miércoles, 10 de octubre de 2012

VOTAD POR FAVOR!!!!!

APOYENDOS PORFAVOR CON SUS FIRMAS DIFUNDAN!!
Petición: ABUSO SEXUAL INFANTIL NUNCA MAS
Acabas de dar un primer y poderoso paso para lograr un cambio -- da otro más corriendo la voz y compartiendo tu campaña con todos.
La manera más efectiva de empezar a conseguir firmas es enviar un
email a tus amigos y familiares con mensajes personales
...
Aquí tienes un ejemplo que puedes copiar, personalizar y enviar ahora mismo.
Amigos,

Acabo de crear una nueva petición que espero quieras firmar -- se llama: ABUSO SEXUAL INFANTIL NUNCA MAS

Este tema es tremendamente importante para mí,y juntos podemos hacer algo al respecto. Si firmas la petición y la compartes con tus amigos y contactos, pronto llegaremos a nuestro objetivo de 100 firmas y con ello incrementaremos la presión para lograr la decision que queremos.

Haz clic aquí para leer más acerca de ello y para firmar:

http://www.avaaz.org/es/petition/ABUSO_SEXUAL_INFANTIL_NUNCA_MAS/


Campañas como ésta siempre empiezan de forma modesta, pero crecen cuando personas como nosotros se involucran. Por favor, toma un momento ahora mismo para contribuir firmando y compartiendo esta petición.

Muchas gracias,

lunes, 8 de octubre de 2012

SOLEDAD

 



La soledad es estar solo sin nadie pero también la interna, la de estar rodeado y sentirse solo. Sentimos un dolor tan grande que nos separa del resto. Hay un abismo de palabras y secuencias entre nuestra soledad y el mundo. Luchamos hasta dejarnos la piel en el camino y aún así cuesta abrirse al mundo, a las amistades y las parejas. Navegamos muchas veces a ciegas sin rumbo. Buscando un horizonte donde reposar. Estamos en un lugar que nadie ha habitado salvo el que siente el mismo destino.... Los sobrevivientes se unen para una lucha dura, cruel, nauseabunda pero que tiene resultados porque se nos oye en nuestro silencio. Muchas linternas han conseguido alumbrar nuestro camino y nuestros gritos han dejado de ser invisibles al vacío. Aunque ondeemos en una soledad personal seguiremos armados hasta los dientes para las caídas los levantares y las guerras. Porque somos más que sobrevivientes y valientes, somos seres humanos capaces de reaprender y encaminar nuestro barco de la vida y ponerle nombre a nuestro dolor, rostro a nuestras pesadillas y consuelo a nuestras perlas. Solo ponemos la otra mejilla para que se nos bese. Somos más cada día y más fuertes para sobrellevar lo que amamos muchas veces como la soledad.

TE QUIERO Y TE ODIO
Te conozco desde siempre, ahí estás, nunca me has fallado
y cuando no hay nadie disponible te encuentro...
Cuando me escondo de tí das conmigo, es imposible olvidarte o evitarte,
cuando necesito hablar, cuando necesito un abrazo, alguien en quién apoyarme, te encuentro... Escuchas mis lamentos, arropas mis desvelos, robas mis sueños,
alumbras el sendero tortuoso cuando siento el frío...
Con gran hastío te rechazo y con gran necesidad te reclamo,

para que el vacío no haga eco al acompañarte en tu poderío...
Nublas que sepa recibir aprecio porque acostumbrada a lo contrario me tenías,
huyo a ti para no enfrentar el cause del río...
Me conoces mejor que yo, te aborrezco como a nadie, consejera, pilar del refugio,
ausente me tejes para estar en pie...
Nada está cuando buscas, nada veo cuando miras, nada toco cuando necesito...
Pero rebrotas siempre para fustigar y recordar, que sólo a tí tengo en mi destino...
Por eso te odio y te quiero mi fiel SOLEDAD...

domingo, 7 de octubre de 2012

SIN ACORDES


 

Se rompe el silencio y desnudas tu alma pero el dolor permanece. Poco a poco te desprendes de la ropa, de esos recuerdos que marcaron la infancia para encontrarte desnuda ante la vida. Nadie, ni palabras que consuelen, ni alientos que lleguen....Sola tú, contigo misma es el paso que has de dar, el paso a la sanación, a aprender a vivir con ello. Aprender de cero, a pasar de la familia que te culpa o pasa de ti, de los falsos amigos que quedan en el camino, de la no ayuda, de los laberintos, pesadillas, flasbacks, de los errores, dejar culpas y castigos. Empezar de cero a aprender de nuevo. Dentro de nosotros aún queda ese niño o niña al que no se le dio el derecho a tener infancia y como tal, hacemos cosas que parecen ilógicas e irracionales pero que son normales pues se nos privó de todo. Atrás hay que dejar los maltratos y abusos y verlos con la perspectiva de adultos. Quedan marcas eternas pero se aprende a llevar, los dias malos y saborear los buenos. Si nos paramos podemos ver muchas cosas que hemos logrado, muchos avances y sin darnos cuenta muchos que hemos ayudado y nos han ayudado con solo romper silencios. Prefiero mirar las pequeñas cosas que he logrado en mi proseso que lo que he perdido y el dolor. No es fácil, nadie dice que lo sea pero no es imposible. Los días oscuros nos rendimos y nos lo permitimos porque caer es parte del sendero, lo que cuesta es levantar con más fuerza para seguir avanzando. Este es mi aliento de esperanza, estando enfrascada en una botella abierta....

LA REALIDAD DE LAS SECUELAS SEXUALES.

 




