DEMASIADO ESTUPIDA!!

No busco tener coherencia, no se de momento ni siquiera que es lo que busco, o si realmente estoy buscando algo. He permanecido en el tiempo. En momentos en completa oscuridad, de momentos veo a lo lejos una pequeña lucecita. Que en los momentos como estos por los que atravieso, pareciera inexistente. Me duele el alma. Me sigue doliendo la piel, la piel de mi cara especialmente me arden los labios y la barbilla Y los cachetes. Me duelen los muslos y me arden y siento esas manos y los brazos y las manos me tiemblan en momentos más que en otros… Estoy sola! Y no me acostumbro! Me siento sola y desamparada! ¿Por qué? Porque si he tenido “apoyo” de algunas personas, sus líneas, su valioso tiempo… Me sigo sintiendo sola! Muy sola!!! Tal vez es porque NO ME TENGO A MI MISMA! O me castigo a mi misma buscando “apoyo” de personas que se que NO ME DARAN NADA!! Tal vez sus “oídos”… o sus ojos, si se trata de leerme por unos minutos… Pero no su calor, su comprensión… Busco y sigo buscando donde se que no “habrá”!!! Donde no habrá nada! Nada de lo que yo necesito! Me duele la memoria y tengo cansada la cabeza, la piel, el corazón de acomodar cosas que no les veo “pies ni cabeza”… Han venido nuevos recuerdos que tengo atravesados en la garganta! He querido gritar su maldito nombre! Ha aparecido de nuevo en mis sueños… Justo al tiempo en que escribí que se había “retirado”… tengo 1 semana con pesadillas terribles…
Anoche soñé que estaba en un estacionamiento muy lindo, muy limpio muy alumbrado… Pero “solitario” no veía personas y tampoco había muchos carros. De repente volteo y llega en un carro gris, él gordo, mucho más gordo de lo que está actualmente… se me acerca y yo me paralizo en el sueño… forcejeo con sus manos y sus piernas que quieren sujetarme y logro zafarme y veo atrás y veo como de su boca sale la forma de un pene y se estira y se hace como un largo listón o piola… que se estira hasta atraparme… No podía despertar… Mi madre me despertó… Y la pesadilla ceso. Más no termino! (le conté a "C" la pesadilla y me dijo que el "demonio" tiene muchas formas de aparecer o presentarse que regrese con él para que Yo pueda estar "tranquila"). Anteriormente había soñado a ese maldito queriendo atrapar a mis sobrinos… Y por que no les pusiera sus asquerosas manos encima “dejo que me tome a mi”… He soñado a “C” con su físico pero con la voz y las frases de ese maldito!
Ahora ahora estoy mal… ya he estado visitando a un médico que me ha dado antidepresivos y ansiolíticos, los he tomado, pero no sé cómo funcionan… Sigo sintiendome triste y desesperada, con ansiedad en el pecho y de momentos muucho miedo!! Si he podido dormir mejor aparentemente. Pero las pesadillas han vuelto. Y despierto doliéndome mucho los ojos. Fui con una terapeuta, tuve mi 1er sesión… el pasado miércoles. Le dije algo que no le había dicho a nadie… de mis recuerdos. De lo que me ocurrió a los 16 años… Momento en que fue el “último contacto físico” que tengo en mi memoria! No me sentí de lo más cómoda… Pero si sentí “confianza”… Siento miedo! Y no se cómo decir las cosas, ella me dijo que las tenía que llamar por “su nombre” en vez de decir “me pasó algo malo de niña” tengo que decir con mi voz… sacarlo de mi y decir “Fui abusada” “fui violada”… Decir eso me pone a temblar… tengo que decir “me obligo a masturbarlo con las manos” “me obligo a hacer sexo oral” “me amenazo” “me metió tal o cual cosa al cuerpo” (dedos, pene, navaja cerrada, el mango de un desarmador)… ¿Así? ME DUELE ME DUELE ESCRIBIRLO!! PERO ME ES TERRIBLEMENTE DIFICIL SACARLO!! DE MI GARGANTA!! HABLARLO! Con quien más he hablado de este asunto es con “C”… Pero eso no “mejora las cosas” NO para mí!! Pues él ha querido la “película” de mi abuso… conmigo como protagonista… siendo niña y con ese hombre con sus características y detalles a todo color… Ordenado en sucesión de eventos!! (asi lo siento) PERO NI SIQUIERA PUEDO ORDENARLO PARA MI!!???? ¿Cómo lo hago para él? (Para no "confundirlo" y para que NO PIENSE MAL) Para los demás!! ¿De qué sirve? ¿De qué serviría?
Yo sigo parándome frente al espejo del baño… Sigo pensando que mi piel apesta… Sigo aborreciendo mis pecas. Y al ver mis ojos pienso en su voz diciendo: “Sigues teniendo esos ojitos de venado asustado”. Sigo pensando que todo lo que me pasa de adulta tiene que ver y esta terriblemente marcado como marcada va mi piel y mi alma por ese hecho!
Un hecho que ahora siento que JAMAS debí recordar!!
Jamás debí abrir la boca ni el corazón de estos hechos a nadie!! A Nadie de “carne y hueso” conformarme con tener contacto con sobrevivientes vía electrónica… Con apoyarme del blog de ASI y este de CAS. No decirle tanto de mi a “C” que jamás ha sentido el mínimo de compasión por alguien a quien aun dice “amar”…. No decirle a su “amiguita” del hotel que también es sobreviviente y que… mmm no le interesó “disque ayudarme”… No decirle nada ni una letra a mi madre… ni por mi voz como ella me lo dijo ni con lo que le intente escribir en una carta… No tocar el tema con mis hermanas que dijeron que “no era cierto” que seguro lo había soñado… que comooo??!! Si he tenido “novios”… Que seguro lo hacía por hacerlos sentir mal, especialmente a mi madre… Para ellas soy una manipuladora, una mala persona que “inventa” algo así!!! EXCELENTE!! No debí decirlo a nadie! PUES A NADIE LE DUELE (¿Por qué tendría que dolerles o mínimamente interesarles?) SIGO SIENDO “INGENUA” (como alguna vez me dijo “C”) Yo lo traduzco y digo sigo siendo demasiado ESTUPIDA!!