a hacer como si no sucedió, en lugar de inventar o exagerar historias de abuso. Es horroroso saber que personas "cercanas e incluso amadas" en las que confiaba, hayan podido traicionarno de una manera tan profunda. La mayoria de las sobrevivientes no desean nombrarlo o hablar del abuso que sufrieron y al contrario, evitan todo el tiempo que pueden los rigores del proceso de curación, como señalan Judith Herman y Mary Haroy: recuperar los recuerdos es tan doloroso que las sobrevivientes se aferran a la negación durante el mayor tiempo posible: "Cuando entran en la conciencia los recuerdos traumáticos la angustía puede ser insoportable las sobrevivientes tienden a aferrarse a sus dudas hasta mucho despues de lo que un observador imparcial ya estaría convencido". De hecho como observa la psicológa Christine Courtois, muchas sobrevivientes que recuerdan el abuso sufrido en la infancia, preferirían no recordar. Aquellas que tienen acceso a recuerdos normalmente desean olvidar, reprimir o quitar importancia a lo que saben, Aquellas que no tienen recuerdos o los tienen borrosos o fragmentados se desesperan por recordar, hasta que lo logran y recuerdan. Entonces pasan a la posición de las que "recordaron y desean olvidar". Identificarse como una sobreviviente de A.S.I. confiere muy poco o nulos privilegios. La responsabilidad de curar la tiene inevitablemente la sobreviviente. Ninguna otra persona puede realizar esa ARDUA tarea, sentir los sentimientos y hacer los cambios necesarios para crearse una vida sana en el presente.De: "El Coraje de Sanar"
Dicen que hay muchos casos en que las personas no recuerdan los hechos, sin embargo ello no restringe o evita la presencia de una lista considerable de secuelas (Yo estuve bloqueada por largo tiempo) Hoy me doy cuenta que mi cuerpo es el mismo, que mi piel solo se estiro, mi cuerpo ya no es pequeño ahora es grande. Tengo piernas de mujer no de una niña de 6 años, 10 años. Mi cuerpo es ahora un cuerpo de mujer. Pero guarda los mismos recuerdos, es solo la “piel estirada” ha crecido mi piel, mis huesos, mis manos, todas mis dimensiones son distintas! Mi rostro creo que ya no cabe en sus sucias, asquerosas, pestilentes y sudadas manos. No creo que pueda retorcerme la mandíbula para abrirme la boca, para forzarme con su brutalidad! Todas esas cosas que pienso de mi como niña, de no haber sido “niña” incluso, siento que es como si me “estuviera culpando” o “responsabilizando” de haber sido vulnerable, de parecer buena, de parecerle “la víctima idónea” de entre cuantas niñas del barrio? De la colonia? De las que él conocía? De las que tenía a su maldito puerco alcance?