_Fobias sexuales.
_ Disfunciones sexuales.
_ Falta de satisfacción sexual o incapacidad para el orgasmo.
_ Alteraciones de la motivación sexual.
_ Dificultad para establecer relaciones sexuales, auto valorándose como objeto sexual.
_abortos.
_trastornos sexuales y violencia doméstica.
_Angustia por percibirse como incapacitada para alcanzar las metas culturales para la sexualidad. _Ansiedad o vergüenza acerca del cuerpo, no sentirse atractiva sexualmente o por su respuesta sexual.
_ Confusión o vergüenza acerca de la orientación sexual, identidad, fantasías o deseos.
_Falta de interés, fatiga o falta de tiempo.
_ Problemas sexuales relacionados con la pareja y la relación.
_Inhibición o aflicción derivada de la traición, por miedo a la pareja, abuso de la pareja, desigualdad en el poder, o por patrones negativos de la pareja en la comunicación.
_ Discrepancia en el deseo por la actividad sexual o en las preferencias de esas actividades.
_ Disminución del deseo..
_Disminución en el deseo o la excitación del compañero.
_ Problemas sexuales por Depresión o ansiedad.
_ Inhibición sexual por miedo al acto sexual o sus posibles consecuencias: dolor, embarazo, enfermedades de transmisión sexual, pérdida de la pareja.
Pero la realidad supera muchas veces la ficción. Hablar de sexo de los problemas sexuales es un gran problema y más solucionarlos. Se cae en relaciones de violencia de género, en tríos amorosos que castigan el existir, en relaciones tortuosas de puro machaque, masoquismo, prostitución o simplemente ausencia de vida sexual. Periodos de sexo frecuente periodos de abstinencia total. Castigarse con el sexo, con la elección de sexualidad o no saberla. Promiscuidad, no amar los cuerpos como para disfrutar el sexo. Sentir asco del sexo, no soportarlo o hacerlo obligada por la costumbre, rutina o por simple castigo. Esa dificultad de confiar en una pareja en tenerla mas tiempo, cuando sientes que invade tu intimidad y no puedes con la incomodidad. No poder compartir la vida con nadie menos la cama. Por qué no hablar de sexo cuando son miles las dificultades que acontencen para un sobreviviente. Si escuchais a cada uno de ellos leeriamos miles de historias con la misma base miedo al sexo miedo a sentir y miedo a nuestro cuerpo. Tener recuerdos o flash durante el acto o a posteriori. Interpretar las caricias de una pareja como las recibidas.. buscar en las parejas el mismo trato que recibieron para revivir lo sucedido, llegando al masoquismo. Masturbaciones compulsivas como válvulas de escape o ni siquiera ser capaces de tocar el cuerpo de cada uno. La culpabilidad que entra por gozar del sexo por permitirse un orgasmo. Una palabra una caricia detona lo vivido, rigidez al ser acariciada por puro miedo o culpa a disfrutar, no poder lubricar por no poderse relajar, no querer sexo sino cariño y acabar teniendo sexo desmedido,problemas de erección....Situaciones que nos frustan como personas y nos aniquilan sexualmente. No somos amebas ni muñecos inchables, somos sobrevivientes y debemos sentir y dejarnos querer, empezando por amarnos a nosotros mismos. Disfrutar de nuestra propia autoexploración, de compartir una unión sin culpas, miedos ni asco.

domingo, 17 de junio de 2012

UN COMPROMISO MAS AMPLIO

A medida que curas, a medida que te sientes más cuidada, más equilibrada y completa, iras descubriendo que tienes energía para dirigir hacia fines creativos y sustentadores de vida. cuando ya no estés luchando por soportar y arreglartelas día a día, puedes comenzar a influir y fluir en el mundo. "Lo que más me sorprende es que las supervivientes pueden estar en el mundo y funcionar completamente usando tan solo un 20% de su capacidad. ¿Te imaginas lo que seremos capaces de hacer cuando saquemos a la luz el otro 80%? Si fueramos capaces de recuperarnos, de detener el abuso y el maltrato y de curar a toda la gente, el mundo en que vivimos sería fenomenal". Si pensamos en todas las formas en que nos han atrofiado, en toda la energía que hemos consumido simplemente para mantenernos asidas por las uñas, en todo lo que podríamos haber creado o realizado, o sencillamente disfrutado, si no hubieramos tenido que tambalearnos bajo el peso del abuso, tendriamos una lista enorme. Si eso lo multiplicamos por el número de mujeres en lucha, no solo las de ahora sino de décadas y siglos pasados, el resultado es impresionante. Hasta aqui el escrito ha sido tomado de el maravilloso libro "El coraje de sanar"... he vuelto a sentirme débil, he vuelto desde lo profundo de mi, a sentir el deseo de abandonarme, el deseo de seguirme dañando con cosas que JAMAS valieron la pena! con culpas que no son mias! Con cargas que estoy cansada de llevar en la espalda. Mi peso se ha aligerado, pero de momentos todo se revuelve y el compromiso que he hecho conmigo misma, parece desvanecerse, me aferro a él. Me aferro y necesito seguir mi camino. Estableciendo un compromiso más amplio con mi espíritu de niña y el de la mujer que ahora soy.

martes, 5 de junio de 2012

Di sí a VIVIR.

Hoy quiero compartir con vosotros que la vida es hermosa. Quiero deciros que el pasado, sí, hay que arreglarlo, pero que no es necesario para ello pasarse la vida llorando y lamentándose. La vida es hermosa. Y estoy viva. Tengo una vida que estoy dispuesta a solucionar....¿No es maravilloso?

Observa a tu lado. Yo lo observo cada día que cojo el autobús universitario y voy al trabajo. Hombres y mujeres en sillas de ruedas, que apenas pueden ni hablar, y ya ni te digo mover sus músculos; van acompañados de alguien que les lleva a la universidad. Y estudian. Y tienen vida. Y viven. Y NADA les impide  seguir con ello, aunque realmente ni pueden moverse, ni pueden hablar.

Y ahora dime, ¿qué cojones te pasa a ti? NADA. ABSOLUTAMENTE NADA. Tienes un cuerpo que te funciona, un alma que ha sufrido injustamente pero que ya no tiene por qué seguir sufriendo, tienes un camino por delante.... Deja de impedirte las cosas. Puedes conseguir TODO lo quieras. Si no lo consigues es porque no quieres. Así de simple. Muévete, haz algo; deja de lamentarme. Vive, disfruta, maravíllate, sonríe.... Y entonces la vida te sonreirá.


Mi vida es maravillosa... pero porque todos los días me levanto y trato de construirla bien. Porque no dejo que las cosas me destruyan. Porque soy consciente de la suerte que tengo de seguir viva y sana.... Y que conste que hoy me han echado del trabajo. Y en lugar de lamentarme; sonrío. Y mañana buscaré trabajo de lo que sea, y seguiré mi meta, y seguiré mi camino. Y nada ni nadie me detendrá.


Amo mi vida, me amo a mí, me quiero, me deseo y me gusta vivir. Y para vivir es mejor vivir bien.





Escrito por C.A.S.


sábado, 5 de mayo de 2012

MANTENERME

No se como has podido mantenerme en un punto en donde ni siquiera yo me reconozco. No se como lavas mi cuerpo cuando deseas ni siquiera tocarlo. No se como sonries y caminas por el sol y por el cielo azul o el estrellado. No se como alzas los ojos y buscas la luna. Mantenerme ha sido dificil. Como mantener a una persona que provoca asco o huele mal? Como? como llevar esos recuerdos impresos? como? como dejarse llevar por una sonrisa menor? como conceder una sonrisa a alguien que no la merece? Mantener a alguien asi es muy dificil. Como mantenerme si acumulo daños y daños en el alma... Permitiendolos una y otra vez. Mantenerme en pie, en una lucha de la que yo no planee involucrarme! Ahora es con lo que como, visto, sacio mi sed, sonrio, lloro, me baño, me peino, con lo que dejó que pasen una y otra vez sobre mi los mounstros voraces! Estupidos y aniquiladores! Alimentando fantasmas y asesinos! Con armas punzocortantes los proveo!! Y salen de mi, las cosas que me destruyen actualmente! ¨Por eso me pregunto ¿Cómo he podido mantenerme?

