la fortaleza dentro de cada uno que son días buenos y otros malos pero lo importante es que comparten los sentimientos y sacar ayuda,un beso para tod@s.

lunes, 18 de julio de 2011

REINVINDICAN CON ORGULLO...

 



Fotos de la revista VIVA :
                                  
" Símbolos gráficos y logos que utilizan los pedófilos en el mundo para identificarse según sus preferencias sexuales hacia niños o niñas de distintas edades. La simbología utilizada, según los pedofilos, los identifica con "el movimiento de los amantes de los niños". Aunque cueste creerlo, no todos los pedofilos se averguenzan de su atracción por los niños: algunos la ostentany la reivindican,dicho por Karin Astrid."
Según las imágenes el triángulo que lleva un triángulo menor es el orgullo del pedófilo que "ama"a los niños varones,el corazón que lleva a su vez otro más pequeño es el del pedófilo que "ama"a las niñas y el de la mariposa el símbolo de quienes defienden la pedofília...
Lamentable,y yo me pregunto en que mundo vivimos cuando se leen cosas cómo éstas...
Las víctimas muchas veces se sienten como si llevaran un cartel que las hace ser rechazadas,la huella de sus humillaciones y su dolor...
Indignante,se dice,se cuenta,se informa,se siembra la duda o polémica pero nadie actúa,evita o condena...
Simbolizar el orgullo pedófilo y apoyarlo o permitirlo tendría que tener condena,como si se les cogiese en el acto.
El FBI ha publicado un documento con los símbolos utilizados por los pedófilos para identificarse,mostrando no sólo que los lleven colgados sino en muchos otros accesorios como anillos,una moneda,etc.

Cada día se topan con cientos de páginas dónde se refugian o esconden para la explotación de los seres más indefensos como lo son los niños.
Son muchas las personas que a diario se topan con páginas de ésta índole o con alguno de ellos por casualidad y son cientos las denuncias pero aún parece que se haga poco para conseguir acabar con ésta lacra social."
Yo quiero pensar en el lugar de víctimas y sus malestares y sufrimientos y decir que callados no se arreglará,los silencios y mirar a otros lados no ayudan a nada sino a tener más dolor en el mañana,actuar,gritar y usando expresión para con la palabra expresar los sentires y experiencias que ayudan a conocer y
erradicar como mejor se pueda éste tipo de informaciones...
Reconocerles porque mejor que sus víctimas no les conoce nadie y estar pendientes de los que se exhiben con orgullo para mostrarles que no podrán.
No es orgullo lo que se siente sino repulsión y asco y que con sentirse impotente no basta sino más caso y actuación.

martes, 12 de julio de 2011

Para "mi agresor emocional":

No me confundas que Yo ya no te pido NADA! Aunque sigo teniendo miedo, mi vida continua aun sin encontrarle Yo misma motivo ni esperanza! (en el fondo la hay) No hay regalos de amor ni de amistad ni de condolencias como si se tratara de flores para un muerto. Solo hay un día más en que se abren los ojos y el amanecer que me acompañó dónde conté los fantasmas del ayer, en vez de los borregos que me acercarán al apacible sueño... El insomnio escala aun por la cama. El demonio(el recuerdo de esa escoria-esa basura de mi pasado) escala mis pies y se mete por cada poro de mi piel. Amordaza a la niña que quiere sonreir. Estruja los sueños de la niña que en angeles y hadas se forza por creer y por recuperar aquella fé. No hay sentimientos sinceros, ni mucho menos buenos... (del hombre a quien estas líneas dirijo) Ni palabras de compasión en las que YO un poco pueda creer. Ni el sol ni la lluvia, ni el claro, transparente y odiado verano, (en verano me pasaban cosas malas) ni el invierno frio que de mis huesos se ha apoderado. No hay canciones ni estrofas de poemas de amor. Ni estrellas fugaces estrellandose/plasmandose en trozos de papel blanco en que mi mano a lápiz le dibujaba cargada de fantasía e ilusión pasajes de mi "salvada ingenuidad" e ilusión.