miércoles, 28 de marzo de 2012

Despierto y no lo deseo


Despierto y la noche anterior me fui a la cama llena de furia... de rabias, de ganas de todo y ganas de nada, con un fuerte dolor de cabeza, tras culminar mis actividades diarias, trabajar, ser funcional por algunas horas. Distraerme. Pero en esa distracción los demonios no terminan de callarse. Estoy ahi en la cama queriendo dormir, deseando dormir para siempre. Deseando aullar como animal herido, pero me siento atacada con un peso por dentro del pecho que me impide derramar una lágrima. Estoy ahi de nuevo mirando el techo, sin pensar en mi directamente, sino en un pasado estupido y complejo. Un pasado que esta en el pasado y no termino de asimilar cuando me encuentro y me veo sola, tan sola, sin quien compartir el dolor que siento, sin quien hablar, sin quien desahogar, sin quien mire mis ojos fijamente y pueda sinceramente acompañarme, tomarme la mano, decirme desde el fondo de su alma... Que todo esta bien, que ya falta poco para sanar. Que no hay porque morir, que no hay porque desesperar.
Me desperté y desperté enojada, cargando la misma rabia... Ni siquiera pude ducharme. Me resistí de nuevo mirarme al espejo... Tuve que hacerlo y... llore! Volvi a llorar! Pude llorar, sin pensarlo. Me encontré fea, torpe, horrible, con rasgos estupidos, y esas pecas que siguen ahi... que no se van.
lloro y existo aqui estoy despues de despertar. Siento que me odio, que no tengo nada y en el fondo se que tengo bastante, que debo seguir y debo luchar!
Encuentro esta frase "Desearia mirarme con las pupilas duras de aquel que más me odia" si ESA HE SIDO YOO! Para que así ese estupido despercio destruya los despojos de todo lo que NUNCA ENTERRARÁ EL OLVIDO!

Desearía mirarme con las pupilas duras de aquel que más me odia, para que así el desprecio destruya los despojos de todo lo que nunca enterrará el olvido.
Ángel González

lunes, 26 de marzo de 2012

VIVIR A RAS DE SUELO


Vivimos a ras de suelo, nos caemos y levantamos continuamente con más fuerzas o menos, lo importante es que levantamos.

Nunca me había sentido tan unida por mis compañeras de estos blogs, nuestros diarios.

Leer vidas semejantes, experiencias que unas pasan y otras pasaron y que ayudan de verdad en el camino. Lo mejor es conocerl@s y que a pesar d estar en una lucha unas se sostienen a otras y es algo indescriptible.

Recordareis la sensación de sentirse pequeños e indefensos y cuando en el día a día tenemos una piedra delante el estómago da la misma sensación, pues es ahí cuando se vive a ras de suelo, cuando nos apoyamos o solas seguimos desatando los nudos de nuestras vidas porque estoy convencida que a alguien les sirve. Ya con el hecho de que nos libera que ya es bastante, puedo comprobar como une compartir y se aprende a lo largo de los años tirando unas de otras o arrastrándonos solas.

Tratar de llevar una vida normal es complicado porque todo es un mundo para nosotr@s. Las cosas que para unos son normales para nosotr@s son más difíciles pero tenemos algo que nos ayuda, estamos acostumbradas a luchar que crecemos en la adversidad y eso es lo que nos hace sobrevivientes y combatientes.
Después de muchos años he tratado de restablecer lazos familiares.
difícil tarea porque siguen viendo normal lo que para mi no lo es.
Piden enterrar el hacha de guerra y centrarnos en le presente, pero para mi no es lo mismo aunque por lo menos los llevo porque no tengo otro remedio y los evado cuando dañan. No todo el mundo le gusta hablar del tema ni rondar por qué, que pueden tomarse como reproches de dónde estabas cuando a mi...
Pero he aprendido a que el daño no me llegue y es importante porque ya tengo el suficiente para añadir más a mi vida. Si quieren formar parte de mi vida que sea con mis cartas no con las suyas porque basta de sentirme pequeñita e inútil como antes. Ahora soy grande y puedo defenderme, aunque viva a ras de suelo.

LLORO

 


Lloro por un mundo que nos olvida,

en agonía duermo sin nadie que me abraza.

Lloro por no respetar mi cuerpo,

con mis lágrimas cubro las heridas al tiempo.


Quisiera jugar en la inocencia,

Quisiera vivir en la alegría.

Lloro por un mar de oleaje,

en cansancio nado sin nadie que me aguante.

Lloro por ser el futuro de lo inmundo,

con mis ropajes cubro las palabras al mudo

Quisiera gritar en la hipocresía,

quisiera cantar en la penitencia.

Lloro por un juguete que se rompa,

En susurros permanezco sin fuerza que me reponga.

Lloro por no respirar en mi carga,

con mis ríos lleno las voces al ciego que calla.

Quisiera sentir en la infancia,

quisiera extinguir en la infamia.

UN ALICIENTE



Cuando ser sobreviviente afecta en la vida normal es no saber vivir con ello.
Daría lo que fuera por poder, por levantarme cada mañana y a pesar de las secuelas poder actuar normal, poder tomar decisiones o escoger caminos sin que mi pasado se meta por medio.

Me cansa que se trate a alguien así como discapacitada, como inútil u otros términos que me ahorro.
Para muchos es normal situaciones así por desgracia, pero en la realidad no lo es. Es dramático levantarse cada día y luchar porque ser fuerte es la única opción que queda.
Vas descargando el saco que durante años te pesaba en las espaldas y sigues haciendo puentes con las piedras del camino, pero no somos de piedra aunque haya que volverse en situaciones tensas. Sentimos y sufrimos las secuelas y encima tratamos de ayudar de alguna forma a que esto de una vez pare y nuestros blogs sean de otras cosas como recetas de cocina. Pero la triste realidad es que esto no para nunca, las estadísticas son alarmantes y en la calle nos cuesta caminar duramente día tras día. No queremos estadísticas sino la verdad, las preguntas que nunca responden, las leyes que no cambian, los abusos que se suceden....
Yo desearía la no prescripción para poder hacer probar lo que es normal para ellos no lo es para mi y que no soy yo la que debo bajar la cabeza, porque seguiré levantándola y aunque arrastrándome no me morderé la lengua.
Si hacemos repaso en nuestras entradas leeremos como hemos hecho un proceso y hemos avanzado, días peores y días mejores pero estamos en el camino de aprender a vivir con ello.
Muc@s tenemos familias rotas y desestructuradas por ello, a pesar de los intentos o las negaciones, simplemente no funciona. No contamos con nadie salvo en muchas ocasiones entre nosotr@s.
A pesar de ello nuestros blogs han sido nuestros diarios del dolor, de lo que sentimos y vivimos, nada los parará porque el camino sólo está comenzando.
Atrás debemos dejar la mala praxis de profesionales, la ayuda no existente, las ignoradas de los que miran a otro frente, la no ayuda de los que prometen, la soledad de las noches o las letras al vacío....
No obstante aquí estamos de pie aunque agarradas a la baranda del destino o del coraje.
Si un@s pueden no somos menos tenemos que seguir adelante intentándolo.
Que en las soledades sigamos sosteniendo la linterna para que las sombras no nos arrastren.

jueves, 22 de marzo de 2012

Desarrollo personal.

Para tu desarrollo personal hay algunas prácticas efectivas que no requieren de esfuerzo, solo de buena voluntad y de un verdadero deseo de superación.
Considera estos consejos. Te ayudarán en tu desarrollo personal:

-Respira profundo a través de tu nariz cada vez que te sientas estresado. Respira muy profundo tres veces y veras como algo tan simple te hace sentir mejor.

-Escribe en un papel algunas cosas que deseas cambiar de tu persona. Ver esas cosas escritas hace que las posibilidades de cambiar sean mas reales y tu mente empieza a trabajar con rumbo hacia ese objetivo.

-Si quieres mejorar tus relaciones de pareja , relaciones familiares o relaciones con amigos o compañeros de trabajo, escríbeles una notita. No necesitas una tarjeta o un regalo, solo unas cuantas palabras en un pedacito de papel, un "te quiero", "gracias por tu amistad", "estoy contenta de trabajar contigo"...etc.

-Toma una caminata, caminar siempre aclara la mente, relaja y además es buen ejercicio.


-Sigue el buen ejemplo de otras personas. Aprende de aquellos que llevan una buena vida, que la mayor parte del tiempo estan contentos, que son queridos. Imita sus virtudes, sus actitudes positivas.


-Piensa en todas las cosas buenas que posees y toda la gente buena que te rodea, luego haz una lista de ellas, esto parece trillado pero te prometo que te levantará el ánimo y te ayudará a apreciar la vida.

-En tu mente visualiza, observa, crea esa persona que quieres ser, mírate allí en tu cerebro y repite continuamente: "yo voy a lograr ser esa persona que quiero ser".




Recuerda: Para lograr tu desarrollo personal es necesario emprender y tomar acción -ahora- no importa cuan chiquitas esas acciones sean, lo importante es decidir empezar y decidir continuar.



Escrito por C.A.S.

sábado, 10 de marzo de 2012


 


En las tinieblas se espera la luz que no se ve,
ni siquiera el albor de la aurora naciente.
Estaría durmiendo en el silencio de la muerte
y en el sueño lograría reposo siempre...
Al ver el sepulcro cesa por fin el gran ruido,
mueven los impíos donde vienen a descansar
los de fuerzas cansadas por el ruido...
Vana en busca de un tesoro y se sienten transportadas
de gozo y cavan en busca de él sin ganas...
Suenan mis rugidos como los ríos que rompen
los diques e inundan el horror de tal visión,
cuando el sueño vino a las personas me sobrecogí
de pavor y mis huesos estremecieron.
No quedará frustrada la esperanza del mendigo
en el olvido ni dejaré de desplegar mis labios
por muy tenebroso que sea ver las tinieblas de mi sepulcro.

martes, 6 de marzo de 2012

El Narcisismo y El Machismo


Muchas veces se tropieza con la misma piedra, sobre todo víctimas de abusos sexuales, pero un mal de la sociedad que se debe erradicar sigue aclamando líneas.

El narcisista es patológico cuando la persona esta totalmente prendado de si mismo y cuando se centran todas sus energías afectivas en su propia persona. Les gusta hacerse compadecer y mimar.



El machista considera al sexo femenino inferior al suyo. El llamado machismo corresponde a una forma particular de organizar las relaciones entre los géneros en sociedades, donde existen marcadas diferencias étnicas y raciales. También el machismo, ha sido definido como la obsesión del varón con el predominio y la virilidad que se manifiesta en la conquista sexual de la mujer; es un conjunto de leyes, normas, actitudes y rasgos socioculturales del hombre cuya finalidad explícita, ha sido, producir, mantener y perpetuar la esclavitud y sumisión de la mujer a todos niveles: sexual, pro creativo, laboral y afectivo. Según se define generalmente, pero cuando van juntos narcisista y machista qué encontramos.

Por desgracia también existen mujeres narcisistas y machistas, es un tema amplio que se centra en describir como una persona aplica violencia psíquica ,física o sexual empezando por dosis pequeñas para desestabilizar a la persona afectada sin dudar por su propio interés, sin remordimientos ni afectos.Arrebatando la identidad de la víctima y dejándola sumisa.
El objetivo de esta conducta es paralizar a la víctima para evitar que surja el conflicto, para que no pueda pensar ni comprender, mantenerla a disposición del agresor mientras sea útil y adoctrinarla.
Médicos, psiquiatras y psicólogos opinan que detrás de los casos de ansiedad severa y detrás de cada caso de depresión exógena en la que no está presente el duelo por un familiar directo, hay un caso de hostigamiento psicológico prolongado o acoso moral, casos de depresión y suicidio han aumentando de forma espectacular en los últimos años.

En el acoso moral la violencia es asimétrica, el que pone en práctica la violencia se define a sí mismo como superior al otro que sufre su violencia, el otro no tiene derecho a quejarse, es la "violencia castigo".





Un acosador,narcisista machista experimentado, no falla, usa colaboradores para su trabajo sucio, no deja pruebas, es brutal y seguro en sus actuaciones, no tambalea. Es muy convincente de cara a fuera. No todo es golpe físico sino también el más duro, el psicológico o sexual. Emplea una falsa seducción, luego manipula y maltrata psicológicamente de forma sutil, luego emplea el terror o daño físico. Al dejarlos es un horror para muchas que lo cuentan y lo fue para las que no pudieron :
-Gritos e insultos,
-Control y seguimiento de todos los movimientos de la víctima,
-Amenazas telefónicas,
-Siguen a la víctima hasta su casa,
-Llaman de madrugada a la puerta de su casa,
-Amenazan a su familia con agresiones físicas,
-La banda la acorrala físicamente en actitud agresiva, zancadillas y empujones,
-Hacen amenazas de agresión física,
-Ocasionan daños en su coche o en su casa,
-Amenazas por escrito con anónimos,
-Insinuaciones sexuales o comentarios obscenos,
-Amenazas de agresión sexual, etc. Amenazan a los que apoyan a la víctima, la víctima cree cosas cómo , lo hago porque te quiero, "sé quién eres", "sé que el problema está en ti y no en mi", "¡se acabó¡. la mayoría de las víctimas si son advertidas por terceros piensan que es imposible que algo así pueda sucederles.
Ellos son carentes de Empatía, irresponsables y carentes de sentimiento de culpa. Usan la mentira compulsiva y sistemática, son impostores que fingen para dar imagen de buena persona porque se hacen pasar por víctimas. Emplean megalomanía y discurso mesiánico, con un encanto personal, son algunos paranóicos y parasitarios, Como reflexión personal a quién los sufre les dejo un breve relato poético:

¿ SOY UN OBJETO?