No hay más... Y no me arrepiento de haber creado esos "mundos alternos" para él...! Para mi!! Conocí la ilusión, a pesar de los demonios habitando un tierno corazón. Rasgado, pulverizado que he de comprender que del polvo que quedó ha de surgir una buena combinación una hada verdadera! No una "hada cualquiera" una Hada-Fénix! No quiero mis alas! no quiero las alas que el "mar impetuoso" me arrancó!! No quiero las alas que arrebatarón con saña y me dejarón en un charco de sangre en profundo dolor! No soy ni la mitad de lo que "imaginan" Ni TU!! ni Ellos!! ni la basura que me arrancó un cacho de existencia! de vida!!! No soy ni la mitad de lo que YO MISMA LOGRÓ IMAGINAR! Soy más, mucho más!!!! Esto lo escribo sin odio... sin rencor, sin ningun sentimiento que me lleve a "arrepentirme" de la mujer que soy y la niña que tanto he "guardado" y "marginado" ... En mi cuerpo de mujer! Mujer que mira de frente! Mujer que pedia tan solo que le miraran de frente mientras hablaba!! Mujer que ha sido VALIENTE!! y ni siquiera se ha percatado DE CUANTO!!! Mujer que puede aplastar la cabeza del dragón! Mujer vestida a diario con dolor! Mujer que desnuda no tiene que esconder su cara bajo una bolsa de papel! Mujer cicatrizada por varios trozos de piel (muñecas, labios, barbilla, cuello, cintura, muslos, rodillas, brazos, pechos, nariz, cabellos,) ... en su intimidad!! Y EN SU CORAZÓN!

Esa mujer tan valiente jugando a ser "un guiñapo" SOY YO!!

Esa mujer "rogando" amor y respeto FUI YO!!

Esa mujer ESPECIAL EN MUCHOS ASPECTOS!!! SOY YOOO!!!!! (Siento mucho que existan personas ciegas) en verdad lo siento!

Esa mujer con muchas facetas... con muchas "caras". "Facetada" como los diamantes... ESA SOY YO!!!

Y ... sabes una cosa? "Ser mitologico: "K- - -o" .... hábil depredador de hadas!!!! ¿Sabes una cosa? AUN NO HE GANADO NAAAAADAA!!!! AUN NO HE GANADO LA "BATALLA"!! (he librado una de tantas) Pues la vida aún continua!! Pero el marcador... pues talvez si... lleva mucho a "mi favor" y yo... con una venda en los ojos... "no podia darme cuenta"!!! Y como dijo mi Tio Panchito!!!! "ESTO NO SE ACABA HASTA QUE SE ACABA SEÑORES"!!!!!

viernes, 8 de julio de 2011

MI POR QUÉ O TU POR QUÉ...








Todos tienen derecho, grita el mundo...
Mientras a mi se me ha privado...
Cuando miras dentro, niegas que estoy ahi,
escondida,no me quieres ver y aún así sabes que estoy...
Mientras luchas por resistirte a mí,
me preguntas por qué no me quedé ahí,
por qué quiero seguir...
Por qué a pesar de no haber tenido juegos normales,
por qué a pesar de vivir en silencio y a pesar de perder mis sueños,
quería encontrar mi lugar,quería una oportunidad...
Por qué insisto a pesar de no borrar los recuerdos,
por qué subsisto sin haber tenido apenas buenos momentos...
Por qué lucho si no quieres, sino ver la oscuridad del inhumano...
Aún vivo porque busco el cariño que se me ha negado,
porque busco la voz que nunca he escuchado...
Sigo aquí porque quiero nuevos sueños,
porque quiero sentir y vivir lo que me fue robado...
Permanezco porque sólo he crecido,soy más grande y más fuerte,
y ahora solo quiero preguntarte yo...
Por qué no me das una oportunidad,por qué niegas respirar,
por qué te resistes a sentir,a salir y ver el sol transpirar...
por qué cargas tu nada más el peso, cuando puedes liberar,
por qué no me perdonas y me dejas de culpar...

miércoles, 6 de julio de 2011

¿Tuve suerte?