Por qué repetimos patrones y roles que nos sumergen en ceguera perpetua poniéndonos más condena aún...
Por qué es lo único que nos han enseñado y no es la realidad...
Usarme como un objeto, tomarme cuando se desee y dejarme cuando no, como si no sintiese ni pensase e incluso hacerme creer que no debo ni puedo...
Como un mueble decorativo que ni se queja, sólo padece y sufre el paso del tiempo por él, olvidado y

apalancado sin importancia ni contemplación.
Como una bella flor que florece a la vida, que ansia el sol de cada día y no se cuida, se maltrata y desampara y se marchita, deja de respirar y muere...
Un objeto que se alimenta del miedo, que le falta el aire necesario y el valor suficiente para asomarse al mundo y gritar a la vida y la esperanza...
Me ve como una posesión sin valor, sin corazón, sin derecho y sin dignidad.
Bajo el nombre del "AMOR" sufro en carne el desafío con el que topo cada vago intento de tomar aliento...
En un mundo dónde el NO es "si, te gusta" Abandono mi destino a la evasión de mi realidad, para no verla, para no sufrirla, hasta darme cuenta que es inútil, siempre llega el daño y dolor a penetrar mi alma para aplacarla y dejarla encadenada y desdeñada en el silencio...
Mis lágrimas cesan, mis gritos sucumben y mi dolor se acopla al son de cada muestra de "CARIÑO". Sueños robados y dejados por el infortunio del destino que me sumerge en los brazos del enemigo, que despiadado quebranta sin compasión pegando tiritas para ocultar su paso por mi cuerpo exhausto y agraviado...
Nadie oye mi silencio, nadie ampara mi tormento porque soy yo quien debo hacerlo...
Cuando caiga mi velo al fin, me abandonaré desnuda a la vida para respirar el más libre aire que resucita al alma de su letargo,aunque el miedo se apodere de mi, puedo florecer de nuevo, soñar, puedo vivir...
Descubriré que tengo derecho a sentir, a caminar con miedo pero caminar en el nuevo amanecer que mi tristeza me ofrece para tal vez un día ser feliz.
Me oriento con mi corazón, que palpita más fuerte que nunca,descubriendo que tengo valor y con gran emoción le planto cara a la vida y deseo sentir...
Aunque aún use tiritas para tapar , mis cicatrices, la emoción me embriaga con ternura y dulzura, de saber que soy una mujer, que siento y lo mejor que puede...
Quizás sólo divague detrás de mis rejas o quizás sueño despierta. Robaron mi esencia dorada, un endriago que bajo su lema victorioso me marchita..
No deseo que también robe la dulzura que tras la cárcel del inhóspito bagaje puede romper la condena y comenzar una nueva era...
YO NO SOY UN OBJETO.

domingo, 4 de marzo de 2012

EL TABÚ DEL SUICIDIO






HABLAR DE LA TRISTE REALIDAD.
La mayoría mira a otro lado, la mayoría no quiere saber....
Yo quiero hablar de algo que me preocupa. Me ha causado lo mucho que se habla de esto entre las víctimas, se sienten incomprendid@s al querer morirse por no superar algo así, unido a la mala praxis de profesionales que empeoran su estado porque la verdad son como templos, no todos saben ser profesionales en temas así de duros y empeoran al paciente. Hay que dar con buenos para que esto acabe, que no se sientan burlad@s ni culpables por su sufrimiento.
Muchas veces, los números poseen el poder de hacer más entendible la magnitud de un problema: el abuso sexual infantil en números.
Datos de un psiquiatra, especialista en conducta infantil y del adolescente, revelan que de 900 expedientes, el 30 por ciento de los pacientes registra tendencia suicida, de cinco mil 400 niños, hasta el 13 por ciento es víctima de maltrato infantil. El 20 por ciento de esta muestra refiere abuso sexual, del cual el 70 por ciento de los casos es perpetrado por gente conocida por la víctima como padres, tíos, primos, hermanos, etcétera. De las víctimas, el 60 por ciento son niñas y el 40 por ciento niños.
Información nacional señala que el 80 por ciento de los menores padece depresión, de los cuales el 30 por ciento son potenciales suicidas.
En Estados Unidos el 33% de las victimas lo piensan, el 13% lo intenta,
Así una lista agotadora...
¿Creen que el suicidio por abusos sexuales en la infancia es una estadística a tener en cuenta ó somos más que estadísticas?
¿Se ignoran los números reales porque se silencian los hechos durante el resto de la vida?
¿Pueden ser los abusos sexuales en la infancia hechos de peso como para tomar la drástica decisión de terminar con la vida propia?

Probablemente el suicidio es uno de los temas más difíciles de abordar. ¿Cómo se llega a esta situación? ¿Por qué no encuentran otra salida?


Para quien no concibe ni ha pensado nunca en esa salida, el suicidio no está al alcance de su comprensión. Es inimaginable. Uno diría que siempre hay una alternativa mejor, una que cuanto menos sea reversible, que la vida sigue, que hay que luchar, etc. El caso es que enseguida me llamó la atención la forma reiterada en que se hablaba del suicidio.

Era obvio que la relación entre los abusos sexuales y el suicidio no eran ninguna coincidencia.
Uno de los motivos, que nos define a la mayoría es haber guardado silencio respecto del hecho traumático que padecimos durante la niñez, pesa dentro
Y quieres acabar con ese dolor consciente o inconscientemente. El poco apoyo de familiares, profesionales y amigos. Creer que nunca acaba y que es la salida mejor. Estar en el precipicio y rendirse al dolor. Los que lo han intentado y escapan se arrepienten de ello o siguen porque quieren el fin.
No es un tema tabú sino tema para hablar con comprensión.
¿Qué opináis? ¿Somos números o personas que necesitan ayuda? ¿Cuantos intentos? ¿Más habrá? ?Hasta cuando?

miércoles, 29 de febrero de 2012

CONFUNDIDA


...porke hay momentos en ke desearia encontrarmelo! Verlo a los ojos... y no kitarle la mirada! hay momentos en ke imagino ke si lo viera me le iria encima a cachetadas a golpes a patadas! a insultos! Hay momentos en que quisiera ke se muriera! hay otros en ke digo... Nooo ke viva! ke viva y ke llegue el dia en ke yo sea SUFICIENTENTEMENTE FUERTE! para enfrentarlo!
La situacion de mi casa me agobia, mi situación en general me duele... avanzo en los dias y se ke no soy igual a la de ayer o de la semana pasada! Pero no se aun quien soy ni que soy! Aun me pesan todos esos insultos ke a diario lucho por callar! el tiempo pasa y no se detiene para NADIE! NI PARA MI! (¿afortunadamente?) En momentos me veo al espejo y... veo el miedo en mi cara... esa ke esta ahi y no quiere aun salir! a gritar a luchar a valerse aun maaas por si misma! La que no le debe tener ya miedo a NADA ni a NADIE! esta aun ahi... temerosa de respirar de sentir, de hablar! de decir a los 4 vientos! siiiiii Fui abusada de formas muuuuy culeras por un maldito cerdo! siiii Fui abusada en varias ocasiones Y ESO NO ME VENCIO!!! ESTOY VIVA! Escuchen todos, escucha TU cerdo inmundo! escuchen sus hermanas! los vecinos! mis padres, mis hermanas, toodos! escuchen mis "amigos"-compañeros! He deseado morirme! he planeado mi "fin" ¿porque? por ese malnacido!? Por los hombres que han dicho "quererme" y me han herido!? por mi familia que esta ahi... sin estar? Por el egoismo!? Por la apatía diaria? por las "amistades" que en el fondo no les gusta "profundizar" en una mierda como esta?! POR MI? Por quien? Para quien? Estoy aqui... sigo aqui, en un camino "raro" oscuro, silencioso, solitario... Aprendiendo que así al parecer es como "funciona" que no hay nada de malo en la oscuridad, que no existe nada malo en el silencio (cuando no te forzan a cerrar la boca) que en la soledad a veces te encuentras sorpresas "agradables"... Como escuchar tu respiración, el verte como en otras ocasiones no te has permitido observarte. Lo "raro" de todo esto es que aun me "revelo" pues no quisiera estar o sentirme TAN SOLA! Es por eso que me confundo... Es como si los días me dieran una tregua... que ocupo en otras "batallas" que aun tampoco he librado... Mi futuro, mi estabilidad, mi manera de relacionarme con las personas, mi cuerpo, mi cara, mis sentimientos, mi Yo (mujer y niña) mis lágrimas, mi sonrisa! Mi mirada... Mis sueños por cumplir... mis pasos a donde los he de dirigir! Me siento tan confundida.

sábado, 25 de febrero de 2012

COMPARTIR... CALLAR

Ahora me encuentro justo... justo en el momento consciente... consciente de que me encuentro "SOLA". Sola y no va a pasar "nada"... sola como aquel entonces, en que pasó lo que pasó y no me destruyó el alma! Afectó mi vida... Atemorizó mis pasos, mancho un poco mi alma, hizo/hace titubear mis pasos, mis manos, mis palabras, mis actos... Evadir la mirada!

Compartí a alguien lo que me pasó, abrí el cajón infestado de mierda y lo ventile... Pasó, hablé.

Compartí superficialmente y compartí a alguien con lujo de detalles (los que he podido recordar), lo hice... hablé.

¿Ahora?

¿Ahora que pasa conmigo? ¿con mis pasos? con ese pasado que ya pasó y en momentos pareciera tan presente?

¿Cómo le digo a mi cuerpo que no pasará ya por ningun otro miedo?

¿Cómo le convenzo a mi piel que esta a salvo conmigo, y ponerla a salvo con quien este?

¿Cómo le creo a mis ojos que lo que ve en el reflejo del espejo es lo que es?

Compartir... Vomitar... Decir, reprimir... soñar... Creer, superar.

Callar, callar el dolor, callar el pasado, callar al cuerpo, a la piel, callar a las manos!??

Estoy "semi-tranquila"... Pero aún no entiendo qué o cómo ser...

domingo, 19 de febrero de 2012

2 discos duros de pornografía infantil = 2.900 euros de multa y libre.

Me parece totalmente increíble.
En uno de esos discos duros había un vídeo de tres horas de adultos manteniendo relaciones sexuales con un menor.

A pesar de tener un disco duro y un portátil lleno de pornografía, tan sólo le han puesto 2.900 euros de multa y sigue en la calle. Seguramente volverá a bajarse cosas sólo que ésta vez será más precavido, y seguirá abusando de niños, porque dudo que no lo haga semejante animal.

¿Así se quiere proteger a los niños?





Publicado pr C.A.S.

jueves, 16 de febrero de 2012

No dejo de preguntarme...
¿Quién y cómo hubiera sido yo si mi infancia hubiera sido normal?



Publicado por C.A.S.

martes, 7 de febrero de 2012

domingo, 29 de enero de 2012

TENGO UN MONSTRUO CONMIGO

No se expresar el dolor de conocer los monstruos, pude comprender que no solo viven en los cuentos o en la imaginación.


Conozco un monstruo que me ronda en los abismos de los días, las atrocidades impensables que abordan mis recuerdos asustan a pesar de no mostrarse como antes.



Recuerdo como tapó lo ocurrido, es grave...Me asusta, porque lo siento presente.
¿Será cuestión de no verlo como ven los niños a los monstruos o precisamente verlo como ellos pues en su desconocimiento no ven la gravedad?
Fui testigo silencioso, no solo de por mi persona sino como implantó y sembró el miedo en mi interior como para tener aún fuerza en sostenerlo.
¿Cómo expresas algo que aterra, como digieres cuando sientes el miedo en tu nuca?
¿Cómo calmas el dolor y pavor cuando las sombras te abordan?
Un silencio obligado, adquirido y aprendido que aún se mantiene en el olvido pero no en el mío.
Los días se labran y también sus huellas, no se borran ni se desprenden así de fácil,
marcó su crueldad, sus atrocidades y aún ni narrarlas sino a puras medias tintas.
¿Cómo fluir con esos sentires? ¿Cómo latir con esos temores? ¿Cómo hacer para vencer? ¿Cómo aliviar entre tanto dolor? ¿Cómo no perderse entre miedos?
¿Cómo ver la luz del camino ente tantos pavores y desabores que quitan aliento a las fuerzas? ¿Cómo acabar con el hastío de lo insano y calmar con consuelo el paso?

Que fácil es oir y decir "te quiero", que pueden ser vacíos y traicioneros...

Después de aprender a quererse y respetarse una misma, seguí el camino de alejar de mí lo dañino. La falsedad, la frialdad, las personas. Por un lado desistí de amar a quien no ama, me rendí ante tratar de entender por qué, que nadie responde, de familias vacías que el problema lo poseen ellos no yo. No tengo que ceder ni soportar solo por amor, se puede amar como los erizos, estando sin que dañen lo más mínimo. Luego los amigos o aquellas personas que nos rodean el día a día, pues una vez que una se acepta lo menos es que te acepten y por los mismos motivos a quien no le guste que se aparte.
 
 
 