Dicen que los malditos agresores “buscan” … buscan a sus víctimas, las más vulnerables, de aquellos niños los que están más indefensos. Aquellos que se ven más “inseguros” tal vez temerosos. Las niñas son más propensas a estos repulsivos actos. Yo era una niña demasiado tranquila, antes y después de lo que me ocurrió!
Me hubiera encantado no parecer tonta ni parecer una “niña buena”. No ser "suavecita". Me hubiera encantado que ese maldito infeliz no se hubiera dado cuenta de mi. Me hubiera gustado tanto no parecer ni “ser vulnerable” ¿Pero qué niña a esa edad no es “vulnerable” “indefensa”? Me hubiera encantado no estar ahí en esos momentos en que él estaba cerca. Me hubiera gustado que no hubiera ocurrido absolutamente nada! A lo que ahora me dicen que: “Piense bien las cosas, que de seguro fue un sueño, una pesadilla” Que nada de lo que ocurrió, nada hubiera pasado. Una sola vez hubiera bastado para romper por completo mi vida!! Para romper mi inocencia!! Y ese infeliz bien sabe que NO FUE SOLO 1 VEZ!! Dicen que hay muchos casos en que las personas no recuerdan los hechos, sin embargo ello no restringe o evita la presencia de una lista considerable de secuelas (Yo estuve bloqueada por largo tiempo) Hoy me doy cuenta que mi cuerpo es el mismo, que mi piel solo se estiro, mi cuerpo ya no es pequeño ahora es grande. Tengo piernas de mujer no de una niña de 6 años, 10 años. Mi cuerpo es ahora un cuerpo de mujer. Pero guarda los mismos recuerdos, es solo la “piel estirada” ha crecido mi piel, mis huesos, mis manos, todas mis dimensiones son distintas! Mi rostro creo que ya no cabe en sus sucias, asquerosas, pestilentes y sudadas manos. No creo que pueda retorcerme la mandíbula para abrirme la boca, para forzarme con su brutalidad! Todas esas cosas que pienso de mi como niña, de no haber sido “niña” incluso, siento que es como si me “estuviera culpando” o “responsabilizando” de haber sido vulnerable, de parecer buena, de parecerle “la víctima idónea” de entre cuantas niñas del barrio? De la colonia? De las que él conocía? De las que tenía a su maldito puerco alcance?
Pudo quitarme la vida… ahora que he hurgado y me he hecho consciente de tantos recuerdos y aberraciones que hizo con mi cuerpo, creo que pudo matarme! Pudo quitarme la vida, como impunemente me quito la inocencia! Me quito el valor y el coraje de “defenderme” mientras temblaba como pájaro desplumado entre sus obscenas perversas manos! Ante las palmas sudorosas sujetándome! Forzándome! Pudo arrancarme literalmente la vida mientras jugaba con esa estúpida navaja! Pudo hacerlo! Pudo suceder! Ahora lo analizo y me doy cuenta. Mis recuerdos me lo muestran!
Y ES ALGO QUE OCURRIO!! NO FUE ALGO QUE “SOÑÉ”!!
¿Qué? Tuve suerte? Debo y puedo decir que “tuve suerte” de no moverme?? De Obedecerle? Cuando pedía que no me moviera? ¿Tuve suerte de que me “encontrara”? Y no me hiciera “más”? Tuve suerte de que me arrebatara TANTO!! Y seguir aquí?? SEGUIR AQUÍ MURIENDO EN VIDA?