No tengo que ser perfecta ni agradar a todos para que me quieran, nunca he necesitado eso menos ahora, quiero rodearme de las personas que realmente me han ayudado y me aceptan y lo mejor me aman sin condición ni explicación. Soy yo misma siempre aprendiendo y mejorando sin reprocharme un mal día o una mala noche, enfocando las secuelas para tratar de seguir viviendo con ello sin culpas ni castigos, todo lo que quiero que me rodee ha de estar en lo que deseo. Misión nada fácil cuando siempre encuentras quien juzgue o critique tus actos o pensares, por ello es un camino siempre por hacer bajo el respeto por una misma, nadie tiene derecho a ello y darse a respetar es no castigarse porque bastante lo han hecho, es hora de actuar consecuentemente. Usar nuestra vulnerabilidad, nuestros temores, nuestros días malos, nuestros puntos débiles, es lo que no debemos permitir, alejarse de todo ello es el primer paso.
Puede ser una tontería a simple vista pero solo el que lo sabe, lo vive y lo conoce o padece entiende, es el motivo de repetir patrones y roles, de castigarnos, de culparnos o ir por caminos insanos para destruirnos y destruir todos los sueños o logros.
En la mayoría de las ocasiones, encontramos personas en la distancia que hacen más que los que tenemos cerca, es como el dicho de mi amigo es mi familia porque está ahí cuando lo necesito cuando quiere o quiero simplemente está más que la familia cuando debe. Siempre dicen que no se elige la familia sino los amigos y yo manifiesto que eligo mi familia y mis amigos, no acepto lo que me daña solo por sangre, eso ya es hora de cambiar. Quiero en mi vida precisamente eso VIDA.
Mi camino será largo y duro, soy consciente de ello, caeré miles de veces y tiraré la toalla otras tantas pero seguiré, eso también lo se.
Quiero dejar la persona maltratada, usada y humillada y dejar de actuar y hablar como tal. Quiero dejar al lado los miedos y vencerlos o aprender a digerirlos para seguir un camino que aunque parece locura y odisea me da menos penas.
Hay que asumir tantas cosas, familia que no te ama a pesar que tú si, amigos que te usan o traicionan o no respetan que son mejor así que de enemigos por decir algo cuando los ignoras y alejas para solo llenarte de lo bueno, positivo y lo que de verdad merece.
Muchas penas que solo el que las vive comprende, cómo una madre no quiere a un hijo, como no lo da para darle una oportunidad antes que usarlo o venderlo a la peor suerte...
Como el mundo es egoísta y no mira más allá de su ombligo al ver llorar o escuchar los silencios que desgarran, pero no podemos cambiarlo todo. Pero si seguir luchando empezando por fortalecernos primero. Yo me quiero y me da igual ya quien no me quiere.

EL COMENZAR...ME MIRÉ AL ESPEJO...

 


Allí me preparé y por un instante se heló mi respiración. Alcé la mirada y me vi por primera vez en un espejo. Puede parecer una tontería pero para mí, era imposible hacerlo...

Siempre huía de verme sin saber por qué quizás una forma más de castigarse y no quererse.

 
 
 
Miré mis ojos y por primera vez me reconocí, fue unos minutos como horas, pude verme y aceptarme, soy lo que soy. Miré a esa mujer que tanto tiempo estaba escondida, vi su dolor y su castigo. Escuché sus lamentos y sus sueños y en ese momento pude aceptarla. Con sus más y sus menos. Al mirarme vi esa niña asustada, dolida, perdida que nunca había creído tener...
Nunca la habían escuchado o atendido pero yo también lo había hecho sin darme cuenta. Había permitido que muriera en vida y la había castigado toda la vida...Porque me daba asco...
Ahora esa niña convertida en mujer me sorprendió. A pesar de sus dificultades había seguido adelante sin verlo yo...Sin valorarlo...
No todo lo había hecho mal...En cada adversidad crecía por instinto de supervivencia...Se rendía a la vez que caminaba en busca de salida.
Miré a una mujer que era yo, me identifiqué,
acepté y lo más importante, ME RESPETÉ.
Puede sonar absurdo, pero a veces tenemos delante las cosas y no las vemos porque el dolor es tan fuerte que lo impide, no significa que desaparezca pero es el camino a llevarlo, a aprender a vivir con lo que soy, con lo que he vivido y lo que me queda por vivir. No me preocupa si los sueños se logran, solamente intentarlo. Comenzar a amarme y respetarme para que los demás puedan hacerlo. Cómo quieres que el daño y el desprecio no entre en tu piel si uno mismo se desprecia...
Mis ojos me mostraron la realidad, las ganas y marcaban los objetivos. Un camino largo pero acompañado. Por primera vez esa mujer me acompaña, me respeta y me acepta porque soy yo, es mi vida, la quiero y me escucho para conocerla. La miro sin rechazo, sin asco y no puedo más que admirarla por su valor aquel día ante el espejo...Para mostrarme, qué es el amor propio...

¿Y por qué no se actúa?

Una de cada cinco niñas españolas sufre abusos sexuales antes de cumplir los 17 años.

En un alto porcentaje de los casos, los abusos se silencian porque son cometidos por miembros de la propia familia

El 23% de los niñas y el 15% de los niños españoles sufre abusos sexuales antes de cumplir los 17 años, según los datos de la Asociación para la Sanación y Prevención del Abuso Sexual Infantil (ASPASI), que alerta de que en el 44,2 por ciento de los casos este maltrato se repite en varias ocasiones. Asimismo, en un alto porcentaje de los casos (86%), los abusos se silencian porque son cometidos por miembros de la propia familia de la víctima y de su entorno más próximo.






Quizás ya se actué, y en cierto modo es verdad. Pero todo lo que veo son asociaciones y organizaciones que tratan a las personas que ya han sido abusadas... Creo que deberíamos concienciar a la sociedad directamente.
Llenar las calles de carteles y pancartas, de libros, de noticias. Llenar los colegios desde parbulito de ese problema, haciéndoles ver a los niños la realidad.
Tan sólo se trata cuando ya ha sucedido pero no he visto en la vida absolutamente ningún solo cartel que hable sobre el tema, o información repartida en las calles sobre el tema, o periódicos que hablen del tema, libros, noticias... No hay nada en la calle. Todo está escondida para le gente que ha pasado por esto.

¿Creéis como yo que ya es hora de concienciar a la sociedad y de crear grupos que se dediquen a ir a colegios y a estar en la calle hablando con la gente? Y no sólo de pasada, que de esos hay varios. Sino frecuentemente.




Escrito por C.A.S.

sábado, 28 de enero de 2012

Con mucho y con poco que decir.

Estoy de vuelta... Ha sido un viaje... inexplicable. Un viaje que emprendí sola y sola me volví. Conocí mucha gente e hice lo posible por destruir todo tipo de relación con ellos pero aprendí muchas cosas al hacer eso que me llevo conmigo. Lo he pasado mal tan lejos y me he querido volver a mi país... pero ahora sólo deseo volver allí. Estoy segura de que ahora haría las cosas muchísimo mejor. Lo bueno es que aprendí, de eso no me cabe duda. Y de que volví como nueva.
Después de estar en Estados Unidos, hice unos viajes por España que me fueron mal y bien a la vez pero cuando llegué, había aprendido tanto en cuanto a relaciones con las personas, que me abrí más a la gente y empiezo a comprenderlas un poquito mejor.
Llegué y no entré en el blog quizás por no querer encontrarme con la realidad. Este tema lo había olvidado completamente y me encontraba muy relajada. Finalmente, he decidido que debería encontrarme relajada igualmente leyendo estas cosas, pero no evitándolas y huyendo. Así que aquí estoy.

Es posible que dentro de poco comience a pediros ayuda de información. Voy a abrir una investigación sobre los derechos humanos enfocado en el abuso sexual y quizás necesite cosas que ustedes conocéis pero que yo desconozco.

Decir que estoy en terapia y que ya empiezo a recordar cositas desagradables... pero igualmente estoy muy feliz porque sé que después de la tormenta viene la calma.

Espero que todas esteis bien por ahí.

Un besito a todas.

Para superar, hay que recordar.



Escrito por C.A.S.

domingo, 15 de enero de 2012

...otra y otra más



Una caída más, siii ya lo sé, ya lo han dicho varias veces y aparece en los letreritos esos con los que se decora el "feisbuk" que versan algo así como que es "válido caerse siempre y cuando te levantes... bla bla".... que la "fortaleza" que "bla bla"!! yaaa Ya no se que hacer con tantas cosas en la cabeza! ¿Qué? ¡¡¡Aayyy niñaa yaaa deja de "revictimizarte"!!! ¿Cuántas veces me han dicho eso? ¿Cuantas veces lo he leído? ¿Cuantas veces he pasado por esto? ¿Cuantas más me faltan? Cuando no tengo ganas de NADA!! Ni de reir, ni de hablar, ni de comer, ni de arreglarme... aaah pero a veces sonrio (sintiendome estúpida y terriblemente fea), también hablo (sintiendome estúpida y terriblemente tonta) me alimento (sintiendome estúpida, mantenida y terriblemente fea y gorda) me baño y a veces me maquilló (sintiendome estúpida y terriblemente fea y tonta y sucia y asquerosa). No tengo ganas y las cosas pasan, día a día las cosas pasan y pasan los minutos y pasan las horas y quisiera no pensar en todo lo que pienso, quisiera deshacerme de tooodos y cada uno de los malos recuerdos! PERO NO HE PODIDO!! No se como se les hace tan fácil, cuando realmente es más dificil que "hay que echarle ganas" que "No hay que intentarlo... T-i-e-n-e-s que HACERLO"!!! Si realmente fuera una "buena persona" una persona que "valiera algo en el mundo" no pasara por esto! fuera así de fácil como lo ha sido para "otros(as)" que lo han "superado" que lo han "SANADO"!! que tienen SU PROPIA VIDA! su destino, su misión, su objetivo!! Yo no tengo nada!! aaayyy siiii estúpida no digas eso!! Tienes muucho! Vales muucho!?? ¿Qué tengo? Mil toneladas de recuerdos espantosos INCONCLUSOS! REVUELTOS! Héridas y más héridas, sensaciones asquerosas, temores, silencios, "conformidades"? Esooo !! Claro Eso es lo que tengo! ¿Es que soy una estúpida y aún no se "transformar" lo "malo" en "bueno?!!!! ¿es posible eso?!!!! ¿como le han hecho? ¿Valgo? ¿mucho? sii? ¿Cuanto? ¿Qué? No lo veo! E igualmente nadie lo ve! Como nadie ve cuando me meto al baño, como nadie mira las marcas del cuerpo, como nadie mira por dentro mi alma, mis recuerdos... Como nadie mira a traves de mis ojos! Como talvez nadie mira ni lee esto! Otra y otra más a "aguantar" a "sobrevivir" otra hora más, otro día más otra serie de 24 horas más que son una continuación en donde no existe "emoción" "amor" "ternura" NOO no la hay para mi, y no se si para mi eso vaya a existir, quisiera morirme en este mismo instante, pues tengo miedo de descubrir que el tiempo pasé y yo siga llorando, temiendo, reprimiendo, callando, golpeando... a mi, a mi cuerpo. Caerme, y no encontrar mano "fisica" de donde apoyarme, de donde sostenerme... Siii Pero que te pasa imbecil!! ¿Si habias estado muuuuy "positivas" unos días atras??!! ¿Qué te pasó? ¿Es que otra vez te gusta revolcarte en la mierda? ohh como te han dicho ¿Lo tuyo es revictimizarte?! No te preguntes porque?!! Estúpida! Eso no te servirá ni te sirve de nada!! Preguntate ¿Para qué? Pues a ninguna de las dos preguntas les encuentro sentido! Como no tiene sentido que siga sintiendo de esta forma!! ¿Pues busca ayuda!!!? LA HE BUSCADO!! Fui a una psicologa, despues a un médico que me dio medicamento, el cual no tuve para comprarlo! solo en 2 ocasiones, seguí con una terapeuta.. pero igual ya no estoy en la ciudad donde esta la institución (accesible económicamente, en aquel entonces) y pues ya no tengo $ ni para trasladarme, ni para el pago de la consulta! Estoy cansada de tantas "trabas" de que todo este volteado! Me caga el alma, me caga la vida, la existencia pensar que soy un pedazo de mierda más... Qué todo esta mal y no se acomoda, por más que pido a Dios a los angeles a los santos a la naturaleza, por más que quiero perfilarme a lo positivo! Me sesgo y me caigo a lo profundo de ese maldito infierno y toda mi porqueria se la atribuyo a ese demonio. A los hombes que me han hecho daño (aay siii siendo adulta... es porque a mi me gusta?? porque yo así se los permití?) ¿Que demonios es toda esta porqueria? PORFAVOR LA POCIMA MÁGICA... PORFAVOR LA "VARITA DE VIRTUD" DE LAS HADAS! UNA PÓMADA PARA UNTARME EN LA CABEZA Y QUE TODO DESAPAREZCA (incluida YO)

miércoles, 11 de enero de 2012

Sin Yo desearlo! AUN INTENTANDO!!

Es tan terrible darte cuenta como haces intentos que exceden de tus fuerzas para estar "bien" conseguir vivir "dignamente" el dia a dia... y como ese enjambre, esa "peste" de miseria, de recuerdos no te dejan en paz. Es duro y terrible darte cuenta que hagas lo que hagas, seas quien seas, te vistas como te vistas, tendras que cargar con eso TODA tu vida... (superado o a medio superar o sin superar) pero lo llevas cargando... es como una enfermedad que te va quitando las ganas de vivir, un poco dia a dia... que te va reduciendo la fuerza, la chispa, la luz... AUN CUANDO UNO NOOO SE LO PERMITE!! llegan los demonios y los fantasmas y no te piden "permiso" para entrar, para "sorprenderte" haciendote sentir que hay alguien atras de ti, cuando te estas secando el cabello en tu propia casa... Te sobresaltas y en tu almohada estando "segura" sientes su respiracion y al cerrar los ojos te sobresaltas porque piensas que la cara de ese demonio esta a milimetros de la tuya! ¿Cómo te salvas de eso? ¿Como salvarte de eso? ¿cuando a lo largo del dia intentas ocuparte en lectura, en trabajo, en television, en acarrearte pensamientos positivos? Y NO TE SALVAS!! Llegan de golpe! AUNQUE TU NO LOS LLAMES! AUNQUE NO LOS DESEES!! Pelear con el dia a dia frente al espejo que te dice insultos y humillaciones que intentas con toodas las fuerzas que te quedan, intentas alejar... Pero estas ahi parada, pensando que hueles mal, que apestas, que eres horrible fisicamente, que estas "usada", que eres asquerosa, que TODO absolutamente TODO LO QUE TE PASA Y PASÓ FUE, ES Y SERA TUUU CULPA!!