martes, 5 de julio de 2011

EL DERECHO A LA TRISTEZA



Tenemos derecho a la tristeza, tenemos tristezas largas, consustanciales, bien NUESTRAS! No te dejes ganar por la tristeza, deja que te habité, que se te meta incluso en el alma. PERO QUE NO TE VENZA! Dale abrigo, razonable alojamiento y conviertela en energía, en motor de cosas trascendentes. Has de cada bruma un pretexto para dibujarte un sol. De cada gris, una excusa para colorear el mundo de tus alrededores con los mejores colores, que tu poesía imagine. No te dejes inundar por los viscosos grises de la resignación o del hastio, que es aun peor. Es linda la vida, a pesar de todo, la vida es una delicia, un don, un regalo a estrenar cada mañana. Sueña un horizonte, cuelgate del mejor de tus sueños, hazte un escudo de ilusiones. Inventate la vida cada vez. NO DEJES QUE OTROS LA VIVAN POR TI. O LA MUERAN, QUE ES MÁS GROTESCO. Escribe cada vez un inventario de las cosas lindas que te caben en las manos. Numerá cada una de las cosas sin las cuales todo sería cataclismo. Y vas a descubrir que tienesn muchos motivos para darle una patada al desencanto. Que tienes muchas razones para abrirle una ventana a la alegria. No te dejes ir por los desagües de la rutina y el desazón. No vivas en clave de claudicación. No llenes de óxidos los cinceles de tu fantasía. No arrincones a golpes de rendición el coraje bueno de la vida plena. Date siempre otra oportunidad. Esculpe sobre cada día que comienza la clave del sueño nuevo y vivelo como si fuera la última vez. VIVE! NO SOBREVIVAS! Coraje, mejor que resignación, o resentimiento. Fervor, mejor que horror. Magía, mejor que tedio. Alas mejor que zapatos. Utopias mejor que desencantos. Vida a pleno mejor que una bandera tonta de renunciación. Vamos que esto recien empieza. Y eres el personaje central de la historia de tu vida. Sin ti, no hay historia apenas historias que no te importan ni les importas. Vamos, que está todo por hacer.. Y todo será como tus sueños. Y como el coraje vital con que cada aurora te le plantes a la vida. Es lindo el desafio de la vida. A pesar de los tropiezos a pesar de los caminos equivocados. A pesar de todo, a pesar de la vida es más que todos esos pesares. Deja que los sueños hiervan en tus venas. Navegate la sangre como un Ulises irredento y no pierdas nunca la visión de una Itaca TAN TUYA Y TAN DE NADIE! No te rindas. Yo desde mi quieto rincón, te presto un ala, y un puño si fuera necesario. Y te dejo mi voz como una campana, un poco de misterio y un poco de música, para que me llames cuando sientas que el puño que te ofrezco puede volar.


Elio Aprile

La Tempestad



Caminando temerosa bajo la tormenta no tuve un lugar en que guarecerme, la lluvia era cada vez más intensa, el aire se sentía en mi rostro como pequeñas espinas que se clavaban, mis piernas estaban ya muy cansadas, el agua y el viento se aliaban de tal manera que juntos me desplomaban y estaba ahi mi cuerpo agotado luchando por levantarse, intentandolo de nuevo una y otra vez incesantemente, apenas me incorporaba por escasos segundos y mi cuerpo entero se revolvía furiosamente entre el lodo. Luchando ferozmente por levantarse. Mi corazón súbitamente cambiaba de ritmo, latía fuertemente y de un segundo a otro temía que cesara de palpitar. Recorrí un inmenso trayecto del camino, creo que fueron más de 20 años en los que estuve viviendo en una tormenta densa y oscura, en un bosque apartado de toda civilización, lleno de pantanos, de árboles que elevaban sus ramas casi hasta cubrir la mayor parte visible del cielo, de animales rastreros, ponzoñosos, un aire fétido que lo único que puede evocar es al mismo infierno! Estuve en ese lugar por largo tiempo. De esa larga etapa no tengo muchos recuerdos, solo la "sensación" de haber "sobrevivido" a un brutal y atroz DAÑO! Ese daño hoy lo equiparo con una tormenta... una violenta y despiadada tempestad.
No sé en que momento mi cuerpo, mi ser completo despertó en una orilla desértica... Despues de tanta lluvia de tanto viento, del lodo, la húmedad, el frio, los truenos. Desperté en una territorio desértico, seco, solitario. Ahi me atacaron los escorpiones, mis pies se hundian en la arena sin dejarme avanzar. Estaba llena de dolor, de caídas, de dolor de un cuerpo lleno de golpes, de manchas, de cicatrices infectadas.
¿Cómo era posible? DESPUES DE HABER PASADO POR ESA TORMENTA!! Ahora estar sola en ese desierto!!!?? Solaa!! SOLA de nuevo en ese desierto!! Llegarón entonces las tormentas de arena propias del desierto, de las cuales tampoco sabia como "protegerme"...
El tiempo me hacia malas jugadas una y otra vez...
"Despues de la tormenta llega la calma" Recitaba en mis delirios con los latidos de mi corazón casi apagándose! "Despues de la tormenta llega la calma" Rezaba!! Rezaba!! Y queria acordarme de la existencia de Dios!! Pero en esos lugares tan horrorosos no lo encontraba!! (Dios para mi era vida, era bondad, era el mejor amigo que te escuchaba y te daba la mano cuando más le necesitabas, para mi Dios era un prado verde lleno de flores, con un sol calido escurriendose entre nubes rosas) Y queria acordarme de la existencia del amor! Pero no lo encontraba en esos lugares, nada de ellos me hacia ver que cerca de mi habia "amor" (Para mi el amor era todo, era ternura, era compasión, era preocupación, un abrazo, una mirada, una palabra, un poema) Por donde estuve, no hubo nadie quien me hiciera ver que EL AMOR en el que habia creido e inventado en mis delirios al filo de la muerte... que ese "amor" exisitia! La familia estaba lejos, talvez haciendo sus propios "que-hacerse"... Cumpliendo sus horarios y "deberes". El hombre que creía sería mi compañia, ocupaba su "existencia" en otras cosas. YO ESTABA DESGARRADA, ROTA, RAJADA, QUEBRADA, HÉRIDA, INFECTADA! Pidiendo un poco de "ayuda" ¿A quien? NO LO SE!! Aun no lo se!! Talvez a quien escuchara! Pero en todos los lugares me descubría SOLA! "fea" "maltratada" a oscuras!! A mis labios se les habia olvidado besar, a mi cuerpo se le habia olvidado lo que era una "caricia", a mis oídos lo que era una voz de aliento, a mis manos nadie las habia querido sostener! (talvez estaban muy sucias, maltratadas, de tanto luchar). La tormenta no queria terminar, estando tantos años luchando en silencio contra ella, en mi alma se habia venido a "INCRUSTAR"!! Me habia poseído!! Sin que yo me diera cuenta! Una tempestad tras otra, mi alma ya no podia más... El cuerpo fue fuerte en su momento, pero el alma dolía con tantas secuelas que NADIE PODRIA ADIVINAR-IMAGINAR! Mi voz entrecortada por las madrugadas recitaba sin sentido: "Después de la tormenta llegará la calma". Pero la calma me parece dudosa e impuntual!! No ha querido llegar!!
Y ESTOY DUDANDO QUE SEA REAL!!

sábado, 2 de julio de 2011

LA TRAICIÓN CONSUMADA





Hay un instante, incierto y fatal, en que la conciencia del hombre elige traicionar (traicionar la confianza que en él se ha depositado, traicionar el cuerpo de otra persona, traicionar la inocencia). En ese instante compromete su vida y la de quien traicionará. En ese instante la libertad y la voluntad tiran fuerte de la cuerda que liga al "bien". La traicón es una entrega, un asco moral, un abuso de la confianza, quien traiciona entrega inerme al traicionado, la traición medra en la confianza de la vícitima. Y es además un ruin gesto de ingratitud. La traición paga con la vileza la confianza recibida. Desde cualquier perspectiva, la traición es una estafa. Y una injusticia. ¿PORQUÉ UN HOMBRE TRAICIONA? El traidor es un entregador, un sicario de la confianza, un traficante de mala fé. El traidor es un sujeto oscuro, porque a oscuras se consumen las traiciones. El traidor es un "hombrecito" clandestino, porque sólo en la clandestinidad encuentra el coraje para traicionar. No se trata de entender al traidor, se trata de entender la traición observándola desde las heridas que deja en la víctima. El traidor no merece comprensiónm, apenas repudio; asco, mejor. La traición es "basura". Excipiente de lo más detestable de lo humano. Una sociedad que tolera la traición, se convierte a tiempo, en complice cierta y en hipotética víctima. Quien traiciona una vez, puede hacerlo cada vez, toda vez. Un traidor tolerado es un traidor suelto que no dejará de traicionar. ES UN ENEMIGO PÚBLICO! La sociedad de los traidores "vivos" termina aceptando como norma que la traición también es un modo. Y reparte cuchillos entre sus miembros en igual proporción a las espaldas posibles de apuñalar (sin importar que esas espaldas sean de quien sean NIÑOS-AS, mujeres). Los ojos del traidor son ojos muertos. Se arrastran con la mirada más baja que la frente. La verguenza es su sino. Ya andan con ella como un pecado inconfesable. Nadie celebra las traiciones. Los traidores saben que el secreto de su pecado es su escudo, su impune parapeto. Saben que en ningun lugar encontrarán brazos abiertos. Los ojos del traidor son un cielo de plomo donde solo se refleja el asco de su conciencia amordazada. Los ojos del traidor sólo ven sombras y arrastran sus manos tintas de sangre negra. MANOS SUCIAS POR LA TRAICIÓN CONSUMADA!!!! Hoy como ayer la traición paga, aunque en igual proporción NO PAGUEN LOS TRAIDORES (Nada es suficiente como "pago" para ciertas traiciones). Para los traidores (del tipo de los que estoy pensando), de Otros es el martirio!! ´ Las manos sucias de la traición pueden alguna vez ahorcar a su dueño. Pero muuchas veces son manos que saludan, acarician, mandan, señalan, se persignan, celebran... "Los traidores tienen la mirada blanda" escribí alguna vez, contemplando las cicatrices que algunas traiciones dejaron en mi vida. Es ardua la traición. DEJA OSCUROS ARAÑONES EN EL ALMA Y PORFIADAS LLAGAS EN LA MEMORIA. DUELE LA TRAICIÓN COMO DUELE UNA MANO AMPUTADA, COMO DUELE UN PIE MUERTO, AMARGA ES LA TRAICIÓN, VENENO CASI, AUNQUE NO MATE (a veces si puede matar). Sé que cuando la traición muerde el alma, deja la confianza mutilada en la mitad de la marcha. Entonces sobreviene un derrumbe vital que congela la sangre, oscurece el horizonte del presente confunde los latidos del futuro. Sé entonces hay que endurecer la sangre hasta cicatrizar el alma. HAY QUE BUSCAR EN DONDE QUIERA QUE ESTE EL CORAJE NECESARIO PARA QUE NO GERMINE LA GRAMILLA DE LA RENDICIÓN. Sé que aún quebrados los pies, es necesario creer en el camino que aún no se ha recorrido. Sé que aun en el fondo del abismo hay que creer que más arriba brilla el sol.



... Y si alguna vez, cosa probable, en la misma vereda de una ciudad, en algun camino, el destino nos cruza con el traidor, de algo podemos estar seguros: Sus ojos mirarán hacia abajo. No olvidemos que los traidores tienen la mirada blanda.

Elio Aprile

SENTIMIENTOS...


SENTIMIENTOS...


Qué sientes,que procesas en tu caminar incierto,
miras atrás tratando de ver el reflejo del desconcierto...
Es miedo lo que te para o impotencia de no ser distinto,
es le pavor del instinto que te mantiene a la defensiva
es la lucha contigo misma por encontrar alternativa...
Mirar y ver que aún queda por avanzar sin rendirse,
reconocer que ya no se arregla con evadirse...
Impotencia en cada pensar y sentir y en cada golpe
porque no siempre recibes apoyo ni quién comprenda,
aún así se da el paso al frente sintiéndose valiente
aunque el miedo corroe por dentro y hace que tiembles...
Da igual los que bajo la ignorancia no consuelen
porque precisamente eso no se busca sino que alienten,
Mirar dentro y buscar esa niña o niño que se fue
o creías muerto o en verdad era miedo de hacerle despertar
por escucharlo y darle una oportunidad de continuar...
Confusión por no aceptar lo que es verdad o negar
bajo la excusa de mala pasada imaginativa...
Anhelo por lo no vivido,por lo no sentido que para,
o miedo a enfrentar y seguir la vida que solo uno labra,
Vivir siempre en guardia,en alerta,desconfiar,temer,
olvidandose de sentir,de disfrutar la vida que queda
de los momentos que aún quedan por experimentar,simplemente sentir,hablar y oirse...
No más miedo,no más impotencia que impidan superar y crecer dejando ese niño o niña en paz...